2023年7月14日星期五

少女心

 我还挺喜欢可爱的东西,就像我的部落格风格一样 —— 题记


我知道其实我是适合走轻熟路线的人,因为我的身高。如果穿些太可爱的东西,感觉很突兀。不过,我确实很喜欢富有少女心的东西。像最近多巴胺的穿搭,还有很多很可爱的配饰,真的太kochui了啦。

最近看剧也是满满少女心的纯爱故事,也很喜欢很粉嫩的东西。还真的,越老越返童。

也因为看完了《偷偷藏不住》,不停循环播放甜甜的歌,突然觉得悲情的歌一点都不香了。话说,我一直都很喜欢伤感的歌来着哈哈。

突然想起最近看上的一个麦克风,除了便宜之外,也很可爱有着RBG灯切换。虽然功能不是很适合唱歌啦哈哈,不过才开始不需要投资那么贵的先吧。歌唱老师也说过我很适合唱甜甜的歌,等我的喉咙不再卡痰,我就唱一系列的甜甜的歌呗。

把我的小红书整一番,纯纯的唱歌站。

老天,什么时候新冠的后遗症才会好啊。真的,少女好讨厌(好不要脸哈哈。

2023年7月12日星期三

正常发挥

 我的生活很无聊,不过至少是没烦恼的,有时还会收获点开心。


现在又是等男友放工,我懒惰继续工作的moment。今天一如既往的,朦胧的起床,机械般的洗脸刷牙。煮了三颗鸡蛋(一颗给我男友),泡了一杯无糖豆奶,然后目无表情的吃着喝着。哦当然,最近胃风很严重,所以在吃早餐之前也吃了药,吃饱后也吃了药。

上班了,又是男友驾车的一天,然后时而闭着眼睛浅眠、时而刷点面子书。今天看见许友彬老师的面子书帖子,说着他一大早烦恼应该吃什么样的早餐。有人问他说,每天写面子书有什么好处?他回:如果样样都要求好处,那不是很辛苦?是啊,如果什么都要有好处的话,那人生,也活得太有目的性了吧。

我还是比较喜欢无目的的,存粹的,随心的开心就好了。

如果你问我早上都做了些什么,说实在的什么都没做。我很无用的帮同事处理些东西,就和同事聊八卦到午餐时间。今天午餐便和同事到了外面用餐,吃了其中以炸鸡闻名的nasi kandar yasmeen。虽然我已经在减脂状态,可是我还是叫了炸鸡(真的很不应该)。为了少点愧疚,我点了少饭、还有一菜一蛋,属实营养均衡了吧哈哈。今天晚上我会乖乖吃减脂餐的大家。

午餐后,下午确实有了一些生产动力,所以也做了一些报告,希望明天可以完成它。现在在等着男友的当儿,我先发这篇博文呗哈哈。如果你想知道我晚上会做什么,我想就是很无聊的:

1. 煮减脂餐 (没运动因为胃风还是很猖狂,不准时吃饭我会死)

2. 洗被单(因为妹妹明天要来我家了)

3. 继续追看 《偷偷藏不住》(已经尾声了,希望能看完,我就专心的看我的书)


这就是正常发挥的一天。(也没有很正常,因为工作偷懒)虽然在现在的公司动态挺动荡,很多的不确定性,不过我还是希望对于我而言能有个不错的安排和结果,就很感恩了。希望,我不需要又在被动的换工吧,目前我还是挺喜欢现在的公司的哈哈。


see you when I see you :) 

2023年7月10日星期一

又快一年了

 好多事情发生,不过没记录的话,突然却想不起来到底发生了什么。


今年,我还是狠心的买了一个apple watch (当然顺便可以扣税务)。说好有了这个东西,就要下定决心减肥。不过现在看回运动记录,也是时而有时而无。每次不是生病或者来大姨妈,就会停一个星期以上。

最近,我才从新冠恢复。反而这一场病,让我直下少了两公斤。真的,有时候还是要努力对方向呗哈哈哈。少吃真的才是王道 😂 新冠的后遗症,我有的还挺严重的。不止药吃太多弄到胃风起,肺部还是不是生产浓痰。

