暗恋之《恶作剧之吻》

我喜欢、更崇拜，她追求幸福的勇气 —— 题记

每个人的观念不同。对于我的朋友来说，那是一部傻剧。她说：
“为什么女人就是要那么傻，为了一个暗恋又不喜欢自己的对象死缠烂打。什么怪招都出，不仅每次丢脸、男生又不理自己。干吗女生要这样作贱自己？”

呃……我承认男主人公有太过完美全能的夸张角色——体育学业头脑样样精，没有一样东西是他不会的。女主人公是生活里都可以会找着的冰山一角的女孩。故事的主轴在于，女孩不断的向暗恋的对象——男主人公展示自己的爱意，而且是用尽一切办法就是想让主人公注意以及知道。

续台版的《恶作剧之吻》后，又来个韩版的《恶作剧之吻》。这样，时而能证明其实这部剧是有市场值得再翻拍。台版的我是没看过（太长了，又1又2的），韩版的倒是看完了，就那么17集。

问我喜欢这部剧吗？

超级、超级、超级喜欢。

遇见心动暗恋的对象，并不是所有人能够鼓起勇气向那个他告白、更不用说示爱了。虽然，如我朋友所说的，很想在作贱自己。不过，故事里没有这般坚韧的女孩，就不会成就那完美的爱情。每当在看着的同时，我是能有多么希望男主人公会被一点一滴的感动到呢！

曾经中学时期直到预科班都一直在偷偷暗恋着一位学长。他不高也不帅，可是就是有着一定的魅力让自己给迷上。喜欢他的笑容、说话的样子，视线总是会离不开他，也很牢牢地将他的背影给记住。还曾一度想要跑去马大读和学长一样的科系去续那“永无止尽默默暗恋举动”。

哈。虽然是过去式，可是这样的感觉依旧清晰的、牢牢地挂在脑海里以及心上。

或许没有人会知道曾经这样的自己轰轰烈烈的暗恋过，不过总觉得有过这样的自己，人生算无憾了吧。或许我永远无法像《恶作剧之吻》的女孩那样那么努力的去争取自己的幸福，不过，我还是憧憬未来的自己能够那样的勇敢。

女孩，为爱你的人加油，也为你爱的人加油吧！

::那是，值得去回忆的甜蜜::

我们是特别的！

从开始的尴尬，到现在的自豪，每每被人问起，我都会大声说：宇航工程系！ —— 题记

only the SIX of us ( gurlss)  in first year batch

很多人都会问我：“你哪来的勇气选择这科？”

蛤？呃，其实，有很有勇气么？我纯粹是因为兴趣而选择，并没有想太多耶。可能以后的出路会有一点，呃，难吧。

不过，我的观念，却是越热门的科系越困难（我是这样觉得）。其实我最初的概念是为了贪容易，可在别人眼里是走上了不归之路（噗

一路来走了很多，没想过时间晃晃就快到第一学期的尾声了。经历过很多的第一次，辩论比赛、生存在整对男生里、参加不同类型社团、认识形形色色岁数的人、学会用photoshop、开始接受自己留着长发、在大众面前穿连身裙、和整帮系友在外疯狂至深夜才回……嗯，还真的很多很多数不清的尝试。

现在读的课程其实和机械工程系一模一样，所以我更期待第三年可以学到宇航工程系所学的东西。

其实，从第一次来到大学的不适应（因为很多男生啊）到现在的无动于衷，其实我和月亮在男生的眼里就是男生，有时觉得无奈。然后我时常很爱开玩笑的说：“月亮，我们注定没市场的了，你不准抛弃我~”那些死恶心巴拉的话。

不过，无论如何，还是以自己的身份 感到 荣幸 吧！

::考试加油呗！::

离不开思念

愿我的兵乓球，能够让您看到 —— 题记

几天前，面子书的主页时不时有着“把兵乓球送到外太空”这样的一个字眼。似乎是宇航工程系final year senior们的final year project，也不是很清楚。可是，“外太空”这字眼很够吸引人的了。

虽然那一颗小小的兵乓球有点贵，五零吉一个。

话也不多说了，以下有图解：

所以我悄悄地，在兵乓球写下对您的思念。

我想不管世界如何变更，地球依旧会转，这是不变的事实。已经两年了，两年流失的时光里，不平静也不风浪。有很多人事物境看似不变，其实也随着思念的枯萎慢慢变质。

再怎样的聚会，没有了您，还是不习惯。

最近家里又发生了什么，远方的我无从得知，也不想去探听。只是，或许少有的我们，还在悄悄延续那点点的忧伤，无法自拔。

写在兵乓球上的思念想让您看见确实很不逻辑，可是我只想说，今天今天我特想您。如果可以的话，我期许上帝能都将您带离有我们的地方，不在天上看着我们缓缓吐出那悠悠的叹气。

所以，我鼓起很多很多的勇气，在兵乓球上写下一字一句、一刻一印，虽然我知道这样的尴尬将在第四学年的学长们面前将表露无遗。


PS：月亮今天有活动无法在第一个环节买到兵乓球，当我们兴冲冲特地从宿舍到第二环节摆摊的地方的时候，竟传来一道令人诧异的消息——就刚刚50颗兵乓球已sold out。搞到月亮时不时在散发负能量，又说什么在理大感到最遗憾的地方就是无法买到兵乓球眼看它送到外太空，真的觉得又气又好笑。

我想，能让她暂时平复心情的，是期待那些早已预定却没有如期领取兵乓的人们。有这些人物，那么她的期望会再次燃起。哈，学长说好如有纰漏会预留给她的了。

月亮，祝妳好运呗。

::Im just miss the past, miss u too much::

渴望 · 可望

如果可以，我愿时光倒流 —— 题记


1。《岁月痕迹》

还是不明白为什么图片会动，明明是一张张拍的啊 T。T

九天的假期，三天被工大的宇航生活营给填补。有着来自不同大学却读着同科系的人们，聚在柔佛那块地认识彼此。

恍然发现，想认识其他华人的心情，在到达那里以后全都被浇熄。

我和月亮说：“哇，妳看，我们学校最多华人的了，其他的小猫两三只，sienz。”

不过，在那里竟给我遇到matrik的学长。又是我学姐的同学。还不够，他又是我们的带队工委，太巧合了这。

有机会我们再次相遇吧！


2。《垂留》

我一共回了两个家。

第一个回的是老家，第二个回的是……家咯。

回老家开始就展开吃行动，不停的吃吃吃，直到我的弟妹很不忍心的问：“姐，你在那里是没有东西吃是吗？

吼，给你讲对了啦！

和老爸到建来成买饼，遇到滔滔不绝讲古的老板

3。《文不对题》

今天要回去槟城了。

心里有说不出的激动，为什么那么快？在过不久就得面对大考，想了想整个人的斗志突然从高点跌为谷底。

可不可以，多一天再回去？


4。《介绍》

想了想，不说说他们有点不好意思。

小女的同学还有学哥学姐都很好。我只能说，在众多工程系当中，我们的属最少人，也最团结的那个。

别的课系我不敢担保，可我这里，从第一学年到第四学年的学长们每个名字人物都能够记得。这……算是人少的好处吧！

可，女生这方面，咳咳，感觉不是很好。虽然是”稀有动物“，可是本人比较干脆阿萨利，所以时常会被学哥们“杠上”然后被耍得团团转。想了想，其实，自己含“蠢”的成分比较高，所以也明白为什么学哥们很喜欢……唉算了。

当然，被问最多类似这样的问题：

1。谁最帅？

2。对某某有兴趣吗？他还单身哦~

3。某某不错，考虑下。

4。如果某某追妳，妳会接受吗？为什么？


够了。

饶过第一学年的大家姐吧。

还是生活

我想，有一段时间不在了。现在该为我的园地扫扫尘。

USMKKJ HANGER
看到飞机就很兴奋 =）

大学生活，比想象中还要精彩很多。有各式各样的社团课外活动、各式各样的科系人物、也有行行色色的人群。

猛然发现，这世界，其实也比你想象中的更复杂。

从折磨人却有趣的训练营回来后，等待的却是大大小小不一样的课程还有小考还有中考还有功课还有所谓的assignment。蛤，读高等教育的你们，也对这样assignment一词又爱又恨吧。

虽然我的恨多于爱它呢。

忙这些零零碎碎的东西同时，也因自己很兴致勃勃地想参加各式样的活动还有委员。一大堆的面试、也碰一大堆的壁搞得自己瘀青红肿的。不过，有点失望的是，理大工程系里最大的活动——CAREER FAIR 我竟没面试成功（虽然早就有着心理准备，不过还是有小期待下），还是挤不进啊。

