2018年6月11日星期一

珍重再見

畢業了,除了哇哈哈也做不了其他任何事情了 —— 題記


我還記得,在離開大學預科班的最後一堂課,我對著一班馬來還有印度同學哭哭啼啼的。回想起來是超囧的。不過或許是知道,這一別,是再也不見了吧。當時的我第一次明白分離的滋味,從來慢熟的我也在悠悠的過程中嘗了一次的苦。

這樣的感傷,後來宛如成為免疫體質一樣,毫無感觸。不過,隨著一點一滴的生活著笑著,其實無感也不過是不去面對的說詞而已。雖然,我也不懂真正的告別應該是什麼模樣,不過至少該道別的都已經道別了。不過,我想好好的告別上天卻讓我患上重病,也太不合理了吧。我的告別就只能躺在床上呻吟著,直到離開的那一天,我的身體和房間的床是連在一起的。

從孑然一身到多一個人在身邊,如果要說大學四年美麗的意外莫過於我的木又同志。我們同一天完成了答辯也完成了論文,也還是挺妙的一件事情。最神奇的是,最后一分鐘我們竟然能夠一起到sunway來個告別前的旅行。我還記得他對於最後一個離開的恐懼,還有向他揮手說再見的愧疚。礙於文學在旁,唯一遺憾的事情卻是我無法好好的和他來個正式的短暫告別。好想和他說不要哭不要想我,然後離開前緊緊的擁抱他,就像能夠給予他那麼點的安全感一樣。可是,我唯一做到的,卻是開心的向他揮手告別,然後頭也不回的走到隧道下的火車站。雖然,我好想任性的要求他送我最後一程,可最後也說不出口。

我想,我還是存留一丁點自信,相信我們能夠在同個區域生活吧。

畢業的我沒有哭哭啼啼,更沒有留給任何人任何字條,也沒有特別去和朋友來個最後的見面。因為,我始終相信,有緣的我們,自然會再見面。不管以前的我們多親密,最終時間能夠證明這份感情的堅貞。我深信著下一次的相遇、也會記得,當年我們美好的回憶。


::朋友,有緣再見,珍重再見,抑或再也不見::

2018年5月21日星期一

沒有你的日子

最近的天氣不再炎熱,可是卻是連連下了很大的雨 —— 題記


最近的你還好嗎?聽著《肆無憚忌》的時候,我才發現這些日子,我都好像和你脫了好多的節。聽說你要來馬來西亞開演唱會,也不知道是不是真的,如果是真的也不知道我會不會買到你的演唱會入門票。

最近的你還好嗎?直到最近的你錄製的《無限歌謠季》在優管上映著,也在跨界歌王的節目里露相。你看起來好像有少許胖,我想你應該接著適量的工作量專注自己的音樂世界,不把自己累垮了吧。

最近的你還好嗎?最近的我有點忙,有點閑、也帶點緊張以及失落的心情。不知道要如何去形容,總之還挺複雜的。我曾想過,我能愛你多少年。總有時間的流逝以及宛如山一般的繁忙以及雜亂都會把對你的關注給吞噬。我不知道,說起這些在你的耳朵里會不會是一種藉口而已。

不過,我還是很希望,我的生命裡,走到盡頭都會有你。


::你若安好,便是天晴::




PS: 寶貝,看見這篇文章不要感覺醋意來襲。我對他的愛,就像你對趙麗穎,楊冪以及文慧如的愛一樣。麼麼噠~



2018年5月13日星期日

炎熱的下午

背後黏黏濕噠噠的,衣服也服服帖帖的 —— 題記


好天氣總會帶來好心情,就像你的好心情會帶來我的好心情一樣。察覺我們的愛,很多時候就像炎熱的天氣一樣,熱情似火卻帶著一絲絲的黏噠噠。陽光普照總是出外的好天氣,只不過會被太陽的熱情給自己汗流俠背一樣。不過沒關係,我還是很願意,被嗮得汗流浹背的。衣服服帖更好呢。

