我的半保守父母

很多時候我從來不能明白他們，直到我漸漸走過他們走的路 —— 題記

我和他們吵架的年齡和別人有些不同，許多人在中學期間和父母鬧得最兇，而我卻是步入社會後那個頻率開始增高。我想年齡不能當做一種標準，可以說是人們通俗的“叛逆期”。而我從不把這些行為當做自己的“叛逆期”，只能說，我越長大，越來越能懂得表達自己的看法。

可是這些所謂的看法表達得有點不對方法，所以才會變成所謂的吵架。

你說我小時候能接受，為什麼長大了反而不能呢？正確來說應該是我從來無法理解以及接受，累積起來的“怨念”到達一個爆發點，才會導致長大的我那麼易燃易爆哈哈哈哈。

我的父母總是一貫用著“小心為上”的準則。什麼事情，他們都希望萬無一失。如果這個東西只要50分就可以得到，可是他們會考慮身邊的人可能都會得到一樣的分數，可是東西只有這樣的數目，不足以提供所有的人。對，這時候，他們的目標不是50分，是70、80、90甚至滿分。因為這樣才是確保能得到那個東西的保障。

這樣的準則也運用在我的身上，從人生道理到讀書寫字也一樣。以致後來他們再也不會把這些理念加強在你的身上，你也會已經被潛移默化習慣性的需要作出多的東西。當然，這些的副作用很多，也是我很難對自己有自信的其中一個原因。

當然我沒有要怪他們的意思，其實這樣的理念沒有錯，只是我用錯了，也變錯了。

他們也是很死守規則紀律的人家，所有的條例設下1，他們從來不會做2。即使我們親眼看見別人做了2沒有什麼所謂的影響甚至得到懲罰，可是他們的字典從來不允許跨過那條線。如果有別的理由讓你不小心做了2，可是這樣也不能得到他們鬆動的理由，甚至你垮了會成為那個一輩子的罪人。當然，這個也適合用於他們的人生觀念，只要你做出了對於他們來說越界的事情，你是在這個條律的罪人。

我好像觸碰了好多（我的天哈哈哈。

他們也給予女生很多框架，對於這樣粗心大意的我更加是。什麼事情有一丁點冒犯到我的人身安全，他們都會說不。更不用說看半夜場，和朋友開心夜歸。出門要看司機是誰，地點要看是一個怎樣的女性友善還是鬼神混雜。

我這輩子做過最錯的事情，是什麼事情從我父母口中說出的話都和朋友說。本意要他們幫我想辦法可以讓父母鬆口跟他們一起出去，反倒變成得罪所有人。所以，我沒有朋友了哈哈。（也是，那些話誰會受得了，是我太蛋白白癡不懂的人情世故加上太過相信人與人之間的關係）

可是，看起來很保守的他們，在某些關於自己的人生規劃卻不會給予干涉。我莫名其妙的選了宇航工程系，他們也沒有說過什麼。當我不想繼續深造的時候，他們卻意外的給予支持，甚至願意給違約金。我想天下的父母還是一樣的吧，不管他們做什麼都是從心底愛孩子的呀。

雖然他們的關心還是很沉重，我已經那麼大了還是不讓我駕夜路，也不讓我一個人駕高速回家。從一昧的接受，到反抗，到在及時的時候說出看法（如果不接收盡量不要在他們面前做就可以了）。雖然關心很沉重，可是這些都是實在的重量，也許會有那麼的一天我會很想念這樣的重量。與其後悔，那麼，就心平氣和的接受這些愛的負擔唄。

::愛你們(❁´◡`❁)*✲ﾟ*::

自殺

以前覺得很遙遠的事情，都會變得很貼近 —— 題記

看了尚進的小談《自殺》，就會浮現超級多的回憶。我的人生，感覺還挺跟自殺很掛的上鉤。

如果要我數有多少次這樣的念頭，其實我也說不清楚了。很多很多，更多的是輕描淡寫，腦海都會自動帶過。當然也有幾次的印象是很深刻的。

一次是中學，一次是大學預科班，一次是工作後。

中學的時候是課業上的壓力，還有當時對感情的懵懂（因為摸不透自己的心，感覺喜歡一個人是一個非常大的罪過），當然這個壓力也驅使我去離家出走。至於你說我有沒有找朋友傾訴，說實在的我忘記了。我好像，不太會說。因為別人總會覺得自己成績那麼好，課外活動也活躍有什麼好煩惱，根本就是來炫耀。不知道為什麼，我總會覺得別人對我會有這樣的眼光，所以感覺不管如何，我都不能脆弱或不怕。即使和別人說了，好像他們也不太懂我。