满心期待能当工委的时刻，也就落幕了。

从没想过，当时执着想要得取很高的课外分数以得到宿舍的名额直到现在的不在乎，自己却比想象中还要活跃。

几乎想把理大里的每个活动都给参加了，真是。

虽然我很讨厌每一次的Drawing Assignment，也对Engineering Calculus（工程精算学）感到很恐惧，可是……

当想起再过一个星期就可以balik kampung的时候，那种心情，有着说不出的激动啊！


我想，我是幸运的。幸运的成为理大宇航系的一分子、幸运遇到每个我认识的人（学长同学朋友），为独特每个自己感到骄傲。


S。M。I。L。E。

《飘扬》

你扬起眉

脸上每个雕出的菱角仿佛

假的一样美丽

你举起手

就如自由女神
潇洒的沐浴在春风里

二十二号生日快乐

嘿，生日快乐！

呃，不是很看清你的脸，应该不算侵犯版权？哈哈。

除了祝妳生日快乐外，也祝妳早日找到男朋友——能够找到长厮相守的当然最后。你永远值得最好。

谢谢妳这些日子的陪伴，当然如果能，也请妳在无助的时候借我的肩膀。最近肩膀很空，还是有你靠着的位置呢。

妳越变越漂亮，所以我也无需祝妳青春美丽，只希望你有更多的魅力、极力追求妳想要的一切。妳说，人生能有几个十年是吧。

过不久，你也有可能会到英国去升学。能到外国开眼界是件很好的事呢，我想在那么多人当中，在妳身上看到最多的成长。要继续加油哟。

不过，可能到时候我会很想妳的。

再次祝妳生日快乐，生日礼物我给了，不要装不懂啊。

陪我的音乐

小时候便开始喜欢听音乐，一开始开口的，不是说话而是唱歌。呵，这说起来，还真有点可爱。

在未接触流行音乐的初期，我都是听很多很多的老歌。张雨生、周华健、任贤齐、齐秦……还有很多很多我再也记不起的名字。

当然听多这些歌曲，并没有把自己的听觉的口味给听刁。

中学时期我特爱林俊杰林宇中的歌。尤其林宇中，觉得他的声音有一种无法言喻的吸引力。听着他说话异常兴奋，直到有次在书展遇见他的真人更差点昏厥过去——简直是又高又壮但不失斯文的男人啊。

那是，人生第一次感觉到追星的悸动和魅力。

到了预科班那年，几乎用着很沮丧极端的想法过活的我，迷上了五月天的歌。他们的歌有的激励有的洒泪。很多时候，我都会觉得自己快疯了。伤心时听着一遍遍振奋人心的歌曲拼命哭泣掉泪、快乐时听着悲欢离合的悲曲放肆笑着。很庆幸那时候的自己没有被逼疯。

当预科班告了一段落，打工时期却迷上言亚纶的歌声。总觉得他每一次唱的歌曲字字声声闯入心扉。不知道是被他的外表给迷惑、抑或被他那带点哑沙的沉吟给吸引。


如果你问我现在听什么歌哦，其实，他们的歌都听。还有，exo的歌，怎么可能会错过。

又是恋爱？

嗨，好久不见。

最近并没有很忙，也没太空闲，日子还过得去。

不过，也算挺忙的。忙那些所谓的吃喝玩乐聚会，接下来也有几个类似的活动。

进到大学的门槛，又是众人眼中的"名校", 当然反应也各种各类。可是...每个人，都鼓舞我去做同类的事项。

学姐: " 帮你打听了，那里有70多巴仙是男孩，然后他们都很XX（呃，不好意思说，学姐你也强了吧？说得那么顺口），有机会不妨找个男友。

...

朋友: " 噢听说那里男生多不是？找个男朋友啦。"

...

阿姨: " 你的同学有没有帅的？不错的话可以booking嘛。"

... 我: " 帅的都有女朋友了。" （胡乱说着试图堵嘴）

阿姨: "哎哟，女朋友罢了，又不是结婚。"

虾米？？

虾米？？

呃，算了，这事说得没完没了。每个恨不得我嫁了。不过庆幸的是，我父母并没有和他们一样胡乱瞎蒙。（不会有那么一天的，放心）

以上种种，当然我父母并不是百分百赞成。读书重要嘛，这我也认同。

爸爸只和我说过，男朋友可以，不要搞到谈婚论嫁。

我会，铭记在心的。爸爸。

其实吼~

比起恋爱，我更想回家。:-)

遇上学哥学姐记

异常紧张，我知道，我又会遇到一堆……呃。

那天我们被通知出席一场介绍直属学长的仪式，也顺带认识我们的学长们。只有华人，在这之前也有个学姐找我们沟通并要我们拿所有宇航系的华人资料。

还是一片海的男生啊。当上楼到达目的地的时候，有种差点溺毙的感觉。

上一年学姐只有两个，刚好我们今年也有两个，所以我们的直属学姐不是她就是她，其实也没有什么好期待的。不过，我很喜欢我的直属学姐。她很漂亮，也挺安静。她一直说不懂要说什么，也问我有什么问题要问。所以，整个对话，基本上都是我在说话比较多。那时才恍然明白，哦，原来我话好多，把原本不多话的学姐也被我“炒热”了。

顾名思义，直属学长，就是有什么学术问题可以找她，还有，她的笔记也会传给我。我们都称呼彼此adik akak 或 abang，当然在未来我也会收到所谓的adik，又在把我的笔记传下去。

玩了些破冰游戏，也模糊记得一些学哥的名字（学姐只有两个好记嘛）。突然，我们得选所谓的“老大”“大姐大”来代表宇航系处理一切事务（每个科系都会有），当然比较多关于联谊会的东西。然后也得选系华系草来代表科系参加校花校草比赛。当时难以形容当下的心情，比从天上掉下来后又敲到石头再被雷电到再被枪毙的感觉还要难受。

不是吧？我和室友的表情，应该再也没有任何东西可以媲“丑”了。

“什么嘛，很奇怪。我们根本逃不掉。”

“你要逃哪里啊，两个人吧了，不然马上换科系咯。”

“不是妳是大姐大。”  “就是系花。”

“吼！！！”

最终结果我莫名其妙变大姐大，她也莫名其妙当了系花。不过我得感恩一点的是，很幸运的我并不是所谓的系花，要不然我的表情会更加无法估计。

而后又迷迷糊糊被叫去外面喝茶，更遇到third year forth year的学哥们。出乎预料的，他们都很风趣幽默，整场聚会没有一刻我和室友是没有笑的。而且，我们笑得肚子真的快破了。他们拼命要我们first year的说话，可是说着说着他们便自顾自说话然后说得天南地北笑得前伏后仰。

看到这些，我心中的石头，也放下了一块。

::很期待，能和他们再次相遇。下次不是傻傻的听了，而是搅局说话了::

杂记

突然发现，我不在的时候，我的影子却频频出现在某人的部落格里。（应该是我吧？哈哈）

异常羡慕有的人读完三年就拜拜毕业了，有点质疑自己是不是选错科系了，好选不选选个四年的，咳。

可能有了“上过预科班”那支强心针，基本什迎新周啦上课啦吧啦啦的来来去去都那几招，见怪不怪了。还觉得有点闷（我不是这个意思、也不是你想得那个意思），也很庆幸这里的迎新周比预科班轻松多了，还能有时间吃饭冲凉。上天，太爱您了。

可是，我很讨厌收集签名。真的很讨厌很讨厌。明明没有奖励、还wajib要在最后一天前收集所有迎新工委的签名交去。本来想俏溜溜不收集也不交，可是不知怎么被该死的华人学长看到我空空的簿子，然后。

被骗了。假面好心要帮我签名，实际要做一大堆奇奇怪怪的任务或者回答一大堆奇奇怪怪的问题才能拿到那么一个签名。学长，虽然你不是我的系上学长，可是我会永远记得你的。谢谢。

恐惧的，当然有。不熟大学的所有教学课外活动规划，难免下个决定有点婆婆妈妈，不然就是急躁。所以，遇到“慢慢来”的室友——也是系友（也觉得上天太爱我了）搞到她很烦。

哈。没办法的事啊，我很急性子的。最近听到最多的一句话，应该是；“不要紧张”吧。

本来犹豫要不要买的脚车最终也买了，奔驰在校园的感觉很棒，至少，睡迟了也不必很狼狈的跑啊跑的。

我以为我会很念家，实际没有。我只是想家并没念家。我很想像其他人一样，在那里想家想到哭哭啼啼的，可是怎样都挤不出一滴眼泪。只是在电话里听到妈妈的声音，不知为何还是会忍不住想哭。总觉得自己都那么大了，她还是依旧替我担心这个担心那个的，虽然我都没有打电话给她，怕自己投诉一大堆惹她担心。

所以，从那天起，我告诉自己要坚强加油=）


后记：突然觉得我很无厘头写一大堆有的没的，前后不分，如果你看到很混淆在这里抱歉了。因为，明天无端端被派去霹雳的营去参加理大新生waijb，哈又是一个wajib参加的生活营。说是生活营，可是问过去过的人们，比较像虐待营。在担心明天呢。自己也很混淆了。