畢業後對未來的路迷茫,我想這樣的場景仿佛已經司空見慣。就像考完SPM后猶豫未來走向,大學預科班後也猶豫未來走向。很開心終於定下大學讀的科系不用再猶豫什麼走向的時候,殊不知,自己漏了未來職業這樣的一個走向。誒,小姐妳不用工作的是不是。 腦袋裡有很多大膽的想法(其實也是懶蟲的想法),可是我還是怯步了。暫時還是好好的體驗工程師的工作吧。不過,我想,我再也不會太煩的原因也只因為身邊有了一個照明燈。我想,只要有了他,多我來說在哪裡工作也會很開心的呀。

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不過,在理工讀書,你也很能體會那炎熱下午的到來仿佛日常一樣。所以,所有的經歷,我都會想用炎熱的下午來形容自己不安卻煩人的心情哈哈。

最近除了下午真的很炎熱以外,忙於畢業論文也很燒火。尤其在大選那麼多精彩的故事期間還要忙於完成論文,可謂煎熬不已。我來不及登記成為選民,卻在投票的前一天成為選民也還真是莫名其妙(醉了。看著社交媒體莫名一大堆的手指,還有一大堆守護票的影片。期待哪個變天不變天還有一大堆什麼亦真亦假的傳言。不過,我想,最奇葩的是,月亮連畢業論文都不寫了拼命的期待大選的成績。啊我卻很悠哉地在看《我們這一家》。

“你在看這個真的很非主流。”

呃……我也覺得很非主流(哭。不過,我想我還是愛國的。我也有關注,可能沒有太熱絡。不過,該知道的都知道,對於我來說就已經足夠了。不過,很能發現的一點是,其實自己對自己國家的憲法還有民主系統一頭霧水的。所以,看了新聞也有很多的疑問。才知道,每天我爸嘮叨我的原因了。書到用時方恨少吧這個哈哈。還有,我想我已經低估了人民的力量,總覺得變天是天方夜譚。事實證明,還是不要想入為主吧小姐(哭。

我想,畢業後的第一件事情就是去查我那個所謂沒有登記就成為選民的奇怪現象吧。嗯。

除了燒火畢業論文、未來發展以外,就是當下了吧。快畢業了雖然沒有什麼感覺以外,可是也會察覺我們再也不像以前一樣時常聚在一起大笑暢飲。看著學弟學妹們還是那麼的緊緊在一起,我們何曾不也一樣呢?可是時過了,人仿佛也散了。會不會,也可能是交聚點再也沒有了。不過,還是還是還是不要忘記畢業照好不好。

還有,最近都很忙,下午不要再炎熱了吧。


::好想要多一次我們的旅行,雖然可能味道不勝以前::

2018年4月26日星期四

流水賬十三十四

四年,不長不短,也快到尾聲了 —— 題記

1。《合唱團》


長達多個星期的課外活動,其實自己改修的學分早已經滿了,可是還是多拿了這一個。就,想好好的唱一次歌。特別的不是能過自己唱得多厲害,我想,能遇見不一樣的人也能讓快畢業的我大開眼界。在離開這個校園之前好好的認識一丟丟的學弟學妹,一起唱又要拉高音又要士氣的歌(笑。不過,最幸福的應該是老師告訴自己有歌唱的天分,加上能站在校花旁邊唱歌(哈哈)。四年以來,第一次認識校花誒,很珍貴的好不好.

不要嘗試在這張照片找我,我已經肥得入目不堪,那三公斤實在的肉啊!!!

2。《FYP完成中》


看著大丟丟的題目,就知道小女子還在很努力的,把論文給擠出來寫完。雖然很多data在手中,可是還沒有全部好好的分析完。看著一排又一排密密麻麻的英文字,很多時候更會懷疑自己是不是還能夠活下去。

我想,我一直都是掙扎的活著,在忙裡偷閒看了很多影片,然後匆匆的寫著論文。想著不用寫論文也能畢業的朋友,突然覺得她好幸福呢~

3。《畢業的前奏》

感覺時間過得太快了,我們剩下的時間卻只有一個多月那麼多。看著剛入學的他們還期待著下個再下個學期,而我們下個學期早已經各奔天涯了。曾經一起打鬧歡笑的日子,本應該在這個時候更猛烈些。不過,我們卻早已想要私人空間般來的安靜的度過餘下的日子。