其實，自卑感更大的襲擊而來。

對我來說朋友不是很多的我，其實很害怕失去。當然，害怕的事情還是會來，因為所有的緣由還是來自於自己。

到了大學預科班因為誤會也和朋友吵架了，當然可能是自己單方面覺得誤會，因為所有人都不喜歡你了。當時的情況好像啞巴吃黃連一樣，不知道要說什麼或解釋什麼，好像都沒有用。因為，當時覺得自己很錯，可是卻又不知道自己錯了什麼。那時候第一次很想、很想要和父母斷絕關係，總覺得他們的愛太沉重。從小時候的約束，就連快要讀大學的我還是那樣的管東管西真的覺得受夠了。每一個晚上沒有哭是不能睡的，這樣的習慣其實維持了很久，久到後來沒有哭反而不能睡了。這樣的習慣也改了很久才正常回來。

我知道，每一次要哭到喉嚨沙啞，胸口鬱悶到無法呼吸快要窒息的時候才能帶來睡意，感覺有一點自虐的傾向。

再加上當時的我極度不自信，覺得所有人都不喜歡我，功課一直做不好，考試壓力也很大，甚至在考試的前一個晚上突然爬起來哭，一直哭說頭很痛。可是對於這段事情我卻完全沒有印象的，是室友告訴我的。他們說他們差一點要叫宿舍管理人了，因為我好像中了魔一樣不停地哭、不停地敲打自己的腦袋。還有考試的時候看題不會，腦袋一片空白，差一點沒有考完暈過去的景象。甚至於媽媽帶自己去看醫生，等了好久終於到自己了，可是她卻幫不到我什麼，給我一堆瞌睡的藥。當時的我不是哭到窒息才能睡，也有另外一種現象就是睡一整天都不要起來。我都睡成這樣的，你給我這種藥好像沒什麼作用？

我唯一的情緒出口，好像是這個部落格吧，都寫了很多很憂鬱的文章，後來別人都說我好像瓊瑤故事裡的角色扮可憐可是一點都不美。我想了想，其實她說得很對的。

很久很久以後，我去問神，才知道其實這些種種行為都是因為神經衰弱。

後來工作也壓力很大，無法適應以外也遇到很多不是預期的事情。所以很多時候會一直生病，不然就是駕車的時候會一直要去撞燈撞樹。也嘗試過拿刀在自己的手臂來回摩擦。

不過，也還好因為自己怕痛，所以都沒有真正嘗試過。雖然很多時候，在過馬路的時候，會一直幻想自己站在中間被車撞的感覺，死了真好。可是，想到會牽扯到別人就作罷了。我還真的想太多。

所以，最後死不了，也還在這裡寫文章。

我還挺開心，大學的時候我只需要面對考試的恐懼（大學預科班留下的根），所謂家人沉重的愛不需要太有體會，也不需要逞強而帶給自己的巨大自卑感（因為身邊的人太優秀，不會有人覺得你需要去優秀）。雖然自卑和不自信這一塊還是一直伴隨著我，可是我相信我會慢慢讓自己變得更好的。

至於你問我以前的事情會不會釋懷，我想可能沒有全部，提起還是會哽咽，可是至少不需要每天哭了。因為，現在需要煩的事情太多了。過去的就讓他過去，對吧。反正，不需要天下的人都明白你，全部人都了解你有多普通對吧？雖然我還是想要一個非常了解我的人，因為我只是一個普通的小女子嘻嘻。

::我也希望，那一次會是我人生最後一次想要認真自殺的時候::

五月雜文

五月快過了，六月快來，2020 又過了一半呢 —— 題記


1。《更多工作日》

慢慢的回到公司，坐在熟悉的辦公桌，一如往常的面對各種上司。只是，人與人之間多了一個距離（也不一定，很多時候談著公事都會貼得很近）。雖然很不想承認一點都不開心，可是不開心又怎樣，給你工錢的人還是需要你的勞動，還有時間。為了生活，加油忍耐吧。

2。《不間斷的Netflix》

最近木又同志和他的兄弟姐妹訂閱了Netflix，然後他讓我跟他共用了一個戶口。（我是看霸王戲沒有付錢的傢伙）那時開始，就一發不可收拾。我看了好多動漫、真人秀、連戲劇。《鬼滅之刃》、《一拳超人》、《Too Hot To Handle》、《刀劍神域電影版》還有《Sex Education》。第一次看美劇，竟然意外的很沉迷然後突然，看完了？Seriously第三季要多久才會出我的天。真的，每一次看完都搞到我很空虛，我不想要再看新的了哈哈哈哈。