迟来的中秋节快乐。特想念家里的一切、包括妈妈煮的菜。

20 FACTS about me

1. I'm 每个你（梅格妮），Kris's big and lovely fan.

2. SINGLE but still consider available or not.

3. I found my crush at USM KKJ, oh ya he is mechanic senior.

4. Student of  Year 1 Aerospace Engineering in USM.

5. Miss my families lot and lot and lot and lot and lot and lot...

6. I'm EXO-L.

7. My birthday wishes every year will be the same : having a slice of cake to eat

8. Nothing is more IMPORTANT than my parents and siblings and families.

9. I'm a GIRL.

10. Selfie always make me look more beautiful.

11. Like to read but not that one in "syllabus" .

12. Having lots of secret blogs.

13. Anime lover.

14. Rynn Lim's fan, an owl.

15. Like Aaron Yan for a very long time.

16. Hot temper.

17. Having a bullshit relationship before.

18.  I'm lucky I have a friend like you Miss T and like you Miss J.

19. I'm scared to face difficulties and future although I'm force myself to challange it.

20. Look so tom boy but having a little girl inside deep heart.

《那爱是……》

那爱呀像风中的沙

抓呀抓还是轻轻悄悄

静静悄悄从指缝间溜掉

那你呀你

像天上轻飘飘的白云纱

风啊风把你带到

伸手碰不见的地方

那爱呀还是像风中的沙

不经一过刺进那水揉揉的眼里

泪水依旧不停滑下

那你呀你

向天上闪亮亮的颗颗星星

黑暗中找到

却无法将你抓牢

再会

还是老样子。

再过几日，我得坐车（载着惨不忍睹满满“货物”的车），穿过各州来到槟城。

对，我即将到槟城读书。

很多同学笑我，在大学预科班拿到本地、到了大学却相差十几百万里的路程。其实，经他们这么一说，我突然怀疑自己——当时的我干嘛能够一头兴奋冲昏了头立刻毫不犹豫就选了槟城却不是我熟悉的柔佛啊？对吼，为什么啊。

我问妈妈，妈妈问我还要考虑的么，那个不是你最喜欢的科系？哦，也是。我问妹妹，妹妹说我哪里知道你，你每次做怪怪的事。（哇唠我哪里有，这个可不可以抗议？！！）

去大学之前（其实根本还没去到），很多人问我紧不紧张。哎哟，你问错时间了。我是那种事情到了才紧张的人。好像考试要到了当天才紧张、比赛到了台上才开始紧张、面试到了校门口才紧张。我是那种无聊的紧张，事情要到了才做东做西搞紧张，感觉很假。每次这样都会被召来——你多余的啦！不过，我确实是这样的人啊。如假包换的呢。

父母担心我那很“兄弟”的行为举动，到了那里读书回来便会多了一个儿子。他们总是很有默契异口同声地道他们有一个儿子就够了。我想了想，总觉得不妥。感觉平时的我还真的很所谓超出女生范围的“粗鲁”，还剪过男子头，现在又得跑到八十巴仙都是男生的大学就读。呃，干嘛他们不往好处想可能那里男生多我会变得更娇嘀嘀的女人？

当然，这番话，说出来的同时，齐齐被阿姨说不可能。还拼了命向我灌输男女有别的概念。我想，我还真的，病入膏亡无药可医了。


也有很多小学中学同学问起自己读的科系，每个忍不住蛤、哇、啊、呃还有种种不是正常反应的反应。我都是笑笑，就连中学老师问起我弟的时候也吐出一句：“我没想到原来你姐姐喜欢这类的东西。” 哈，老师，其实，我也没料到啊这。

我小到大从没有什么梦想，每一次最讨厌的作文题目是《我的志愿》、最讨厌老师一个个被叫起来问你长大后要当什么。每次这些问题在小学的时候老师问起就互乱塘塞个老师，便不会被问原因。到了中学便伤脑筋了，也找个千篇一律的药剂师来混过去。为什么？因为喜欢化学便草草结束这样的话题。其实，最主要的原因，我只想无拘无束的生活。喜欢画画、喜欢设计、喜欢唱歌喜欢创作。这些理想，听在别人耳里仿佛刺耳，也不愿多说。

那么，转回问题，你为什么会选宇航工程系？

因为普通太难，我只想独特地容易过生活。

普遍的工程系竞争强、普通的医学系竞争更强。对，这些人人口中都能朗朗上口的职业科系，实为一种无形的挑战。别人了解得越多，对于要求也会更为苛刻。我还是改不了在意别人意见的不好习惯。这样，只有个正当理由，让不懂的人不会再问下去、让懂的人也无言以对。

因为我想再次确认我人生的梦想。

因为我想为我的生命，认真地添加别人没能拥有的色彩。

谁说预科班的学生就得把握机会读取所谓的critical courses？谁说预科班的学生就得把握机会去读所谓的UM名校？


证明给你看，我依旧能开心的度过不一样的时刻、我依旧能当个帅气但不失女人味的女生。

放心吧！



再会。

献给

爱我的家人

疼我的朋友

伤过我的人

读者

等一個人

今天很興奮。非常非常的，興奮。

馬來西亞等一個人咖啡今天第一天上映，真的難於形容，沒想過會在第一日上映那天便可以到戲院去觀看。只能說，太強了這！！！

原本自己得一個人看，後來她也不懂得看什麼，最後又隨我了。

其實還有些東西沒買齊，才有機會下巴生到戲院，不然免談呢。

遇到了曾經一起辦活動的獨中生，可礙不是很熟，並沒有主動打招呼。

兩個小時的電影，有笑有淚，有驚喜有無厘頭有感動。說實在的對故事的鋪陳安排有著很大的失望，或許期許太高，可也不為是個刀大風格強烈的一部電影。能一睹風采，也無遺憾。

你問我會再看一次嗎？對我來說不會。很多東西，美好的，能體會過一次便已足夠。阿不思出場的時間不長也不會很多，可我每一次的眼球，都隨他而去了。

我想我最喜歡的，還是結局的部分。

有機會的話，目睹一次吧！

刀大萬歲~

##呃，夜光，謝謝你的再一次恭喜。你問我是說你的祝福幽默還是你本人幽默，其實都有。沒和你面對面相處，不能篤定說你本人幽默，可是你發的博文都能感覺你挺幽默的。嗯，哈。祝福你到了那一切順利，還有精彩的度過大學生活！我想，我們能當學生的時間再也不長了。

脑袋装满糨糊 —— Ces't La Vie

不要怀疑，此刻，是我的状况写照 —— 题记

《有一个地方只有我们知道》· 泽阳

嘿，好久不见。

最近一样忙做工忙加班，虽然并不是自愿，可是看到缺人的场景还是忍不住就默默被阿头“呼来唤去”的日夜不停加班。

大学录取成绩当天，我也在工作。十二点成绩出炉，当时的我还在柜台前面。完全没了心思，扫描顾客的买物也随便刷了下。毫不情愿说出该付的数字，脑袋不停想要休息的时间快点到。

呼，终于一点了。使劲地超打卡地方 “打手” ，再拿了包赶紧把手机拿出来。哦，妈妈帮我查了，可是……蛤？科系的Kod是哪个打哪个，到底是什么？

对，文件没在手上，我依旧看不懂我到底得到什么样的科系。唯有UTM和USM是看得懂的字母。还是难掩兴奋、这能证明我还有机会，直冲出宜康省到麦当劳——只想迅速上网。

对。UTM我申请两个科系，第一个选择的宇航工程和第四个选择的船体绘测与深海工程。USM有第一个最想要的宇航工程和第二个脚痒跑去面试的室内设计。

我只是，想要宇航工程。真的。

还是抱着一丝希望，按下电话上网前还向上天祈求了下。我并不是众人所云的four flat pepo，也不是什么kakom player，这一切一切仿佛早能以猜透我的胜负。可是，眼前还没看到所谓的事实，我还是很倔强不愿相信，别人口中的现实。

唔。最后上天还是眷顾我，用力的帮我推翻别人口中的现实、更用力的去帮我完成小小的梦。它不再是梦。


我手上的两张offer letter，一个是UTM的船体绘测与深海工程、一个是USM的宇航工程。

当时的我笑傻了，再也没有形象的大声和妈妈通话、兴奋和甜还有J分享、高兴的和毅互简讯互恭喜。虽然我知道我身边大部分的朋友并拿不到他们钟意的申请，可是这些关心先放一边吧。我只想，好好的，为自己开心的哭一场。

感谢您，带来我原以为黑暗的世界一份幸运。

“ 谢谢甜的兴奋祝福。

谢谢妈妈的尖叫祝福。

谢谢朋友的惊讶祝福。

谢谢毅的平平祝福。

谢谢夜光幽默的祝福。

谢谢神风情博客的音乐祝福，很喜欢很好听。

〈没关系我知道你们会说我自做多情〉”

后记：

其实，挺糟糕。每次回家就睡觉，被妈妈催了直到现在，才有机会去答应offer，才开始印surat tawaran，才要看该做些什么做些什么。才知道，原来我很多东西都不懂也还没做，什么胸口X光登记得复印给学校，感觉快来不及了。

