2018年2月7日星期三

旅行以後

那一次從異國回來後,仿佛隔了幾個世紀再活過來 —— 題記



畢業旅行是人齊的一次,可是也看似不人齊的一次。很多零散的畫面,也有幾分纏綿糾葛。看似圓滿的郊遊,能有幾個隱藏版的故事、誰都不得而知。我知道,我有的時候在畫中、抑或在畫外。看著風景,又被恥笑的故事總是說不完。

不過,畢業旅行還是圓滿的落幕了。在一個寂靜的夜晚,用未有的哭訴掛下句點。那一次旅行,我看見既熟悉又陌生的臉孔還有人格、也在懵懵懂懂的旅途中一再而在的落下病根。然後,歸鄉的時候整整用了星期的時間將其療愈。

而後昏昏沉沉的睡去,混著日子看著韓劇做著零散的功課。到現在,都還沒做完呢,戲卻看完了。然後離開你的每一天,我們都在通訊。每次說的想我,偶爾還是放在心底甜甜的。很多時候還是一樣的霸道頑固,固執到沒有任何人能給予勸告。會窒息,可是心甘情願。只是,害怕這份折服不知會維持多久而已。畢竟,我的脾氣也還是很壞的呀。

我也固執得要命。

 即便如此能又如何,我還是,還是心繫著念著那樣的一個他。雖然他一點都不帥,還帶著有些不可理喻的大男人。我也嘗未試著去探索以及接受他所有的缺優點,還有慢慢改善自己那奇怪的脾氣。他總說我是下降頭的人,何曾他對我來說不也是一種明知是毒藥卻還不停服下的人呢。

愿一切,開學後,都能安好。


::寫得複雜,只為讓君看得模糊而已::



2018年1月13日星期六

考完了又如何耶

第一次我的文章題目,好像,很中二 —— 題記之啊啊救救我呀



其實如果時間和歲月賽跑的話,我真的三天都在很寫意的度過。然後,歲月是多了一些,可是腦袋沒有長進的日子。喔,總結就是時間過得太快。可是……

可是……

我還是始終認為我沒有浪費時間,可能和他呆在一起的日子感覺快了一點。然後,他回去了。嗯。等他回來啦。

其實,在最後兩張考卷之前呢,我和好久好久沒有好好聊天見面的小靈約好一起跑步。可是天不作美,跑不到一陣子就下了場太陽雨。嘩嘩沙沙的,小靈說我們的魅力大到連老天爺都抵擋不了為我們哭泣,還挺有趣的哈哈哈這樣都能被她想到啊。

不過,那天她的話真的真的好多。像被扭開水龍頭一樣,那些話像水一樣不停地嘩啦啦的流出來啦。有一點點的領悟、加上無盡的有趣故事。原來,她就像神秘盒一樣擁有著很多的不可思議、也能不停挖掘出來的寶藏。我記得,那一天我的話也沒有很多,從她的聊天我也可以讚歎好奇還有笑個不停了呀。

哦,對了,本來的跑步變成散步聊天大會,其實挺好的哈哈。

當時散步完以後出來吃完飯,木又同志問我她開心嗎。我說看起來挺開心的聊得好多好歡呢,他說這樣就好了。

後來,終於考完了,可是竟然沒有如負釋重的感覺。不知道是不是沒有了當時的緊張感、還是年紀老了仿佛看輕了、還是這一次一路來有木又同志在旁陪伴的安心感。不管如何,感覺新年後加上考完試才算是真正的重生。然後,有得慢慢忙FYP了(哭。最可笑的是,我現在還超級悠閒地在這裡寫文章什麼都還沒有開始呢。

今年就會畢業了,感覺太快了。他開始煩惱關於未來的課題,然後我煩惱不知什麼東西的煩惱。想起小靈和自己說的一些八卦,還有她所遇見的事情。很多很多時候,還是覺得好多感歎。如果每個人都肯為別人著想一些些那該有多好,雖然自私總是讓自己的生活舒服一些。不過,我一直都很相信那些自私的人都會有報應的,只是時辰未到而已。如果自己無法給予別人想要的回報,那就不要接受吧。