話說，《鬼滅之刃》還有《一拳超人》真是他媽的好看。

3。《木又同志回來記》

木又同志上個星期回來了，因為他的舅舅突然去世了。到警察局申請跨州就隻身從雪蘭莪駕車到北部了。行動管制令竟然還能和他見面真的很開心。我已經好久好久沒有和家人還有他見面了。然後，不爭氣的我也一直吵他幾時要來找我，他來兩天後我又不捨得，黏著他跟他一起回他的家多兩天，爭取了個四天黏在一起的機會。然後他回了，我也仿佛回到原點一樣。雖然跟他在一起我沒有運動，吃也亂吃一通，沒有所謂的減肥餐。不過，這些都無所謂，有機會見面就很開心了。

只是，我沒有想過我會那麼黏人。

然後，月經也來了，所以，我要會有整整兩禮拜沒有運動了（哭。

4。《第一次經痛到無法自拔》

真的，從來沒有，我可以感覺我的肚子甚至我的雙腳都在抽筋。朋友說要戒冰冷的東西，可是，麥片沒有配牛奶我不能活呀。而且，水果配酸奶，酸奶是冷的。我在想是不是這個月我的冷牛奶喝得太過頻密，所以換來痛不欲生的經痛。幸運的是，今天不是我的工作日，不然真的倒大霉了。我今天一個早上就跑了無數次廁所，用拖的下樓梯煮燒水倒進我的暖包。吃了一顆止痛藥，配上暖包，卻加劇肚子的抽筋，整身出汗。很痛苦，可是不久後也好了一點點。藥效發作了也就輕鬆多了。

只是，我的床單、睡裙、內褲全都是血滴，真的很惱火。

我會換的，等我好一點的時候。

希望明天沒有痛苦的我，PEACE。

佛係運動

古人都說越來越進步，我卻追求越來越舒服，包括運動 —— 題記


最近回到公司了，可是只是做了三天，又回到WFH的概念。下一次工作是開齋節的時候啦。聽說公司還挺蠢蠢欲動六月讓所有人回到工作崗位，所以我只剩下最後一個月可以享受了。話說，去公司上班三天就三天沒運動，將來的我怎麼辦，這個是很萬萬不能的呀。

下一次工作的時候，還是要死都沖涼後再運動，沒辦法了，誰讓我胖呢對吧。

話說，我每次在youtube上看到什麼三十天、或者十四天瘦全身瘦肚子系列的步驟運動，我都蠢蠢欲動，可是最後不了了之。因為，我最大的敵人就是任何關於腹部的運動，這個我真的，特別沒有力氣。木又同志說因為我每次運動忘了呼吸（好像有點道理），所以兩天前就開始了14天的腹部瘦身配套。做了兩天，快升天了。

別人說休息15秒，我可是在進入下個環節之前，足足休息了2分鐘。過分吧哈哈哈。

而且，每次40秒裡，你都應該盡全力去實行那個動作，可是我都是累了或痛了就不逼自己了。緩慢下來了，次數也變少了哈哈哈。

幹，這樣怎麼能瘦你說說。

不過，才兩天我發現我腹部用不到力了。已經進入死亡地帶。也太快了吧，難怪我的肚子圓鼓鼓的，最少動就是你了腹部小姐。話說用手呀，腳呀我都可以每天做，腹部的話貌似不能每天呢。

不過沒關係，看別人的效果圖那麼厲害，所以希望14天後的我至少能瘦一點點。

*話說快兩個月了我才瘦兩公斤，也太慢了吧，是不是我吃太多零食了（哭。

詐騙事件

這個還真得帶勁，不過也證明我這個人還是蠢貨一個 —— 題記


CASE 1

好啦，其實也不算騙啦。只是我很真誠的跟您對話，回答您的“噓寒問暖”，到頭來感覺好像被欺騙對您尊敬的那份情感那樣。

就有一個超級久從來也不會聯絡的學長，卻突然回復我的ins story。而且寫一個“神”字。呃大哥，我明明PO我的午餐幹嘛變成神。所以禮貌上回復問神？然後，我就開始看見他的套路了。話說他非常活躍於AXXXY直銷，ins story 都是滿滿鋪天蓋地。一來就猛烈地語音說：

“因為你越來越漂亮了呀，所以就是神咯，god咯。”

我快嘔了。先生，你對一個胖了十公斤的妹子說變美了有病吧？而且一點都不真誠，至少也要說一下我變成女神吧？都沒有，只是說我美到神，很有失真誠哦哦哦（笑死我哈哈哈哈）。然後開始鋪路啦這位先生，從問我男友到工作到未來，連我弟弟也問，十個有八個搭不上，而且跳課題也太快，這個節奏姐跟不上。