Ces't La Vie

备注：我突然有点怀疑自己的性别，在面子书未来coursemate senior 都当我是男的。呃，女生，就不能读宇航工程？

空

一個人如果失眠，會是個多久？


當然，我沒資格失眠（目前）。每天都很累很累，雖然在工作的時候還是依然嬉皮笑臉，興奮過度。

其實，換下制服，整個人猶如吃了散骨丸，整個人軟綿綿的。

我會數錢的時候笑，對著顧客的時候哭。（當然看什麼樣的顧客）

可是，有的時候，我還是會失眠。睜著眼睛倒數該天亮的時刻、該工作的時間。躺在床上睡不著，站在櫃檯卻一副死魚眼，魚也釣了好大好多。

喂，你不是很累嘛？

嗯，是啊。可是，當我發現左心房空空蕩蕩的時候，心累比身軀的疲憊更需要治療。我知道，那一夜足以提醒我—— 我還是、很寂寞。

很空。很，孤獨。很。無。助。

雖然我不孤單。


我突然發現，我越來越不想以前的自己。

還是工作

我幾乎，與世界隔離


最近這些日子的世界，只沉醉在那深深的人海里。望眼看去都是海一般的人群，眼前盯著的藍藍屏幕，還有帶著絲絲紅色的barcode scanner，總覺得眼睛快變更小了。

每一次休息，翻開麥當勞偶爾三天兩頭才擺放的星洲日報，心都會不住顫抖。

這世界，是怎麼了呢？

每次被自己看到頭條，都是很不幸的大災難。一條條一幕幕的。飛機的爆炸的戰爭的地震的。

每一次匆匆看完頭條和幾個簡單敘述，又匆匆的趕回上班。話說最近累得連飯都一口口慢慢吃。你知道，我從來不是這樣的人。


我想，開齋節也過了。我的休息天日，也快來了吧。


有一點瘋的事，我慢慢習慣成天工作的日子。我想，我很幸運。超級無敵幸運。用微笑，對待妳的世界吧！LingXin。

还是不变了

往事只能回首 —— 题记


我知道，最近我的写文风格似乎一点点在改变。

也许变开朗些。

也许变轻松了些。

可，事实，心里的自己是否如此？

我质疑了。

醒着数着日子，原以为忙碌的打工日子能让那早已波涛汹涌的心湖变得少许平静。

事与愿违。

回想无数个可能，总是没有结果。不想了。

顺气自然吧，不必装开朗吧，更不必把悲伤放大。

平平淡淡就好。

不必念着我，能得话不合我联络吧。我会加油的。:D

::很怀念以前的日子::

一天

再次看到麦当劳旁的Parkson——呃是吧？

不好意思，虽然我回去不是一两次的事情，可是我还是记不清batu的路线，真的很超级路痴。我老爸每次说我在外面不怕什么，只怕我不会回来。（不记得路了

早上五点多迷迷糊糊被叫醒，又迷迷糊糊的上车继续睡。醒来的时候猛然发现自己已在高速公路上行驶的车子里面坐着。

完了。

“妈，我的包包叻？”

“不是在你脚上面？”

“妈，我的jacket……”

“在你脚上面。”

妹妹轻笑一声；“我看我们直接回去丢你在家都不懂，睡到blur blur 酱。”

呵呵。

爷爷住了院，上个星期没法去看他，今天拿了个紧急off day，偷溜回去了。虽然有点心疼那稳在手里的五十块elaun飞了，可是这次没请假恐怕靠近开斋节更加难以脱身去看爷爷了。还真感谢我的阿头的体谅。

放心吧！我会更努力工作的！！

到了Pantai医院探望了爷爷，没什么进展但也可说情况还不错。爸爸要我和弟弟到对面的Parkson去看弟弟的泳裤，不假思索的答应了。可，无意眼睛瞄向窗外的时候，我的妈呀，哪里是对面啊？？跟我想象的差好远好不好？我以为他的对面是“准准”过了条马路的对面。但，老爸的对面是过了条马路还得走过一排店再到那排店的后面再到达目的地。

“爸，哪里是对面啊。很远叻。”

“那里不是对面啊？” 爸爸轻轻指了指离正统对面的45度倾斜的方向。

“哪里是，我以为准准对面。”

“Aiyoo，酱久了还不懂Parkson在哪里么？真的很差。”

嘴被堵得哑口无言，又被弟弟无意轰炸，很想狠狠揍他一顿。对啦，你方向感很厉害很强啦，可是我是老姐，不是你，哪里一样！


后来，到了下午又匆忙回到万津了。

回來啦～

1。

大家好。

希望你們有想我(^O^)

最近都用iPad來更新。懶惰開電腦是其一（因為很慢，已經很多歲數了），再來這個，方便很多。

可是，感覺局限也好多呢。

2。

工作了以後，遇到很多很多就算讀一輩子書也不會遇到的人。形形色色。

有很多不一樣的外勞外老，也有很多不一樣的本地人。脾氣古怪的好的悶的靜的活潑的爛的⋯⋯

雖然還不是很會應付那樣多形色的人，不過總算給我開眼界了。

3。

我的手，快要和媽媽的手肩並肩了。

呵，當然沒那麼嚴重了。祇是，我的雙手真的快變的連我也認不出。十指臃腫，無論洗了多少回還是帶有單單的腥味和獨有的臭銅味。手指關節變得緊繃，皮膚粗造乾裂。

媽媽笑我說千金做點工就哇哇叫受不了，你的雙手在抗議啦。

可是，媽媽怎辦？雙手皮膚縫隙都佈滿黑色，洗也洗不掉啊。

4。

每一次到工作的地方，都會打聲哈欠。

噢，好累。

已經開始齋月了，本來econsave都以馬來族為主的顧客群現在湧現更多了。如果有空隙去上廁所是種萬幸，因為現在連喝水也沒時間。

可是，這樣一來時間過的很快，特快。一個月就這樣晃過去了。

我在想，如果消費稅一旦實行的話，影響受的最大的，還是他們呢。我只能跟你說，他們的消費能力太強了，彷彿econsave里的每一樣東西都不用錢似的。

每天早出晚歸，在家的時間只有睡覺的時間。可是，一想到我的花綠綠薪水，我又沒制止力的再次興奮起來了。

錢，我來啦啊啊啊啊啊

舒姐

其实，我对她的第一印象，不是很好。

她是我目前打工的同事。挺着一个大肚子，时常想东想西偷懒“吃蛇”。一下脚痛休息、一下肚子痛休息、一下对别人的事情也跟着“忙”。

她的不舒服我能体会，只是有些很扯的理由只为“吃蛇”让自己觉得不是很滋味。所以，工作开端以来没有一刻是喜欢她的。

直到她在自己前面的柜台为止。

她说我笑起来很好看，为什么不喜欢笑、也不爱和其他同事打交道，做事情也很中规中矩。我又一贯玩味的对她微笑着，不对问题作任何解释。很多时候，既然妳都不懂解释了有什么用。

呵，其实不敢说理由。打从心底来这里工作，没有想过要和谁有着很好的关系。只想和每个点到为止就好。

后来她和我“哈拉”很多，也偶尔开我玩笑，直到惹得自己笑得咧嘴才甘愿。仿佛，那样做她就能得到胜利品一样。她说我的笑容是稀有物。

我顿了顿，突然觉得很愧疚。

“KAK，你几岁结婚？”

她说，她在21岁嫁给第一个老公，可惜死了。后来24岁再改嫁，才和第二老公有了小孩。她和我说了很多，仿佛那一道问题又打开了她的话匣子。默默听着她的第一个老公是如何对她好，又和她说如果他不在了得找个比他有钱的老公，这样她就不会辛苦。“可是又不用紧啊，我现在大肚子了还不是可以做工。”

“女人啊，要找个爱你多一点的，不是你爱她多一点的。”我笑了笑。是真的啊，她又说。就因为这样第一个老公对她很好，可是上天总是要把很好的人给带走，你说是吧。前夫大过我，现任的小过我，有分别的。

整个谈话过程我并没在作出任何提问，只是偶尔的作出些适当反应。我也没和她说对不起问了个那样的问题，我主见的觉得她也不需要。是的。现在的她比任何人还要快乐，平凡的享受她的每一刻。笑着闹着那样的过着每一天。那样一个曾经那么炙热爱着她的男人也静静的埋在她的心里，不去眷念更不去期待，只是好好的将那些所有回忆当成自己生命其中最美好的养分。

突然，对于看不顺眼的自己感到愧疚。

其实，她只不过在开心的过着，属于她自己的人生。

霎时觉得对于自己要工作的决定，是没下错了。

::放开心怀去生活吧::

逞强

其实，我一直都很胆小。

我不擅长演戏，可是一旦逞强起来怎样的戏都能演出。

承认自己是表演欲很强的人，喜欢父母的掌声、长辈的称赞。可每当站在舞台的每一刻，没有一次是没有颤抖着或害怕着。可。我给硬撑了。

以前朋友不敢面对的事，而后自己给解决。他们都认为我很敢，其实不然。我的胆，每一次在面对老师的时候就已经破了。破的支离。可一想到如果自己的开口能换回大家一起的解决问题，又再一次的逞强了。