四年,不長不短,卻足以讓我懷念一輩子。

4。《找工作》

其實,在這一塊,我確實很迷茫。從來不知道自己要的是什麼的時候,才發現原來庸庸碌碌的學習生活,在時間的到來畫下句點的時候換來的不知所措。聽著身邊的同學一個又一個拿到了面試還有新的工作offer,而我還是癡癡的看著jobstreet等著電子郵件的信箱。好像,看著看著就會有消息了一般一樣。

更多的念頭,我好像問問自己,可不可以就放棄自己所學的所有東西,奔向沒有錢途可是讓我渴望一生的工作。


::更多問題,我想,畢業後再沉澱想想也許是不錯的選擇::



2018年4月5日星期四

傷了的心

是一種名詞,還是更多時候是一種動詞 —— 題記



我們總會最先發覺,自己的任何情緒。不管是開心還是傷心,也只因為那顆心不偏不倚安在自己的左胸膛。要把自己的心挖出來在放另一個人的心臟,再去感受它的心情。不是每個人能夠做到以外,更要對自己殘忍選擇對自家情緒視若無睹才能百分百推心置腹。

人生,又何來需要那麼辛苦。

假使它不是你的任何人又無需那樣的討來吃苦,只不過那樣的一個人也是自己深愛的人。可是,說到底,發現自己的心已經受傷了,那傷了的心會不會也在默默地傷著另外一顆心。感覺好混亂,很多時候自認能夠把關係搞妥的專家頓時沒了方向。

我總是能夠帶別人過江卻無法自救的泥菩薩。

或許泥菩薩只是適合,永遠呆在乾裂的土地上,不適合長途跋涉涉水涉險。

我也發現,為了不讓自己失去另外一個人,總是不說不說再不說。到底,我是安撫了那躁安不定的心還是把那顆該珍惜的心傷得更徹底。我好像,越來越看不清自己。

會不會拿太多的守護,最總帶來一段關係的裂縫?會不會傷了的心,也正在坐著傷人心的動作前進著?


::會不會已傷的那顆心,總不能懷抱還原別人的初衷?::



2018年3月4日星期日

壞脾氣

雖然我很多話,也很孤僻 —— 題記



其實,我也很好奇,自己到底是怎樣的一個人。當這樣的問題越深入探索的時候,才會發現越不了解自己。偶爾活在別人的眼中,抑或看不清自己到底是怎樣的一個人。

我在乎身邊的人嗎?

還是在乎自己的脾氣多一些?

自艾自憐併發症?

這、永遠都是一個模糊地帶。如果有一天我有自殺的念頭,除了家人還有他、好像找不到任何能夠傾訴的對象了。

很多時候的壞脾氣、抑或再也找不到曾經的感覺,這些總把我推向很多親近的人好遠好遠。而後,再也不會主動,默默關注再慢慢退出。他們都說我變了,我也會懷疑自己都變了。到底是變了還是我再也不生疏了、自己再也分不清了。

我的圈子里有好多認識的人,可是親近的人卻沒有可以數的人。或許太親近換來的變化會是一種傷害,所以,很多時候還是固定的保持距離可能不是一件壞事。可能期許有點大,想要一樣的回報。我無法像偉人一樣之求付出不認回報。或許,我不適合任何人吧。

我只適合,站在人群觀望喧嘩。


::最舒服的竟然是文字的喧嚷,卻不是到處尋人傾訴::


2018年2月7日星期三

旅行以後

那一次從異國回來後,仿佛隔了幾個世紀再活過來 —— 題記



畢業旅行是人齊的一次,可是也看似不人齊的一次。很多零散的畫面,也有幾分纏綿糾葛。看似圓滿的郊遊,能有幾個隱藏版的故事、誰都不得而知。我知道,我有的時候在畫中、抑或在畫外。看著風景,又被恥笑的故事總是說不完。