也幸好他跳得快，因為進入主題了。要我參加他們所謂免費的網上理財遊戲+分享。

也當然，我一貫的風格還是走彎彎曲曲的路，聲東擊西的在婉拒著。他也感覺到了（謝謝上帝），然後祝福我擁有未來的美好。

你也是哦學長，看你一個昔日男神要對一個恐龍妹說美還真是為難你了。

話說，直銷還真的不容易呀大哥，辛苦您了。

**不過話說，他語音我打字，應該……不會沒有禮貌吧？不管了，你都沒有顧過我的感受我還管你哈哈哈

CASE 2

我在四月頭通過面子書買了兩套情侶衣。買一送一只需RM160 (所以總共四套衣服），不會貴，而且也挺可愛的所以就下單了，也沒有想太多。很乾脆的問了尺寸（還很認真的量了選了），然後付款了。那位小姐說行動管制令不方便沒有那麼快出貨我也不以為意，然後就到了一個月後。

突然覺得怎麼都沒有任何消息，就今天心癢癢的去信息了。然後，無法發送。我按了按面子書的小icon為什麼，面子書回答我不是您被block了就是Page被刪除了。

很快的，我上網search了這個page，沒了，好吧被刪除了。我看了看那個人的銀行名字資料，在面子書打了，就出現好幾個帖子大大個寫騙子。而且，很玄的是，原來這個aunty賣很多東西嘛。一下子衣服、口罩、電話殼面膜等等。全部一樣的銀行戶口還有名字，只是page的名字五花八門各種各樣的。有些還被騙幾千塊。

雖然我是幾百塊，可是還是錢呀好心痛。


騙了那麼多人，希望您遭到報應謝謝。

::然後算是買一個教訓，不要再那麼笨了哈哈::

想奶茶的日子

好吧，我已經想了兩個星期 —— 題記


這個衝動，就要從木又同志開始。他和我說他買了奶茶有買一送一的促銷，然後自己就喝了兩杯。其實，我平常還是有一點點喜歡奶茶的，可是在這個節骨眼上更加增加那樣的慾望。兩個星期裡面都是很有衝動要運動後出去只是純粹買一杯奶茶，這樣好像很不好，然後，就拖到今天了。

好吧，我也明白自己為什麼很難減肥了。

我好不容易今天，下定決心出門買個奶茶就回家好了，順便再買個炸雞套餐還有蛋糕蛋撻也不錯。話說，我看emi wong的 insta story 她的cheat meal 是每一個星期的拜五晚上到拜六，禮拜就回復她的健康飲食了。所以，我這樣沒錯吧？

可是，我的冰箱裡還有很多沒有煮的食材呀。沒關係，晚餐我會煮的。然後，昨天生了一場大病今天終於有點精神，我要好好運動了今天。

話說，我好像瘦了兩公斤？不知道是不是真的，希望能再維持那麼一下下。話說，一個月兩公斤不容易呀，像我這樣懶散的人。

好啦，等下要出門覓垃圾食物去了，拜拜。

全身酸痛的一天

最近肌肉很僵硬，原來每次運動前後都沒有warm up 是大忌 —— 題記

好吧，看我的題記就知道我能有多白癡了，昨天其實運動做到一半左邊大腿的肌肉感覺很僵硬，如果硬要拉扯的話，我怕會受傷（因為本小姐運動受傷不是一兩天的事情）。所以，昨天做到一半的運動也停了下來（傷心）。今天更加渾身酸痛，肌肉也覺得很硬，所以還是找了拉筋運動的影片跟著做了一輪。剛剛做完就在這裡打部落格了。

話說，我是僵尸嗎，幾乎50巴仙的動作我都束手無策。被人的身體都是很完美的平躺在地上，那些動作我不是腳完全不能90度平開，就是什麼腳膝蓋壓在地上，這些根本不能。我就像僵尸一樣腳都是浮在半空中，然後這樣也能讓我痛死。

做了後有比較舒服嗎？我不懂耶，因為我的身體沒有如期的得到解放（還是睡太多了噗）。

其實行動管制令也快一個月了，雖然我每天有乖乖運動至少半小時（雖然有時偷懶），然後食物盡量健康（有時太沒有用了就吃了炸雞還有零食）。可是，體重其實還是一樣沒有下降的痕跡，我在想我到底做錯了什麼，還是因為吃太多？可是最近我的食量少了超級多的。也可能睡太多，真心這麼覺得。

今天工作完以後，一大早八點就跑去買食材了。木又同志昨天告訴我他喝了兩杯奶茶後，也激發了我的慾望。想說去油站添油，用SETEL的應用程序，以為不會退錢明明那個油缸滿到不行還在那邊搖車拼命pump進去。我不知道後面的車子有沒有咒罵我，可是我不管了。後來實在塞不下去，油也很浪費的噴了一地（我到底在跟什麼啊啊啊啊），跑去櫃檯問小姐。她說應該不會扣完，你打多少就會CHARGE你多少。好吧，默默把車移開停在路邊查看，哦還真的耶。剛才那些舉動，真的非常無敵白癡。