每一次的逞强，让自己成长不少、却也不得不承认让身边的人无意中被伤害。虽然我从没那个心，也不是故意。

妈妈总笑我说，自己好得太善良，总会被别人的谩骂让自己哭得洗礼哗啦的、想要怨别人却打从心底早已觉得很过意不去。所以又再逞强，虽然很不愿意。

“你总是对家人多狠心些。”

啊？是吗。或许吧。

毕业后几乎没出什么门去庆祝去玩什么的。在工作开始前夕，随着阿姨的便车一个人在空荡荡的购物中心闲逛。而后一个人看电影的时候，自己一个人呆在戏院里。那种整个又大又黑的戏院，一个人坐着看完整部电影。或许那是新的地方、又或那部戏不红没人想看。

可，第一次一个人看电影，却偏偏快被这种罕见状况给吓哭了。可又想到那样哭很下水，就又给逞过去了。

哈，突然觉得训毅很强。该和他学两招。

回到最初的工作岗位，再次以cashier身份遇见形形色色的人。也因此，在自己被顾客莫名其妙的破口大骂却没人在旁挺无辜人的时候，才恍然明白自己的逞强快要达到破表。虽成功的在那样“垃圾人”面前忍住想哭的欲望微笑面对着他，可早已破掉的胆子却无法为自己辩护写什么。很逊。

其实，我很固执。

或许因为那样，我想，上天也给了我一个永远都想不到的惩罚。

我或许，失去你们了。因为逞强。

没有以为

以为，让自己的人生慢慢走向模糊的界限。


记得中学的时候，每为自己的贪玩，都会编了一个又一个的谎、又在圆一个又一个的谎。以为都会神不知鬼不觉，其实每一次的举动，却看在父母的眼皮地里。他们都懂。有的时候，幸运的以为成功了，还是总会无意中被亲戚“碰”到在外的自己然后向父母加以询问。当然，又在一次的破功。

过了好久，才知道，父母被受骗的心情，比上刀山下油锅还难熬。

“为什么要骗父母？大大方方说出来就好啦。”

唔，话是这样说没错。可是，自从自己慢慢从女孩变少女的整个瞬间，拘束也越渐的多。自己是个女孩子家本来会让父母有着很多顾忌，再加上外面的治安日益严重，那更不用说了。

跟朋友出去玩，要【天时地利人和】再加上能够完全安全的环境制度。一旦一个不符合，也甭想出去了。也就知道会这样，所以每次的报备总会漏掉不符合的那块。

中学的毕业旅行本来去成的，可是自己粗心没漏了该漏的那块却报备上去了。去不成了。

当然，这些看起来有道理的话，却是在自己进入预科班后的日子才体会到的。以前的自己顽皮又笨蛋也就算了（现在也很笨），还那么自以为的。其实，很多的以为，让他们的心口上留下很多疤痕。

他们，总是睁一只眼闭一只眼。

后来，每次都很老实说了。有时知道这样出去玩的方式根本不能通过，还是硬着头皮、一五一十的。

有次，朋友来电询问的新年出游让自己很兴奋。也在考试前假意问父母东一点问西一点的，他们总是笑笑说时间还没到到时再说。以为是没问题了，还信誓旦旦的向朋友拖延日起。

可是，还是预料中的失落啊。没有惊喜，只有诧异。

还是不能乱以为啊。（笑

“会怪父母并没有给你想象中的自由吗？”

说不会怪，那个哦，都是跟外人说说的表面功夫。以前都会埋怨，现在呢，还是会有一点点在怪他们。

但，我知道他们都是为我好，为了我的安全考量。这样，我出个门，他们也不必天天吊着心脏。就因为这些，我有的时候，滋生出那“一点点”的怪还是会被自己的过意不去给遮盖。当然，这些，肯定不是以为、更不是一昧了。

他们都羡慕自己拥有一对很棒学问又高的父母，可是这样的出门限度法说出来竟让他们乍舌。换给我，其实，我更羡慕你们父母的豪迈、还有自身的自由。

羡慕归羡慕，但，我还是不愿和任何人交换自己的父母。因为我知道，这个世界上，只有他们才是最疼爱最关心最懂我的人。

曾经跟妈妈说以为用年来计算的感情可以天长地久海枯石烂；以为自己不会为了爱情而丧失理智更是让自己哭泣；以为不会再遇到那个总是拼了命为我好的朋友。可是，这些以为却推翻了所有。

妈妈只是轻声说了一句：世界上没有以为。

如果有以为，哪来的可是，不是么？


后记：其实，我比任何一个人还更渴望成长。有谁不想长大可以自由翰翔？有谁会喜欢被人说自己还是父母的婴儿？可终究会知道，自己还是不够格。



甜，一切尽在不言中，知道你也不会看到。我，会一辈子记得你，深深的在脑海。谢谢你的一切，陪我成长许多。不要想太多，或许你觉得和中学朋友的死党不能恢复昔日的感情，可是感觉得出，他们是真心的，爱你喜欢你。

你一直都值得被喜欢的女孩，而最没有拥有被喜欢资格的我却被你喜欢了。


我，会一辈子的记得你。记得你的好、记得你的笑、记得你的生日、记得你的唠唠叨叨、记得你的执著、记得你的那个永远不会被灭的童真、记得你的那颗炙热的心。

记得你陪我度过。

你说过要坚持要加油，可对不起，我，想放弃了。

感谢你让我拥有过的快乐。

第二天开工

差一点睡着（天啊

才上班第二天，senior便要我开柜台。有没有搞错？虽然曾经是旧人，也不要这样欺负我嘛。很幸运的是，今天并没有不balance。

Senior 看到如此“漂亮”的成绩，说一句bagus，便摇摇手说我可以回家了。有种强烈的预感——休想明天再扮刚上班的新人默默packing了。不要！

对不起，你们是不是混淆了？

现在，我的工作，是在一家在我地方算大的百货公司 ECONSAVE 当 Full Time 收银员。Senior 是指 Supervisor，所谓balance的，就是账目的平均。如果不平均（多或少）都得赔多/少的数额。这是其中压力的地方。

其实，我算新人。新人有三天的训练期。这三天内要学会如何分类食物、如何用塑胶袋把该放在一起的东西包着。所谓鸡蛋只允许一个塑胶袋不然掺别的东西会碎掉、即冻东西不能和别的混在一起放诸如此类。还有怎样用电脑算钱、什么钱不能收、假钱真钱如何分辨、如何使用信用卡机、遇到什么状况应作出什么反应诸如此类。

可是，我整一年没做工了耶，多少会忘东忘西。

还来不及说什么，人就在柜台前面了。认了吧，他们欺负曾经是旧人的人。

可是，谢天谢地今天应付得不错，除了差点睡着的那点。当然不是太空闲想睡觉，而是身体的疲累胡乱“攻击”让自己的眼皮在 scan 东西的时候差点盖下。就，差点盖下。

我真的，很过分。

还是不能适应整整八个小时对着花绿绿的钱币纸币再加用尽巨人力气不断的那一大袋米一大袋马铃薯 scan 啊 scan 的。

其实，我不求什么。只要，上班的时候不要遇到怪怪或难搞的顾客，我已经谢天谢地了。

::可这世界，不会那么轻易如你所愿::

决定不宅

虽然，那是我一辈子的梦想。

宅了一个月，很开心。

看漫画、看动漫、看小说、写小说、无聊看面子书、有事没事po些无痛无痒的状态、尽量减肥、尽情睡觉、尽量对着Obi和Oren、尽量把《来自星星的你》给吞完、尽量学偶像跳看不懂怎样跳的舞、在家趴趴走……

可是，这一切，都得结束了。

彻底的。

呵呵，在家太闲，还是会变成碍眼的对象。

可是，还是很不解的是，我竟可以傻傻的又在同个地方打工当收银员。而且还是Full Shift。呃，虽然薪水还是比较多。

又在同个地方，唉。

至于为什么结束，那个不是你一辈子都想死守的梦想么？对啦，可是，比起那个，我更不能忍受老妈看自己的眼光。（妈，怎样讲也不用那样对我吧？我你女儿耶！）

算了吧，赚外快万岁……

后记：

昨天把书卷一次过花精光，很兴奋捧着小山高的书的时候，妈妈看过来了。

“全部小说，不会买些读书要用的书？像字典还是什么。”

“妈，字典上次的书卷都被我用来到七七八八了。喂！有家业要买吗？” （望着弟妹）

（弟妹摇摇头）

[还好摇头，不然就死定了。]

“可以啦，随便。”  妈又瞄了下。 “除了九把刀是没有别人的书啊？”

“妈，有啦！有蔡智恒的，还有这本J.K罗琳化成别的笔名的侦探小说，还有啊这本《神的侍女》是翻译本……”