不過,畢業旅行還是圓滿的落幕了。在一個寂靜的夜晚,用未有的哭訴掛下句點。那一次旅行,我看見既熟悉又陌生的臉孔還有人格、也在懵懵懂懂的旅途中一再而在的落下病根。然後,歸鄉的時候整整用了星期的時間將其療愈。

而後昏昏沉沉的睡去,混著日子看著韓劇做著零散的功課。到現在,都還沒做完呢,戲卻看完了。然後離開你的每一天,我們都在通訊。每次說的想我,偶爾還是放在心底甜甜的。很多時候還是一樣的霸道頑固,固執到沒有任何人能給予勸告。會窒息,可是心甘情願。只是,害怕這份折服不知會維持多久而已。畢竟,我的脾氣也還是很壞的呀。

我也固執得要命。

 即便如此能又如何,我還是,還是心繫著念著那樣的一個他。雖然他一點都不帥,還帶著有些不可理喻的大男人。我也嘗未試著去探索以及接受他所有的缺優點,還有慢慢改善自己那奇怪的脾氣。他總說我是下降頭的人,何曾他對我來說不也是一種明知是毒藥卻還不停服下的人呢。

愿一切,開學後,都能安好。


::寫得複雜,只為讓君看得模糊而已::



2018年1月13日星期六

考完了又如何耶

第一次我的文章題目,好像,很中二 —— 題記之啊啊救救我呀



其實如果時間和歲月賽跑的話,我真的三天都在很寫意的度過。然後,歲月是多了一些,可是腦袋沒有長進的日子。喔,總結就是時間過得太快。可是……

可是……

我還是始終認為我沒有浪費時間,可能和他呆在一起的日子感覺快了一點。然後,他回去了。嗯。等他回來啦。

其實,在最後兩張考卷之前呢,我和好久好久沒有好好聊天見面的小靈約好一起跑步。可是天不作美,跑不到一陣子就下了場太陽雨。嘩嘩沙沙的,小靈說我們的魅力大到連老天爺都抵擋不了為我們哭泣,還挺有趣的哈哈哈這樣都能被她想到啊。

不過,那天她的話真的真的好多。像被扭開水龍頭一樣,那些話像水一樣不停地嘩啦啦的流出來啦。有一點點的領悟、加上無盡的有趣故事。原來,她就像神秘盒一樣擁有著很多的不可思議、也能不停挖掘出來的寶藏。我記得,那一天我的話也沒有很多,從她的聊天我也可以讚歎好奇還有笑個不停了呀。

哦,對了,本來的跑步變成散步聊天大會,其實挺好的哈哈。

當時散步完以後出來吃完飯,木又同志問我她開心嗎。我說看起來挺開心的聊得好多好歡呢,他說這樣就好了。

後來,終於考完了,可是竟然沒有如負釋重的感覺。不知道是不是沒有了當時的緊張感、還是年紀老了仿佛看輕了、還是這一次一路來有木又同志在旁陪伴的安心感。不管如何,感覺新年後加上考完試才算是真正的重生。然後,有得慢慢忙FYP了(哭。最可笑的是,我現在還超級悠閒地在這裡寫文章什麼都還沒有開始呢。

今年就會畢業了,感覺太快了。他開始煩惱關於未來的課題,然後我煩惱不知什麼東西的煩惱。想起小靈和自己說的一些八卦,還有她所遇見的事情。很多很多時候,還是覺得好多感歎。如果每個人都肯為別人著想一些些那該有多好,雖然自私總是讓自己的生活舒服一些。不過,我一直都很相信那些自私的人都會有報應的,只是時辰未到而已。如果自己無法給予別人想要的回報,那就不要接受吧。

所以,明天和朋友小碰面以後,就要開始加油了喲哈哈。


::要拒絕請乾脆,沒有人可以啃著骨頭還要肉的哦(眨眼::