一大早到了GIANT竟然沒開。不是吧，還是一樣11點開門嗎？好吧……我就跑到TESCO買了一輪。雖然隊伍很長，可是也排個一下子，不到半個小時就可以進去了，還是挺開心的。東西也滿滿的還不錯，看見一大盒冰淇淋控制自己沒有買。看見速凍的炸雞印度煎餅也壓下慾望沒有買。唯一放任的慾望就是買了低糖蘋果汁，還有一包減價的爆米花。開心。

後來買完所有東西，就駕車到麵包店買了兩個蛋糕，挺開心的。好久沒有吃蛋糕了。然後，再次經過GIANT沒有開，然後再去油站的tealive旁等。自己以為10點就開門，沒想到他們11點才開門。好傷心，買不成了。然後到小七那裡買了兩隻甜甜的水還有一隻抹茶冰淇淋安慰自己。

然後，很完美的又睡了個午覺。話說，午餐我煮得太鹹了，拼命喝水，然後那個水還有異味超惡心的。明天不要用過濾水了，那個塑膠的味道太惡心了。浸泡冬粉的時候整個都是塑膠味，然後摻雜著料理失敗超級鹹的狀態。想死。

呃，最近都好日常。其實這樣的生活還挺自在的，雖然很見到家人還有木又同志。也好像，逃離這裡。

::今天的我好日常，我的部落格明明一開始是寫詩的（打臉::

*話說我的部落格粉紅色好長一段時間了，不知道改成紫色會不會好看，可是找素材很花時間呢哈哈哈，再看要不要換換吧哇哈哈

又是遲醒的一天

說好每天早上都要早起運動，可是今天7點才起床 —— 題記


雖然我的拖延症很嚴重，可是至少昨天我把履歷表給改完了（歡呼聲有沒有），可以申請新工作了哈哈。其實還挺開心的，所以剩下的早上運動也快點實踐幫幫忙，如果行動管制令沒有延期的話，所謂的WFH就要結束了呢。

所以，拜託幫幫忙明天好不好，早上六點動起來~不然開始要到公司上班6點起不來可真的大禍了，7點要在公司的呢。

話說，我說申請新工作從去年年頭到現在，真的如我的大學校友說的，不是那麼簡單的一件事情（哭。我看，我的同事應該很鄙視我，一直說要辭職最後還是賴在這裡不走說空話哈哈哈。我覺得上天是要我悟出一些東西，所以還是讓我留在原地不讓我回家。至於是什麼我不知道，可能我悟得不夠透徹所以沒有放過我，不過話說真的要悟出些什麼苦頭還真的是要吃不少的（哭。所以，不想留還是努努力來離開吧……

昨天晚上還是第一次學習到那麼認真，認真到我自己都覺得可怕。原來我還是可以認真地，所以還是可以幫幫忙改掉惰性慵懶還有沒有用的習慣。

最近一個朋友，一囊告訴我說她想逃離職場到另外一個領域來賺取收入。我再想想也對啦，每天對著磨人的上司，要嗎不是忍就是離開。可是她都一路做了那麼多年，也開始忍不了了，我想也真的很不好受了吧。自己才工作不久就其實不能忍受不喜歡的事物都想拼命的逃開，所以一囊還是很厲害的了可以隱忍到現在。她說很多時候為了生活，為了錢，我們不得不妥協。雖然，很多時候我們都知道心靈上的富足遠遠不夠錢財的富裕相比，可是我們終究還是敗給現實。不是錢多吸引人，而是當你的身上扛著許多責任還有債務，而這些除了錢再也沒有其他辦法可以幫你解決。所以我們有時候還是不能看不起重錢財的人，因為還是許多基本需求你沒有錢也無法維持的。簡單的生活，還是在有讓自己吃飽有地方住有交通有保障的前提不是嗎。

這些壓力來抵押未免太龐大，所以遲遲沒有換工這是她的顧慮，可是一個行動管制令讓她有了轉行的念頭，可能這個是她的轉折點吧。


期待我的轉折點快點到來吧。

逃避型人格

最顯眼的逃避發，莫過於明明一點都不累都可以睡上一整天 —— 題記


我最嚴重的缺點，莫過於我很喜歡逃避。尤其我不喜歡，或害怕的事情，都會逃避到底。有各種各樣的理由，總會然自己不再有動力去實行應該做的事情。就像，找工需要用到的履歷表還有開新的郵件，其實憑良心說一點都不難的事情。我竟然可以給他拖延到一個星期完全沒有動它。

說好是今天的，然後因為害怕做祟又沒做了。然後知道自己應該的事情沒做就跑去睡覺，一個午覺整整睡了三個小時。你是豬嗎小姐，雖然你生肖是豬也不需要那麼想要表現自己真的是豬吧（我的天。