所以,明天和朋友小碰面以後,就要開始加油了喲哈哈。


::要拒絕請乾脆,沒有人可以啃著骨頭還要肉的哦(眨眼::


2018年1月1日星期一

新年快樂

除了新的心願以外,舊的也要繼續喲 —— 題記



好久,好久沒有來這裡和大家哈拉了哈哈。

好奇大家的new year eve是怎麼過的(嘻嘻。呃……我是在一個很多人很多人的廣場上,有著小型演唱會,和同學們一起迎接新的一年。我只記得,有好幾次我尖叫到缺氧。再來,也要好幾次站不住腳要暈眩而去。我再不好好控制我那太興奮狀態,我真的搞不好會暈倒在廣場上。所以,很多時候我還是很安靜的待在那裡了。

最多晃了下手上的熒光棒,好老人家好遜哈哈。

昨天大約四點多的下午,就已經從學校出發了。除了感受大佬的胡亂駕駛之外,還莫名其妙在路途上談上大選之你們有沒有回去投票之類的奇怪話題哈哈。更加噴飯的,應該是大佬竟然可以泊車了以後忘了關汽車的引擎拿鑰匙。而後,在抵達購物廣場的時候才突然發現身上沒有車鑰匙。這樣的烏龍糊塗,可是讓我們三個笑了好久哈哈哈。

然後在星巴克換了一杯免費的飲料。

第一次在那麼多人的地方倒數新年,也是第四年沒有家人在身邊還伴隨著考試周的新年。還有,雖然我和他在同一個城市我們卻在不同的地方倒數。不過,和同學這樣還真是第一次體驗。新的一年,還是很希望有新的體驗新的自己哇哈哈。我想,最新的事情就是我竟然能站在人群中倒數。

然後,這個也很大可能是最後一次了。我還是喜歡待在沒有人的地方看煙花耶哈哈。

其實,2017年發生了好多好多好多的事情。不過,開心的還是佔據大多數的,這也是我感到幸運的。所以,無例外的,還是希望2018年的我,會是更好的自己。

祝大家,新年快樂唄。

::誒,還有許給更健康的自己::



2017年12月15日星期五

流水賬十一十二

好久沒寫了哇哈哈哈哈 —— 題記

1。《那個魚的實驗》

謝謝學長的草啦,還有他的佈置啦

其實我的進展,說實在的,是有點慢啦。不過,讀研的學長對自己說跟著自己的腳步來做就好,就也沒那麼壓力還有緊張了。我的FYP是比較實驗性的。所以,很多東西必須做出來,還要去detect一大堆的問題然後解決。到最後,最重要的實驗仿佛還沒有開始。

我有點懷疑自己能不能畢業。

不過,還是走一步算一步吧。至少,我每天有在努力啦。

還有,魚也一天一天慢慢的長大了喲。希望它們經過鐳射的照射下還是能夠健康,雖然我說這些話很鬼扯。不過,我還是很擔心自己放假的時候,魚沒人喂怎麼辦哈哈哈。

::還是很希望一切很順利的呀::


2。《月亮有沒有記》

昨天和小學妹們一起來家庭晚餐,然後她們紛紛說到了怎麼懷疑月亮有了男友的線索。原來我們再也不走在一起還真的是一件奇葩的事呀。哎喲,孩子們,不要說你們,我自己都不適應哈哈。

你想想,我都習慣什麼事情都跟她分享,分享了三年了耶。不要說我們彼此得罪過對方些什麼,可是我們獨有的回憶還是有很多的。然後,不知怎麼的了,最後我們的話題卻多數圍繞在各自的男友。