“好料好料，快去排队，人很多。”

心里暗称YES！

未知数

人生能有几次机遇，又有几回看不见的可能？我想，只有上帝才知 —— 题记


原以为无数夜晚的缠绵能带来一丁点什么，其实都没有。

我一直抱着无法出席婚宴的遗憾，可或许她抱着的遗憾、却远远不及我的想象。可能是一辈子的交错、又或是终生的幸福。

快乐总是在我们不懂得珍惜的时候悄悄飞逝而过，曾经痛恨的乏味求学生涯竟是最甜蜜的负担。每一次的回顾眷恋却每一次的感叹光阴匆匆流逝。

以前的自己认为执着一份别人不曾用有的勇气是一种福分，可在无数次流落人间拼了命闯荡留下的却是被磨光的天真。

再如何炙热的感情，也会有消纵的时候。不是生离死别将那份炙热给拆开、就是被人情世故冷眼无情的抹杀。

宁可紧紧抓着那无望的青春不放，那倒不如丢弃了更让人释怀吧。

可恨的，不是遥远的梦—— 是遥遥无期的梦



最近的我过得挺颓废，可一个人还是能熬过来，没什么大不了的。那，结了婚的妳，还拥有着那年我和妳所憧憬的幸福吗？

我只不过想，当这你的面，轻轻的在妳耳边轻喃一定要加油。

掰掰，揮霍

不知怎了，近來，很正當的看漫畫。



最近發現，自己挺喜歡並陶醉在少女漫畫世界裡。

原來少女漫畫，出乎預料的好。好看。

尤其漫畫的男主角男配角們幾乎都快帥爆屏了。

【很想狡辯自己不是在發花癡（嘆】

之前都是喜歡看動漫多於漫畫，可現在卻被漫畫給攻陷了。

而且還是。。。少女漫畫。

始料未及（嘆

十字開頭的歲月年華所剩無幾，那就⋯⋯好好的揮霍吧！

::無敵的揮霍所剩無幾的十字頭吧！::

握不住的颤抖

最后，我还是哭，还是哭了。

我知道妈妈很疼我。

可是，每次她的询问，得到的答案，总是让她失望。

我还是把持不住，哭了。还是哭了。在妈妈面前。

可是，我应该不是这样的啊。我应该、应该微笑着向她说：“没事啦。”

尔后才发觉自己的心，是能有多么脆弱。

只是那样轻轻一碰，就会不停的颤抖。不停的，颤抖着。

“欣，放弃吧。放下吧，这样子你都会不快乐。”

嗯。妈，我知道。

我想快乐。我更想要妳快乐啊。

可是，我的心情，除了妳，再没有人愿意跟自己分享了。再，也没有了。

妈妈，我会加油的。

::对不起，妈。对不起。我不是故意的::

又来啊Ⅱ

我说过，不要让抗生素控制我的身体的 —— 题记

都是失去了~呵 

心里的对焦

某些原因，老妈不愿等我的破身体慢慢变好，还是拉着我到诊所。

【可是，明明努力了那么久快要好了呀啊啊啊】

医生：『你没有开始发烧是一种好现象，你的喉咙（扁桃腺）那里有白斑厚。抗生素吃多也不好。那开给你比较强的抗生素，要吃完。』

【比比比……比较强？！医生你刚刚明明说抗生素吃太多不好的。T……T】

很莫名其妙的多花一笔，而且，那个抗生素超贵的。

::最后，我还是让抗生素控制我的身体::

痛的领悟

一生，又该要痛几次，人类才能完美无瑕的成长？

忘恩负义、弃义背信，这些都

无法避免吧。迟或早的问题。

很多痛的根源都可说无中生有，可又有谁能想象那样的痛又如何去幻想产生？

尔后才学会，脱手是种幸福。

                         放下是种领悟，虽然很痛。

::想要完美无瑕的成长，何德何能？祝君安好::

又来啊

体温高达38度 —— 题记

或许，那是自己在读书的那一年没好好照顾身体所带来的代价吧。

因喉咙疼痛发炎，高烧长达四天三夜、脱水长达四天三夜。说过不让抗生素控制自己三滥砸的身体，现在却冒出一丝丝后悔的念头了。

【抗生素，就让你控制我的身体吧！我的Memory B Cell无药可救了，正逢为它悲鸣中。】

哦，每一次烧过头的胡言乱语。

痛苦中，就连睡觉也提不起劲来了。

很高兴没有拿到马大的面试，其实那个也不应该填的。感觉浪费了一个位置。

::愿神能再保佑自己一次，得到自己心中的乐园吧！::

面试，哦旅程

1。《前一晚》

那夜塔上飞机，要到槟城去。

上车前还和妹妹闹了闹、后要塔飞机前也将脸给丢一丢。

后，飞机起飞。气压瞬间变换的那刻，有种恨不得把自己敲晕的感觉。唉，耳朵快痛死啦！

不过，值得一提的是，俯视的夜景好美。好美、好美、真的好美。

发着黄澄澄光芒的城市慢慢缩小，续而被云朵给遮盖。

不知道白天会是个怎样的情景。

后记：吼！真的很讨厌坐飞机，耳朵很痛啊！

2。《面试》

面试时间：8.15a.m.

为了避免塞车、避免耗时找面试地点，五点就被拉起来。六点出发，七点到达。晃了晃接近八点才拿号码。

面试有两个环节。第一环节是画图，第二环节是面试。

好『幸运』，竟拿到一号。最讨厌的一号。

更幸运的是，面试的对象，是外国佬教授，又是一对一。快晕了，还好他的英国音不浓，不然我会死翘翘。

更晕的是，原来他会讲国语、可是我不懂。蠢蠢的很辛苦的从头到尾都是纯英文的对话，对于习惯“rojak”语言的自己很不自在。还有，更多放空想词汇状态。挺可爱的是，他都帮我接说不出的“话”。

我所面试的科系一片海的女生，看了很是生畏。更夸张的是，一片海的STPM生——找不到朋友啊。有种被排斥的感觉，当说出自己是“马屁股拉屎”生的时候。

后记：呜呜，我做错什么了 T0T

3。《面试后》

我们到升旗山。忘了说，我一个人面试，却四姨小姨也跟来了，在二姨的家住上。唔，感觉面个试劳烦很多人。

呃，四姨和小姨跟来的目的很明显——等我面试后顺便去槟城旅游。太强了。

缆车轨道

槟城的全景

升旗山上的印度庙

在印度庙旁发现一朵不知名的花，很美很奇特。
可……感觉拍照的时候焦点放错了呢。
放在叶子那了。

山上的情人锁

后记：最后，我还是无法排解气压带来的“冲击”，耳朵好痛。

4。《原来一切可以很简单》

棒棒糖造型的冰淇淋

到了PARAGON。

小姨发现到很特别的冰淇淋，后请自己吃了一支。

她吃了后，竟赞不绝口，几乎整个人到飘飘然的地步。

“阿欣，很好吃啊！再请你吃一支要不要？”

她那一整天拼命回味、拼命笑、拼命乐不可滋。只是一支不到三块的冰淇淋可以换来她一整天愉快的心情。

原本我不觉得有什么值得高兴的，却总是被她感染。

而后，我们一整天都疯疯癫癫的。一直笑得呵呵的。小姨像个小孩，容易的，满足了。

后记：四姨『你们不要一直傻笑可以吗？很三八啦！』

5。《回家》

 Penang International Airport。

到了那里，要和二姨整家人说拜拜。和槟城说拜拜。和宝甜说拜拜。

没有是不能玩的地方——放在小姨身上最适合不过了。最后一刻，我们还是乱玩一通。

当然，也把脸给乱丢一通了。

搞半天，因为转换机场（KLIA 2）的关系，航班没理由的延迟了一个小时。

终于可以上机了，或许小姨太兴奋，又没由的乱讲话了。

刚好四姨的旅包太大无法推上，拖了点时间，又堵着整个机上的走廊。空少见状，马上过来帮忙，也提议我们太多的包可以放在座位下。

原本是有够丢脸的了，四姨不懂和小姨讲什么，小姨突然很大声地说了一句：“你又不要和他说can you help me？”

感觉到很多人的目光都直射而来。

后记：四姨『刚才他是华人来的。』小姨『是么？死火，我刚才还讲那么大声。』

假期？還是忙耶

不知道過了無數個夜，我還是一個人

哈，最期待的放假來了，可是卻接到面試的offer。

很掙扎，說實在的，拿不定主意要不要去。

每一次的這個時候，又或者是在畢業的那一天、特定分享或問取意見的人，早已不再了。

恍然發現，沒了她，我變得寂寞許多。（笑

雖然我有新的圈子、新的生活、新的朋友，可還是沒有個像個那樣的她吧。緣分盡了？不知道，隨緣吧。

可是，慶幸的事，我還是有個可以通知自己「畢業」的對象。這樣，我就很幸福了。喂，知道你最近assignment好多好多，可是五月尾妳就要畢業+旅行了，再撐點吧小姐。