還有另外一個時常逃避的事情就是運動啦。話說星期五小偷懶，然後昨天做運動的時候拉到舊傷。那個肌肉拉傷的痛真的難以形容，而且在非常尷尬的臀部還有大腿之間。當下被拉到的瞬間其實做運動沒有到十分鐘，就發語音給木又同志在那裡哭了。

對啊，我就是很小事情都會哭的人。

然後本來打算不想繼續運動讓自己頹廢好了，可是因為拜五偷懶帶來的愧疚感，然後還是慢慢的做了個13分鐘，然後不敢再繼續了。今天，午覺醒來後也考慮了很久要不要做，最後還是做了，可是不敢做emi wong 的 hiit，就是我的日常運動，還是東湊西湊一些自己可以控制速度的運動硬湊了30分鐘。

運動這件事上，算克服受傷後的逃避形式，應該給自己一個大雞腿。

不過我還是要加油，畢竟說好早上早起做運動一次也給我硬生生拖了一個星期，好意思嗎小姐。


番外：
昨天和一位中學朋友聊天，發現自己真的很沒有志氣。我一直想要逃避所有來換來簡單的生活，可是我們都知道所有事情都需要付出努力。而我，總是不想努力的那個人。還有，自己總是沒有一個目標，很多時候感覺自己很迷茫。小康有叫我把今年的願望寫下啦，如果有一天突然覺得迷茫的時候看看那個願望單，然後用自己的努力在今年以內去完成它。至少，你不會活得庸庸碌碌還有非常迷茫，迷茫到會陷入“十萬個為什麼我要活在這個世界”的想法。其實，小康真的鼓舞我很多東西，還有看見曉琳的部落格我也開始讓自己活得更有目標一點。雖然我從來沒有要在工作上有卓越的成績，但至少提升自己的價值應該也是一門課了吧。加油吧。

還有，日語其實還蠻有趣，雖然一點都不容易。

::今天的我長氣，也是為了提醒自己要勇敢向前::

《戀愛可以持續到天長地久》

我又來爬文啦，因為餓到睡不著 —— 題記

日常其實每次我早上會六點醒來，在廁所留戀半個小時後就會吃早餐，等待工作的信息。處理完工作的信息，大多數都已經八點多了，然後我就會睏了。

還有一個原因，也是因為肚子餓了。餓了所以為了不吃東西我都會睡覺。今天倒好，餓到睡不著了，所以，爬起來又吃了一碗麥片優格哇哈哈（又是增胖的一天）。

好了離題了小姐（笑。今天我想要好好歌頌這部劇的魅力之處啊嘶，當然其實我也有和我的室友們討論這部劇的吸引力，得來了兩個不同的反應——一個跟我一樣熱血沸騰一個好冷靜的問我“他帥麼？”，好吧看你是不是女權主義比較重一點。如果你覺得女孩和男生是一樣平等的，又或者女孩應該擁有更高的地位的話請回吧（傷心。因為，這部劇的吸引點還是男子力，男子力多了就是大男人主義瀰漫整個劇情啦哇哈哈。


好啦，其實我也不會告訴你這部劇在演什麼（上網爬文一大堆。可是，無可否認我會看這部劇第一個開發的畫面是這個，請看：

這個太帥了不是嗎，少女心爆棚啊啊啊啊啊啊

我是很買男主冷酷外表下有很多反差萌點的，還有雖然整天擺出一副滿不在乎的臉實際上喜歡女主喜歡到要死的禁慾係。還有很少掛上笑容的天堂醫生，卻對他的病人有著溫暖的笑容、溫柔的語氣，你就會開始想象如果他是你男友該有多好呵呵呵（咳咳請克制這位同志，不是他忘了你的部落格地址你也可以肆意妄為的啊）。啊當然這個只限於在劇情還有男主非常帥的情況下，不然如果是現實生活的話我應該會給他一巴掌（咳。

除了天堂醫生，其實我也很欣賞佐倉七瀨的堅持不懈，非常的努力為了讓自己進步，還有得到心愛的人。雖然沒有一次都是順利的，或者是每一次都是失敗收場。不過，我想，就是因為這樣，天堂醫生才會被她一點一滴融化的吧。

還有，這部劇的另外一個大賣點是它有番外篇。在番外篇你可以看見除了主角之外配角們的生活。這部劇除了男女主角之外，你也可以看見配角們的鮮活，這個是很多其他劇所沒有的特質。

所以，如果你帶著客觀的心情去觀賞這部劇的話，有些鏡頭還是挺搞笑的。

當然，看完這部劇的後遺症，就是我再也不想看別的連戲劇哈哈。然後去youtube找了一堆甜到爆的短片不斷地重複又重複。到現在還在重複（(￣ε(#￣)☆╰╮(￣▽￣///)），有可能一天我再也忍不住了會去重看多一次啊哈哈哈。

結束之前給你們看看天堂浬洗澡後的畫面啊唔：

::好了，說好要認真學日語的，各位告辭::