呃……本來就正常啦可是感覺說這些我還是很不習慣。

就連回房間去上課明明同房的兩個人都坐著不一樣的車子,好不搞笑。哈哈哈哈。

然後其實還有更多的話想要說,不過,還是別寫在這裡了哈哈。神經給那麼多人知道自己的部落格干麼,又沒有錢賺呃。

::很多時候我還是有著我們可以常常走在一起的想法,可是好不可能哦哈哈,最後一年了應該讓給她該在一起的人吧哈哈::


3。《挫敗感》

好吧,更奇葩的事,在畢業前自己在校園裡多了一個男友。

他每次想生我的氣卻生氣不起來,這個倒是讓我覺得挺愧疚的。別人總說重色輕友輕一切,我在他眼裡卻是重一切輕色。呃……好吧有時候還是不得不承認的。

最近他為比賽而傷神,然後也得到不是理想中的成績。突然覺得,自己還是挺不了解他的。只要是不懂得如何讓他的心情好起來,就很肯定的自己根本就不了解他啊。想到這個還是很有挫敗感的哈哈。

偶爾他會向自己說總是看不懂我的部落格寫的文章到底在說什麼,我還真的是又多了一個挫敗感。你說,我慢慢想出來的一個公佈文在他的眼裡半懂半不懂的。(好吧嗚嗚嗚)可能,像他說的我寫的東西用詞太深了。(雖然我覺得一點都不深很白話文好不好!!!)

還有,室友向自己說我和他說話的時候不像一個女友和男友說話。看在外人眼裡根本察覺不出我們倆是情侶,然後我和他說話就像和朋友說話一樣嘻嘻哈哈的。她說,如果是她的話就會用著比較溫柔低調的語氣。雖然室友說這樣的方式很好我並沒有在他的面前掩飾自己,可是我還是覺得something wrong。然後,挫敗感還是來了哈哈哈。

或許,我應該重色一點,就不會有那麼多挫敗感了吧。


::呃……我會努力的,木又同志!::


4。《很久以後就肥了》

自從開學以來,我從來沒有那麼忙過。

我也不知道自己忙些什麼。總之, 忙到可以好多次沒有睡午覺,然後每一天都有事情都要處理。最可惡的是,進展好像也沒有很多。每一個在LAB的下午,做出一點點的事情。自己總是像蝸牛一樣很努力的慢慢前進,慢到好像自殺的那一種。

最最最可惡的是,我好久都沒有跑步了。也好久,沒有找她一起跑步了。好懷念哦。

每天忙忙忙吃吃吃的日子,你說不胖才怪呢。

下個星期是最後一個星期了,然後就得迎來考試了。加油!

::不要自動的想起那場風暴好嗎哈哈哈::


2017年12月2日星期六

木和又

木又木又,權呀權 —— 題記



說沒有幻想過自己的另一半會是什麼樣子肯定是假的。不過,隨著時間增加,歲月迫使我們慢慢的長大。發現,原來這些都不是自己該要關心的範圍區域裡面。因為,更多煩心的事呀。

不過,絕對不是現在站在我身邊的他那個樣子(笑。

總覺得他會是高自己一個頭、瘦瘦的、喜歡打球然後曬成一身黝黑的皮膚。可是,我卻發現,這樣條件的男孩我從來沒有交際過。不管是朋友也好、兄弟也好、同學也好。原來,夢也只能是夢啊。

再怎麼樣都好,也從沒想過會是站在我身邊的他。不過,再說下去,很肯定他看見了會很火大(哈哈哈)。

他一點都不高,也不瘦,不喜歡打球,皮膚也白得一塌糊塗。不僅如此,他也很少有一板正經,成天嘻哈嘴多偶爾不成調。不過,從以前稱呼為哥哥的人突然轉換了另一種身份,總會覺得哪裡怪怪的。從互相坦誠直到一起手牽手踏入另一個階段的關係的我們,心底深處總覺得還是有一點點的不可思議。 明明,不久的以前我們還一起討論他喜歡的女孩(攤手。