最後，下定決心去了。家人們比我還緊張，訂機票安排行程、又要鼓勵我不要害怕積極輕鬆面對人生第一次的面試。

我怕的還挺多。語言能力半桶水，根本不會設計圖可在面試當天得帶相關作品，還有文具。是要當場臨時發揮「畫工」嗎？太多太多的疑問使自己更為恐懼，每每對著面子書等待無期學姊的回信越是讓自己沮殤。

可是，家人們都很支持我。不想讓他們失望，或許作品出來或面試結果會很遜，可是一定！怎樣都要努力到底。

祝我好運吧～  ^_−☆

::不算一個人吧。我還有你們呢::

结局

你没看错，对。

我毕

业了

家的味道，永远最甜。

《最后》

妳哭了

在风中摇曳显得更懦弱

不安

所有恐惧涌上心头

依然的美丽有魅力

却无法放开自己

无法舍弃

过去的淤泥

执着、

无法握着

看似美好的未来，临

最后

妳宁愿

还是宁愿的

化作一片枯叶萎缩

::无法释怀过去，永迎不到未来::

生日愉快

我想，或许没有勇气
                                      就算只是在手机里讯息你祝福你一声也好

生日快乐，我的女孩。

对不起，谢谢你。

对，你们都说对了。其实，早在2012年12月26日的那一个谧静凌晨的开始，我早已渐渐不是你们所熟悉的我。

没有通知一声，是疏忽啊。

知道你要重考很艰辛，坚持住，一起走下去吧。愿未来我们能在相遇。

——笔于

苏凌欣

2014年4月6日

1029时

坦白

“妈，想跟你讲一件事，我一直，都没有跟你说过。”

“什么事？”

“……”

“讲啦，没关系。”

“妈，我拍过拖哦。”

“KMS这里的？”

摇了摇头。“那个神经病？”

点了点头，我们都很有默契的知道是在指谁。

说了一点点，又一点点，把故事慢慢连接。

整整隐瞒了一年多，心里堵着的那一块石头，最终放下。

妈妈问我，是不是因为他，而将自己的情绪搞得乱七八糟。“有一阵子，过后没有了。”

笑笑心虚的说，还是不忍让她担心啊。

其实，因为他、我有了小小的变化。我把真实世界看得更悲、却把虚拟世界看得更美好。我，让世界颠倒。

因为他，从好奇了解到爱上动漫；因为他，我更不易把“情”流露太深刻；因为他，我经历过第二次又第三次的撕心裂肺；因为他，我和曾经恨透过的女孩成为无说不谈的朋友；因为他，成为和朋友吵架误解的其中导因。

我，很想问妈妈：如果没有那一天的接受，现在会不会有个更好的自己。可最终，我没问。答案，其实已经在眼前了吧。

再怎么样历史重演，我，还是会接受。还是会经历那一次又一次的撕心裂肺的痛哭。

::自然发觉，无论无何，我都无法昧良心去骗妈妈，就算是哪么一次次也好::

::我想，有的话，也会用“不想让她担心”的理由来试图覆盖良心吧::

最后的生物实验

其实，每一次的实验，最期待的莫过于那刻

第一次中学的青蛙解剖，还记得，大家都在脸很臭（我知道除了我在兴奋）的情况下完成了解剖。说真话，我，是无比无比无比的兴奋。可，就因为这样，被冠上“没人性残忍”之名。当然，为了声誉，只好压抑兴奋感假装严肃的小小心的解剖。那时候，第一次“动刀”，也就只有我操刀。

我知道，我组的每个人在为一个逝去的生命而哀悼。又是除了我。

那一瞬的伤感，就瞬间蒸发至无影无踪。

我有自己的观点，这是学习必要的实验。我不是刻意去买那个青蛙然后纯粹的乱玩生命。

这一次，也一样。换了个动物。老鼠。可老师说是仓鼠。可我怎么看，还是只白老鼠。

拍档Amy，我

得到一个不错（简直是超棒）的拍档。我们都很冷静的一层又一层的剖开，然后对着扑鼻来的臭味研究这个部分那个部分的名称。无需言语的默契。这一次，主要研究的，是tansport system，所以拼命找那小得可怜的肾。只能说，我们的老鼠只是肉多，内脏全小到可怜。到最后一刻找成了，可看不到连接肾的renal artery or vein，全被脂肪覆盖。当要试图移除脂肪的时候，又一个不小心把血管割到，满处溢血。

搞了半天，为了交报告，我们又把血管一个不小心毁了，只好去偷拍别组的。全都是那覆盖的脂肪惹的祸。

别组的，拍来当成自己的。
众多里，唯有这组的老鼠最大只，看到的各种结构也异常清晰。
包括交报告需要的肾和连接的血管们

还有，在翻着老鼠内脏试图寻找肾的时候，它的心跳还不停的扑通扑通跳着。Amy突然问我：“会不会老鼠突然醒来然后乱挣扎？”

“Alamak,哪里可能？”

只是嘴里说说，可最后我们还是怕突如其来的“惊喜”给吓死，最后还是拿了粘一点点chloroform的棉花放在它的鼻子前。心跳而后慢慢弱下来最终停止了。

会说华语的nas，还有两个可爱又可恨的印度男同学kugan,raaj。
你们都很好，谢谢你们 ：D

opps，班长，你的身体被“吃”了

接下来的实验时间，只有满满的功课还有预考。快要考试，寓意快要毕业，也快要和你们说再见。


::很庆幸自己是班上唯一的华人，也是受你们满满爱戴的同学。往后的日子，会想你们::

146,永远爱你们

忘记，难

当无数次用力的记得背影，在不需要的时候却无法忘记——他的影子甩不开

每一次无意的擦肩而过，感受到他的气息。

近来，又在一次的拒绝了，没有留下任何痕迹。可，心还是被拉紧了一下下。

那么的一下下。

毋须留意，每一次视线旁闪过的影子、茫茫人海中的伫立，都能知道是他的倒影。

没有刻意的打招呼，而后渐渐的变得陌生，再后来变得不曾相识。

原来，很多事情都会变质。

曾经的自己无数次用力的记住你的背影，可想忘记的时候却留有残影。

亲情长存、友谊永固、爱情瞬时消纵。

后记：

后来才明了，自己是能有多么爱他。

到最后一刻的还是不敢承认的爱他。

可再也不过，我们站在不同的转点。再怎么爱也没有立场在一起。

还有，我这一辈子也不会知道

我们是否想爱，他是否爱过我。

::当爱埋得更彻底，感情更排山倒海。::

κ ω σ и. ∂ ι α я ʏ

无意翻起的新大陆。

随意的，竟翻到写诗歌的部落格。

很喜欢他（应该是他吧？）的演绎方式。

还有，很重点的一句。每个拼凑成诗歌的文字都很熟悉，可我一点也想不起曾经在哪个地方看过类似的组合。

从来没有过那样强烈的熟悉感。

或许，我早已忘了，那熟悉的感觉，该去从谁的身上探索回来。

有没有一种可能，我，或许是曾经认识那个博主？

可，这是没有可能的可能吧。（笑

在这里>>> http://foreveryoung0613.blogspot.com/

忘了那背后

你是个奇迹 —— 题记

呵，整篇博文并没有介绍他的名字。
加拿大国籍中国人，Kris Wu 吴亦凡。
现为EXO-M 队长，负责Rap。
精通华语、英语、韩语、广东话，语言天才

后来的我，又把部落格的面貌给换了。不一样的心情、总是需要不一样的感官面貌。唯一确信的是，自己的情绪早已波动，对于那花了一整天给盖好的旧模板给轻易换去。

新的模板没啥特别，花的时间也特少。依旧有最爱的蓝色，可却添了个最爱的——他的图片。

璀璨笑容，心情随他而去，那又大又阳光男孩般的笑容。

从不哈韩的自己，却因为他而对于他的团体开始少许的接触。他是中国人可却在韩国团体里发展、他一直都很酷，可笑起来的时候好真。

当初好奇的搜索资料，却陷入成为他的小粉丝，说起来还真有点傻。

陷入的原因，只能说，他的慢热、他的真、他的偶而不拘一笑，仿佛看到自己的一点点影子。而更为震惊的是，他的蜕变，从个邻家男孩的形象却能变成大大的门面帅哥，更又能在自己喜爱的领域闯荡。那样的一个他，使让自己在羡慕之余更想要追随的一个梦想。

我不是疯狂的粉，可我对于他那背后的总总给吸引。或许大多数的人只看到眼前的他，忘了那背后的存在，可我却因为他拥着那样的背后给崇拜去了。

也最终相信，努力能创造奇迹。你是个奇迹，更不乏努力。

::每一回望着他的图片，总会一遍遍提醒自己，只要再努力就会有奇迹::

尴尬

最近的那几天，很勤的主动打电话。

“爸爸在哪里？”

“爸爸怎样哦？”

“爸爸好一点了吗？”