無聊的一天又過去了

其實我有很多東西想做，可是全部停在“想”而已 —— 題記


看到曉琳的部落格，每一天的更新也讓我看得津津有味的。覺得她的一天也好精彩哦，啊我的，如果每一天要寫一篇估計是這樣的東西：

起床 》工作》早餐》睡覺》起床》午餐》看戲》運動》晚餐》睡覺

很廢好嗎！！那麼廢又可以寫些什麼有內容的東西哈哈哈哈。

不過，今天有驚嚇到自己的是，一大早起床竟然傷風了。鼻水流不停的那種。很緊張的找回這個肺炎真正的症狀後，工作完吞了一顆傷風藥，不到三個小時睡意來襲在特別熱的天氣也睡得呼呼大叫。幸好起身後康復了，不然一個人在房間沒準又胡思亂想什麼。

這個星期木又同志需要到公司工作，所以我沒有了長期聊天的對象，時間也無端端多了出來好不習慣。吃完午餐後，我在想要給自己一個什麼樣的任務。說好要讀書，可是讀沒多久就忍不住看影片，看到無聊了，想說學一下日語，也看不了10分鐘又去看其他很廢的youtube影片。就這樣廢到做運動的時間，確實我什麼都沒有做到啊今天（哭。

不過，在這麼多廢片當中，我看了兩個coffee的影片關於減肥的誤區，還有一些禁忌。好吧，原來我以前都有踩過這些誤區。總覺得瘦了不需要再運動來維持，也很極端的節食來達到短期的瘦身。然後，真的像她所說的，全部反彈回來。而且，還反彈到慘不忍睹……一個在一年裡面肥了10公斤的妹子，實力還真的不容小窺呀，實實在在的變成了更加容易肥胖的體質。

不過，感謝有這個行動限制令，我也運動了不少，也開始吃得稍微健康。雖然這幾天幾乎每天都稱重，可是小姐又不是吃什麼仙丹一個星期就能體重下降又不是有病。然後，我再也不去稱重了哈哈。


明天開始，請認真的安排以及在這兩個星期做完所有清單好嗎小姐。你的人生再睡下去真的，快沒救了。

好了不說了，又困了（什麼爛身體）。今天有寫一點博文在這裡，今天不算太廢對吧哈哈哈。還剩14天，好好利用吧小姐。晚安各位。

::不過還是很廢，廢到我的結尾要寫什麼都不知道哈哈哈::

北漂遊子

我並沒有真正的獨立，直到男朋友離開的那一天起 —— 題記

我覺得我的小標題會混淆人，他的離開不是分手也不是離世了，是他奔到了雪蘭莪工作哈哈。

從上大學開始起，我一直覺得自己是一個遊子。不過，這個誤解還挺深的呀。雖說遊子，可是其實也是還好的狀態，因為身邊的自己有很多朋友親人，所謂獨立也其實還好。後來有了男朋友，依賴感也越發嚴重了。（有誰會有人靠卻不靠呢哈哈，我總是很物其所用的傢伙呀。）

直到我們再次遠距離，自己獨自一個人在北方工作的時候才發現，這時候的自己才是真正的遊子呀。雖然阿姨的家離我住處半個小時，可是我也不時常過去打擾她。男朋友不在了以後，我更加多次獨自一人駕車去學唱歌，還有去很多很遠的地方。包括自己駕車到機場，自己處理各種大大小小的事情。肚子餓了也不會有人提醒你該吃飯了，或者拼命叫你起床吃點東西。也不會有人一直提醒自己要喝水。加班晚了也不會有人陪你吃晚飯，更不會有人煮好晚餐等你回來吃。睡午覺的時候也不會有人提醒你睡太久了該起床了，或者晚上睡不找的時候有人哄你睡覺。

還真的是真正一個人的生活。

失去的很多，可是我也獨立了很多。你要逼迫自己學更多生活常識來讓自己更加生活化，也要學會不用別人提醒也能好好照顧自己。生病了也要學會自己妥善處理。壓力了沒有聽你嘮叨的人，要學會自己找別處發洩。雖然這些“自己來”的過程我拿了很久的時間，可是未曾想過自己是慢的，慢好過站對吧。

至於男朋友走後有沒有擴大自己的生活圈，認識更多朋友。說實在的，我沒有哈哈。我還蠻享受現在的狀態。對我來說，合得來的人不多，明白我的人更少。我可以很投緣的跟很多人交流，可是沒有幾個人可以跟自己很投緣的交流。所以，我也沒很逼迫自己參加不喜歡的飯局，喜歡就參加，不喜歡都會禮貌拒絕。因為，我還是學不會果斷的拒絕別人，也不想以後大家都很難堪哈哈。