可是,不知道為什麼,那些所謂的缺點入眼了卻變成了優點。明明一點都不帥可是會在某個時刻看見他時,感受那種心跳撲通快跳的頻率;明明嘴巴很多時候一派胡言卻會覺得他很有趣。慢慢會習慣他喜歡的歌他的一切,從原本的羞澀不敢看他一眼直到現在可以胡亂捏他的肥肉,好像發生得太快的同時又覺得很順自其然。

雖然不久后,我們會因為畢業而分開。或許我們會在不一樣的兩端,可是,現在的我只想好好的賴著你就好。

謝謝你帶給我的幸福,讓我覺得自己還是有人疼(哈哈。


::如果可以我一點都不想要曾經擁有,可不可以一直都擁有::

最近的文章太甜了
連我自己都覺得麻麻的
怎麼辦我以前是以憂傷來
換取文章創作的靈感啊啊啊

2017年11月12日星期日

謝謝你們帶給我的幸福

前夜的光棍節,今天的煽情似乎很不搭 —— 題記



莫名其妙的在雙十一的前夜,靜悄悄的和想要見面的人待在一塊。那天的我們說過了很多話,又好像沒有說些什麼。看著快睡著的電影,笑著他的有意無意的逗趣。我想,或許上天無意聽見了我心底最深處的心願,雖然對象一點都沒有料到。

不過,想要靜悄悄的度過卻是我奢侈的願望(笑,很多時候還是會錯愕然後想要尖叫。

不過,我感動的卻不是這些。

當她們有的要我勇敢、有的要我堅信值得幸福;有的只是聽到我任何進展的消息卻紅了眼眶;有的很激動很激動的祝福。我從來沒有想過,她們任何一個人,遠遠比我想象中來的激動還有感慨萬千。我永遠不會忘記月亮那天的反應、小茶的一字一句、小媚的一舉一動,每一個的她們卻讓我覺得,原來我一直被她們疼愛的啊。

我,明明很感動,可是看著她們露出冷靜的臉又是怎樣(哭。

我一直關心的人,天天會想起的人、待在一塊的人、很喜歡的她們,都讓我覺得一切都好不真實。原來,我還是有人關心、還有純粹因為我幸福而激動的人。

謝謝妳們,親愛的妳們。

我會加油的(眨眼。


::那一天的幸福值,有妳們的加持而暴增::


2017年10月23日星期一

七秒記憶

我們總是奢望,快樂的感覺記得深刻、傷心的卻能忘得一乾二淨 —— 題記



生病的時候,發了很多的夢。夢裡的我很徬徨,找不到方向。有的時候我會哭,不然就是呆滯的望著星空。每一次的沉睡換來身體的疲憊,更多時候我想問問自己的大腦怎麼了。我更渴望,我能有金魚七秒的記憶,今天不煩明天憂能有多好。

每次看著偶像劇女孩的楚楚可憐,更多時候會想起自己如果深陷在一樣的情景會不會那樣哭得讓人憐惜。可是我都習慣在夢裡哭,或者一個人發呆的時候臉部朝著花灑那樣慢慢的滴。人類無疑除了為生活煩惱,更為七情六慾所黯然神傷。世間看似混淆,可是哪有那麼多的事情能夠讓我們煩惱。無疑是一種無謂的掙扎,或者所謂的無病呻吟。

只是,我期許,有一天,我能夠遇到不再利用我的不懂拒絕還有善良的人。然後,讓我知道,至少我在這個世間,有著特別的存在。那樣,獨一無二的存在。


::會不會你也和我一樣,渴望不存在的事情::


2017年10月5日星期四

開玩笑

尺度肯定是重要的,只是不同的身份似乎也變得不一樣 —— 題記



身邊有人在對著不公開的即將戀曲進行著。當然,我承認我是嘴巴很壞的那個。偶爾時不時會打開八卦進行曲,不然就是東說他好西說他不好。然後,每一次看著緊張的臉孔,都會閃過覺得自己過分的念頭。