我都是那样的问题来来去去转着。

妈妈：“你可以打电话给爸爸，爸爸有带手机。”

“哦。”

23号那天，直接打去爸爸的手提。

可，却是妈妈接了。原来爸爸在上厕所。“你等下。”

“喂，欣啊。爸爸的血小板降了。”

“多少哦？恢复正常了？”

“哪里有酱快，还要看明天怎样。”

“我听马来人讲和螃蟹汤，或者喝木瓜叶子煮的水可以升血小板。”

“我知道我知道，可是不用了啦，已经升了。”

“噢，酱还要看明天啦？”

“对啊。谢谢你啊。”

“嗯。”

还好是通电。可以非常确信的是，当爸爸接电话的那刻，自己可显得慌乱不定。不知要说什么，可却被爸爸抢一步先说了。电话另一段的自己可别扭多了，那神情更添一份羞涩。如果被别人看见可会觉得自己在和情人通电呢。

感觉好尴尬很不习惯。哭腔快出来了，不过还是试图用大声的语气给盖过。

::很担心爸爸，可却不懂如何表达，原来和爸爸还是有小小的距离::

和你【你们】对话

我不知道，原来我们早已远去。

那天和琪通话整整快一个小时，原来很多事情，在你们的眼里和角度远远不及自己的预料。更多的事情不知觉的伤害，自己却浑然不知——可那样的一个又一个的累积、一发不可收拾。

我们在好久以前存下了疑惑心结，却突然在那样的一个夜晚后才得知。只有自己傻傻的，什么都不懂。

后来才明白，我的不在乎，在你们心里却是很重要的位置。我原以为所有事情我们都可以为彼此找个适当的理由，后来才明白是自己想得太简单。

或许你们不知道，可我也不会说什么。其实，我从未和你们提起过。当自己和你们有着不该的心结或疑惑，我都是自己解毒。从中学就如此。可不知中学后自己的情绪却很难去控制把握，或许经历那次那样的事情以后吧。

其实你们一直都有在看自己的部落，可我以为你们只是很偶尔的光顾。那里，我可是当成自己情绪的出口。每一个文字都是一种冲动又或当下的心情，可未必代表那是自己以后的想法。解毒后的自己，却没有把情绪发泄的文章给删去，只是因为那时一个曾经的我。不只是想留个回忆，更是想要去探索那以前错的自己。

我是这样的一个人，情绪失控的时候可以脱口很多不该说的话，可其实自己没有当作很严重的一件事。所以，我从不会当面和你说，更不会直接和你说。很多悲伤的想法总会和别人说，只因我怕一切我的冲动、我们的冲动，可以把仅仅剩有的友谊牵系也给断去。

可你不是那样的想，我却总以为你和我一样。真的，很对不起。那么多年，我依然不了解你的执著痛苦。

或许中学后我们处的环境不同，经历的事情并没有重叠之说。当然，想法还有观点更是差异。我承认我把我们之间的事看得更淡。不是不重视，而是总认为我们每个都理因有着自由。可我在看淡的同时，你们在执著着。

可你们的执著疑惑伤痛我从不懂。或许我不懂得观颜察色，得是要你们来向自己倾诉才能得知。

原谅我吧，我是不善于在当事人面前说出自己的情绪。我都知道，一旦脱出口没有挽回的余地，我一直都是那样情绪化的家伙。所有的不该，我只会一昧的道歉，期盼同样澎湃情绪的我们得以平静。

我们彼此现在经历过的生活，难以去做比对或体会。各自的压力不同、面对的人群不同、更面对不同的学校系统和老师。就因为很多的不同，以前爱唠叨的自己也渐渐不把学校的事轻易分享。只因，那样的话题，远远很难和你们之间有个共同观点。

“我们的想法在那以后从未重叠过，你们以为所有的错在自己的心里却是另一回事。所有自己脱口而出的话语总有办法在你们眼里却是另一种观点。我的意思无法表达，你们也无法收到，也把事情看得更重些。”

听说了中六的你们，知道你们要重考。我从没想过想要知道你们的状况，对自己来说却是个很艰辛的过程——当面对没有任何反应（除了两个）和缺乏所有的勇气。其实我们都一样，虽然很难解释，可是在预科班里拿个那样成绩的华人和不及格没两样、并且生活过得很羞惭难熬（虽然你们不是那样认为，觉得自己的点数很高）。

还有，远在霹雳的你遇见的困难，希望能迎刃而解。还有你也进入第三个sem，再不久就得选个学位来读。可要慎重呢。

一起加油吧。

如果，今天任何一个你，看见自己的文章，又有任何的误会，告诉我好吗？我总是，那一个，善忘的人。

::那一夜的我又失眠，可到底失眠过几次，再也难以计算::

你们还好吗？

最近很不错吧。



忙完了学校的新年活动，还是继续忙着未能赶上的功课了。

很多时候觉得人生是一种不可思议，缘分会使生活圈上很多莫名的东西。

其实，我们都是一样活着，却有着无数的可能。

重复的一边吹冷气一边钓鱼；重复的一边听歌一边复习；重复的迟睡早起；重复地去这个讨论会那个晚上的课；重复的在生活着；重复的在想家着；重复的在计算回家的日子。

以前的自己，说实在的会怨。可，现在却毫无杂念。只知道总有过去的一天。

::或许长大后的自己，却怀念现在的生活::

所有的该不该

不知道，再如何去打造，什么都和平的日子。



总是有些事情会让你沮丧、总是有些事情会让你迷惘。

压力压力，压一下力总会过去。可自己等待它的过去，却是遥遥无期。雾一样的迷离。

或许是不够忙吧，那一个大得快压下来的黑影终究无法挥去。很多时候好累好累，可这样的累却有让自己推向更有前进的动力。

五年的青春挥霍、欢乐痛苦、幸福执著，还是无法放下。纵然好累、纵然不知所云迎来而之的不知所措、纵然还是雾里看花。

可这样的突如其来，所有的不该，却让自己领悟身边的人其实都很好——可这些年来一直都被蒙上了双眼。

好想说再见，却没勇气；好想说哈咯，可自己却还在审判阶段。我想，或许我不等了。其实，现在所拥有的，早已满足。

——无数次的闭上双眼，眼泪依旧顺流而下。

后记：

爸爸出事了，可却不能回家，心里快急死。还好刚刚打了通电话，知道一切安好，也能稍微安下心。不知为何，总觉得不断有不开心的事发生。

::好想回家::

如果你愿意

你值得拥有，如果你愿意


忘了从哪里又从谁的名句那得来，很有意思却又深奥。那样的一句，我不知道现阶段的自己算不算早已参透——可能用一辈子的时间还是不懂。

压力每个人都有，可只要化为动力——如果你愿意

悲痛每个人都有，可只要化为动力——如果你愿意

失败每个人都有，可只要化为动力——如果你愿意

后记：

感觉很突然的，你们都有了部落格。是什么样的动力让你们开启、或许这世的我都不会，也不可能懂。可，想看下去，求不换网址。

其实你们成绩放榜的那天我可知道，却不知道以怎样的位子去询问。希望你们都能得到想要的成绩。

我不知道，你们对于预科班的概念是如何。可是，这里的人，可是我看过做功课速度第一、读书没夜没日，不是人读的方式生活。他们可以一边搞活动到深夜还是会回房继续复习做功课的一族。纵然身子早已疲累、纵然思绪疲惫，可意志力胜过一切极限。这，可是你们，也包括我，也在这之前永远看不透也做不来的方式。

正在慢慢练着那样的功夫，希望有一天的我们能成神级。

拜日，预科班的新年会（即使新年早已过去），祝我加油，成功表演扇子舞吧。

::我不知道我还能拥有你们多久，可有多一天就一天吧::

预科班的日子（十）

1。《难过》

原以为当了篮球陪练生会拿个课外活动满分，可今年的制度只让自己得个六分，感觉异常失落。

梦、又离自己远些。

“老师，你不是答应可以给十分？”

“没关系，再找别的。”

有种想把送到他手中的一袋柑抢回来，却没勇气——只足够憋在心里。

::太在乎结果，换来的只有难受::

2。《还是那烦人的跳舞》

自己该是节目组组员，却因为个扇子舞不能当个“正当”节目组委员帮忙，有点可惜。

说实在的，自己的腰已经酸了好几天，跳的舞还是犹如机械人般“硬来硬去”。

接下来可是一连串的整个星期练习彩排。

::加油。::

3。《忘了感觉》

不知为何，每一天呆在学校的日子有着满满压迫感。

食而无味，一放学只想温习和功课。周末，只有功课温习满满转在脑海里。

甚而把自己给扭曲，忘了曾有的感觉。

UPU 和 USM 的Pin Number 也早已填好，没打算去改过。

1. 宇航工程系
2. 化学工程系
3. 室内设计
4. 传媒
5. 船体绘测与深海工程系

再努力，两个月，迈向梦想前进。只希望能够得到想要的科系还有生活，就已足矣。

::再逃离，只为和梦想更靠近::