希望以後的我有更多進步的瞬間，也慶幸自己有學唱歌。現在沒有了唱歌班的寄託，就運動吧胖妹子。

::這樣的自己終於有機會和別人說，我曾經是合格的遊子了吧::

題外話：
到現在我也不知道限制令已經第幾天了 （第13天了，還刻意算了一下哈哈），感覺自己真的可以生蘑菇了。我也WFH很多時日了，很不負責任的說沒有電腦真的什麼都做不了。每天的辦公時間是早上八點和晚上八點，沒有週末之分可是上班時間也是，只有每天這兩個小時用電話WHATSAPP工作（如果沒有什麼緊急狀況的時候，也不想要呼呼）。


還有，最近看了日劇《戀愛可以持續到天長地久》後瘋狂愛上佐藤健，我看我真的是關在屋子裡太久發瘋了哈哈。誰會那麼白癡對著電腦尖叫癡笑，然後單曲循環主題曲。

既然那麼發瘋，要不要也發瘋學日語好了。畢竟在日本公司上班，說不定可能會日語起薪喔哇哈哈想太美（其實主要目的是看得懂佐藤健的LINE到底在些什麼東西……哭）

加油吧，死不了

我已經無法用什麼方法安慰自己，所以在這裡找回一點點慰藉吧 —— 題記


按了很多以前會每一天會追看的部落格，可是現在更新的卻寥寥無幾。還是有的，就小貓兩三隻唄。看回以前自己寫的東西真的很想噴飯，我在想我到底是有多幼稚（哈哈哈。可是看著慢慢變成憂鬱文筆的自己，還是有一點點的傷感的。

好像自從那天起，我再也難以讓自己變得開朗如初。

宛如現在的自己，時不時還是會覺得挺沮喪的。雖然肺炎不是預料中的事，可是我一直盼著能夠讓自己開心點的日子卻還是沒能盼來。別人總是對我說，去年的我犯太歲，遇上諸多阻擋是很正常的。所以，找了好多工作，終於盼來今年了。

你他媽來個肺炎然後多一個聚會馬來西亞突然病例暴增，每天是三位數的單元成長，也新增兩個死亡病例。封國又要減少州與州之間的流動。

你說，你要我如何說服自己去年所受過的所有苦今年終於可以得到回報？我還想哭呢。

找一份新的工作肯定遙遙無期了，沒有人直到這個病毒會蔓延到什麼時候，也是什麼契機才能得以緩和。讓自己撐著直到五月旅行前可以瀟灑辭職滿心歡喜的等待曼谷的旅遊也被硬生生的斬斷了。

我想，老天或許要我待在這間讓自己無法喜歡起來的公司工作，也許我還未能看見他到底要我看見的所有。

加油吧，辭職不成了，就繼續折磨吧。我唯一的願望，不要客死在異鄉。畢竟，我在的位置，和自己的家鄉，好遠……好遠哪……

::今天早點睡，明天一個人要扛三個人的工作量::

我們廠生意還是做很大，一堆人WFH或者停工，我們倒好，只是把人分成兩隊輪流上班，每班人來工作要DOUBLE JOB，給自己一個讚。我看我死了都是在工廠死。

好久不见，再见如初

再次回到这里，就想起自己曾经有点可笑的梦想 —— 题记

曾经的我想成为森林系的女孩，穿的飘飘然的衣裳有着淡淡文青的味道。虽然外貌上我还是改不了自己女汉子的形象，可至少这里实现了我想成为文绉绉的少女不是吗。可是现在想起来，我再也已经不是少女了（噗）。应该是轻熟女？我也不知道呵呵，只知道踏入社会的那一刻起，才明白无法回到以前那么潇洒的时光了。

或许我还无法接受必须长大的事实、抑或接受不了工作得不开心的事实。明明有很多理由可以看见工作的好，可我却有千万遍的坏理由来盖过所有的不好。我已不再少年，可我却变得让自己讨厌拼命埋怨生活的老女孩。

找了好几份工作都没有什么下文，一次一次换来的都是失落为更多。逃不出这里了吗？我也不知道。只是，现再遇见肺炎还有政治动荡，总觉得找份新工的道路更加遥遥无期。看着胖的不可思议的身体，越笨重的身体做起运动更加为吃力。扭伤不能继续运动也是常有的事情，也迫使自己在运动的道路上走走停停，然后也永远停下来了。

只是不到两年的光景，我已经，变得很颓废了不是吗。

现在的自己，彷如读书时期的自己一样，听着偶像的歌打着部落格，感觉，真好呀。好希望回到从前那样，运动再也不负担，吃夜宵入睡也不会肥胖的日子里游荡。夜晚无法会周公是因为赶着功课，却不是应付一封又一封回不完的工作whatsapp 信息。

::如果我能在天亮的时候上班，已经是很大的小确幸了对吧::