2018年1月1日星期一

新年快樂

除了新的心願以外,舊的也要繼續喲 —— 題記



好久,好久沒有來這裡和大家哈拉了哈哈。

好奇大家的new year eve是怎麼過的(嘻嘻。呃……我是在一個很多人很多人的廣場上,有著小型演唱會,和同學們一起迎接新的一年。我只記得,有好幾次我尖叫到缺氧。再來,也要好幾次站不住腳要暈眩而去。我再不好好控制我那太興奮狀態,我真的搞不好會暈倒在廣場上。所以,很多時候我還是很安靜的待在那裡了。

最多晃了下手上的熒光棒,好老人家好遜哈哈。

昨天大約四點多的下午,就已經從學校出發了。除了感受大佬的胡亂駕駛之外,還莫名其妙在路途上談上大選之你們有沒有回去投票之類的奇怪話題哈哈。更加噴飯的,應該是大佬竟然可以泊車了以後忘了關汽車的引擎拿鑰匙。而後,在抵達購物廣場的時候才突然發現身上沒有車鑰匙。這樣的烏龍糊塗,可是讓我們三個笑了好久哈哈哈。

然後在星巴克換了一杯免費的飲料。

第一次在那麼多人的地方倒數新年,也是第四年沒有家人在身邊還伴隨著考試周的新年。還有,雖然我和他在同一個城市我們卻在不同的地方倒數。不過,和同學這樣還真是第一次體驗。新的一年,還是很希望有新的體驗新的自己哇哈哈。我想,最新的事情就是我竟然能站在人群中倒數。

然後,這個也很大可能是最後一次了。我還是喜歡待在沒有人的地方看煙花耶哈哈。

其實,2017年發生了好多好多好多的事情。不過,開心的還是佔據大多數的,這也是我感到幸運的。所以,無例外的,還是希望2018年的我,會是更好的自己。

祝大家,新年快樂唄。

::誒,還有許給更健康的自己::



2017年12月15日星期五

流水賬十一十二

好久沒寫了哇哈哈哈哈 —— 題記

1。《那個魚的實驗》

謝謝學長的草啦,還有他的佈置啦

其實我的進展,說實在的,是有點慢啦。不過,讀研的學長對自己說跟著自己的腳步來做就好,就也沒那麼壓力還有緊張了。我的FYP是比較實驗性的。所以,很多東西必須做出來,還要去detect一大堆的問題然後解決。到最後,最重要的實驗仿佛還沒有開始。

我有點懷疑自己能不能畢業。

不過,還是走一步算一步吧。至少,我每天有在努力啦。

還有,魚也一天一天慢慢的長大了喲。希望它們經過鐳射的照射下還是能夠健康,雖然我說這些話很鬼扯。不過,我還是很擔心自己放假的時候,魚沒人喂怎麼辦哈哈哈。

::還是很希望一切很順利的呀::


2。《月亮有沒有記》

昨天和小學妹們一起來家庭晚餐,然後她們紛紛說到了怎麼懷疑月亮有了男友的線索。原來我們再也不走在一起還真的是一件奇葩的事呀。哎喲,孩子們,不要說你們,我自己都不適應哈哈。

你想想,我都習慣什麼事情都跟她分享,分享了三年了耶。不要說我們彼此得罪過對方些什麼,可是我們獨有的回憶還是有很多的。然後,不知怎麼的了,最後我們的話題卻多數圍繞在各自的男友。

呃……本來就正常啦可是感覺說這些我還是很不習慣。

就連回房間去上課明明同房的兩個人都坐著不一樣的車子,好不搞笑。哈哈哈哈。

然後其實還有更多的話想要說,不過,還是別寫在這裡了哈哈。神經給那麼多人知道自己的部落格干麼,又沒有錢賺呃。

::很多時候我還是有著我們可以常常走在一起的想法,可是好不可能哦哈哈,最後一年了應該讓給她該在一起的人吧哈哈::


3。《挫敗感》

好吧,更奇葩的事,在畢業前自己在校園裡多了一個男友。

他每次想生我的氣卻生氣不起來,這個倒是讓我覺得挺愧疚的。別人總說重色輕友輕一切,我在他眼裡卻是重一切輕色。呃……好吧有時候還是不得不承認的。

最近他為比賽而傷神,然後也得到不是理想中的成績。突然覺得,自己還是挺不了解他的。只要是不懂得如何讓他的心情好起來,就很肯定的自己根本就不了解他啊。想到這個還是很有挫敗感的哈哈。

偶爾他會向自己說總是看不懂我的部落格寫的文章到底在說什麼,我還真的是又多了一個挫敗感。你說,我慢慢想出來的一個公佈文在他的眼裡半懂半不懂的。(好吧嗚嗚嗚)可能,像他說的我寫的東西用詞太深了。(雖然我覺得一點都不深很白話文好不好!!!)