然後另一天就忘記了。

好吧,我知道說了等於沒說(哈哈。不過,從以前聊別人八卦的日常,到升級聊自家的八卦。說實在的,真的很奇怪。呃,不知道怎麼形容,可是明明彼此都熟悉卻到了這樣的關卡上面擁著霧裡看雲的概念——越看越懵。所以,一不做二不休的索性開啟直接問式。

突然覺得我好恐怖。

不過,偶爾也會發覺,當身邊的她有著不一樣的人,似乎身份好像會轉移了。很多時候會想,說這些話會不會是一種對他的不禮貌;又或者,每一次的掩蓋又能帶給她什麼樣的變化。我不知道。唯一知道的,是仿佛多了一個人,相處方式也在潛移默化的轉變中。

爾後我們都會慢慢模糊。

不過,我想很多不說出來的話轉換成玩笑的時候會不會更多是一種傷害。然後,我又會猶豫有些真實心情會不會干擾到她。這些都是矛盾,然後我都一直在掙扎著。也不過,看著她幸福,其實我還是很開心的。就像她每一次看見新的東西或者吃到好吃東西的表情一樣,難以形容可是散發出漫漫的愉悅。

我再怎麼樣,也不在重要(笑。

我能努力做到的,是會像以前一樣,什麼都沒變吧。


::你要原諒,很多時候的嘲諷不是故意,只是要你輕鬆些::



2017年9月28日星期四

《經過》

如果可以,請允許說愛你以後再變成陌生人 —— 題記



劃過每一刻 心動的痕跡
手指細數次數
直到太多的無數次

他的喜怒哀樂
輕輕波動層層漣漪
可是呀 她總是
默默用眼淚把心中波動撫平
狠狠扼殺曖昧產生

茫茫人海無數次的好感
鎖定 他的眼神
可是她啊 總是礙於所謂的世俗眼光
把情感給殘忍扔掉

然後期許 盼望
都忘了吧
所有的情 遺留在昨夜蹲下的那盞燈

::而後,他只是經過的,路人::

2017年9月24日星期日

說多錯多

越在乎,會越負擔 —— 題記



我記得,屈指可數的愛情,很多都是從電話那頭的聊天開始。本來,你並不認識他。又或者,明明是同學卻不熟悉的兩個人,莫名的在另一個時空愉快的暢談。那時候年紀還小,看多了言情文學,會對這些場景加以想象。

然後愛河總是容易的墜入。

後來才能明白,我們真的相愛嗎?抑或,我真的喜歡他嗎?如果當時換了人,我喜歡的對象會轉移嗎?總是想得很多,邏輯也多得像打了結的麻繩。可是,我們女孩卻總愛相信著直覺,卻無法完全信任直覺。

之所以,每一天和自己內心的抗衡才會沒完沒了。

我開始避開和異性的暢談,也慢慢把心情給平淡化。表面的催眠,也是內心的掙扎。小媚說習慣性的聊天會將這些轉化成依賴,然後再也無法把那個人的影子從腦海里揮去。這樣的說法,也還挺讚同的。

我們都是空虛的人,讓那些乘虛而入的人們佔了便宜。

如果冗長的聊天記錄能夠代表喜歡的深度,那麼、其實在好久以前,也應該愛上許多看不見的人。世間可笑的是,你們的暢談總是止於虛擬的網絡世界而已。一次次的熟悉變成陌生,並不見得是一件容易放下的事情。

可是,總要放下的啊。

因為我們都知道,說多了,彼此不過是互相填補孤單的過客。空虛滿了,我們還是會往下個旅程。說多了、跨越了朋友的欄杆,就是錯的人。而你,就是做錯了。挽不回、打不破是剛剛好的規則。

::看透世間的遊戲,明白人間的紅塵,沒有什麼事情讓你放不下了::