還有,室友向自己說我和他說話的時候不像一個女友和男友說話。看在外人眼裡根本察覺不出我們倆是情侶,然後我和他說話就像和朋友說話一樣嘻嘻哈哈的。她說,如果是她的話就會用著比較溫柔低調的語氣。雖然室友說這樣的方式很好我並沒有在他的面前掩飾自己,可是我還是覺得something wrong。然後,挫敗感還是來了哈哈哈。

或許,我應該重色一點,就不會有那麼多挫敗感了吧。


::呃……我會努力的,木又同志!::


4。《很久以後就肥了》

自從開學以來,我從來沒有那麼忙過。

我也不知道自己忙些什麼。總之, 忙到可以好多次沒有睡午覺,然後每一天都有事情都要處理。最可惡的是,進展好像也沒有很多。每一個在LAB的下午,做出一點點的事情。自己總是像蝸牛一樣很努力的慢慢前進,慢到好像自殺的那一種。

最最最可惡的是,我好久都沒有跑步了。也好久,沒有找她一起跑步了。好懷念哦。

每天忙忙忙吃吃吃的日子,你說不胖才怪呢。

下個星期是最後一個星期了,然後就得迎來考試了。加油!

::不要自動的想起那場風暴好嗎哈哈哈::


2017年12月2日星期六

木和又

木又木又,權呀權 —— 題記



說沒有幻想過自己的另一半會是什麼樣子肯定是假的。不過,隨著時間增加,歲月迫使我們慢慢的長大。發現,原來這些都不是自己該要關心的範圍區域裡面。因為,更多煩心的事呀。

不過,絕對不是現在站在我身邊的他那個樣子(笑。

總覺得他會是高自己一個頭、瘦瘦的、喜歡打球然後曬成一身黝黑的皮膚。可是,我卻發現,這樣條件的男孩我從來沒有交際過。不管是朋友也好、兄弟也好、同學也好。原來,夢也只能是夢啊。

再怎麼樣都好,也從沒想過會是站在我身邊的他。不過,再說下去,很肯定他看見了會很火大(哈哈哈)。

他一點都不高,也不瘦,不喜歡打球,皮膚也白得一塌糊塗。不僅如此,他也很少有一板正經,成天嘻哈嘴多偶爾不成調。不過,從以前稱呼為哥哥的人突然轉換了另一種身份,總會覺得哪裡怪怪的。從互相坦誠直到一起手牽手踏入另一個階段的關係的我們,心底深處總覺得還是有一點點的不可思議。 明明,不久的以前我們還一起討論他喜歡的女孩(攤手。

可是,不知道為什麼,那些所謂的缺點入眼了卻變成了優點。明明一點都不帥可是會在某個時刻看見他時,感受那種心跳撲通快跳的頻率;明明嘴巴很多時候一派胡言卻會覺得他很有趣。慢慢會習慣他喜歡的歌他的一切,從原本的羞澀不敢看他一眼直到現在可以胡亂捏他的肥肉,好像發生得太快的同時又覺得很順自其然。

雖然不久后,我們會因為畢業而分開。或許我們會在不一樣的兩端,可是,現在的我只想好好的賴著你就好。

謝謝你帶給我的幸福,讓我覺得自己還是有人疼(哈哈。


::如果可以我一點都不想要曾經擁有,可不可以一直都擁有::

最近的文章太甜了
連我自己都覺得麻麻的
怎麼辦我以前是以憂傷來
換取文章創作的靈感啊啊啊