今年的这些期间,和男友的家人去了金马伦,还有和好久不见的大学同学团聚,感觉我真的真的,好像在职场打滚了好久,也感觉自己好老。

不知不觉,在这份新的工作过了一年。时间真的蛮残酷的,带走的不只是青春还有你的记忆。对于上个公司,所发生的点点滴滴我也快忘了。甚至,我的上司叫什么名我也要找我电话的通讯录才想起。如果,这时候的我回去,认真说我根本不记得以前的工作内容。真的,认真的要从新学过 。😂

看见身边的人变得越来越好,真的挺好的。

我想,我也要加油让自己变得更好呗。至少,不要再胖下去了。我真的没想过,未来的我会不断的肥起来还不受控的那种。是该认命,然后少吃多动了。


2022年12月29日星期四

择偶标准

 “如果这些条件都没有,我一点都不会将就。”

听起来真美好。同事和我说得头头是道,她会嫌弃为什么我的男友没有做这个做那个。我哈哈哈了三声她还听不出是敷衍,好吧。

“人有一好,没有二好,你以后就会知道的了。”

“总之这样也没有,我宁愿不要有男朋友。”

那你不要整天吵说自己是单身狗啊,我在心里嘀咕着。不过,人老了总是很世俗,我还是很面带笑容的看着她,还很轻松地说:“也对啦~”。

看过一篇面试,男人都会想找和自己同层次的伴侣,但女人往往想找比自己更厉害的伴侣。我想,这是很多人都一直单身的原因吧。就像我的同事,她拼了命幻想她的男友该怎么样,她忘了符合这些条件的男人压根都看不上她。

除非她貌美如花,或许男人会动下心,毕竟我们都不年轻了哈哈哈哈。

如果我是男的,既然一样傻白甜,我为什么要找一个轻熟女年龄的,除非你很有钱呗。



好了,下课吧同学们。我今天就想办法如何让自己忙到放工呗,全部放假然后生产线才要开始跑哈哈哈哈。

2022年11月16日星期三

时间线

 “每个人都有自己的时间线,不需担心早或迟呗。”

对,我很头头是道的和朋友那样说。不过,这个道理她不知道吗?未必见得。其实,我们心里都知道,不过还是会担忧。

尤其看着同龄的人群们,一个个开始立业、成家、买房、新车,所有的信息想大海浪那样扑面而来。尤其这个信息发达的时代,所有人都把人生的其中一个里程碑发放网上纪念也好分享喜悦也好。

“你都买了,肯定很轻松了说这句话。”

我哈哈笑了笑,说我也和你经历过一样的挣扎,所以由我来告诉你这句话不为过吧。也对,换做是我自己,我也可能对她说回一样的话。我也焦虑其实。所有人都陆陆续续结婚、装修好了房子、事业都在蒸蒸日上的时候,看见一无是处的自己,偶尔夜深人静的时候也存有怀疑。

不过,如果有所顾忌,不做出任何改变的话没有什么资格忧愁说实在的。我也深知自己虽然焦虑,但也同时满意自己的现状。我其实挺向往普通的生活。普通的生活,终究都是会和金钱有着深厚的芥蒂(烦恼为什么不够用)。要不普通,就要做出改变,仅此而已。

我曾经也天真的以为自己不出国工作,努力做直销可以带来被动收入。可是你也知道,在16 Personalities 里面 Introvert 是排第一个的我,不仅没有赚钱,还投钱了不少。当然,还有宝贵的时间参加了好多不断重复词语的讲座会。我唯一学到的,就是做人不要太诚实,委婉说辞在引人入窝,还真不错。当然,我从来没成功引过一个,因为在引人的同时,我的良心一直在痛 (哭。

当然,半年以内不能说我没学到东西,团队的火说实在挺强大的,不过产品我怎么用都没有他们说的那样神奇的效果。可能我的身体像铜一般的存在,百药不侵。毒倒是累积了不少出不去。不然,也不会一直病怏怏哈哈。

还有,我看到好多人都瘦了,为什么唯独我越吃越胖。我也花了不少钱投资这些所谓的“减肥药”,还是没有一个在我身上有作用。

我想,如果所有这些钱我都存起来,至少我可以得到一个Apple Watch 嗯。

不说了,努力打工去了。




大家,2022的第一篇激动不,已经要年尾了😂

2021年6月5日星期六

FMCO了然後呢

我的月薪連馬來西亞的每日確診人數都不如 —— 題記


最近馬來西亞的疫情並不樂觀,也抵達了從未遇過的高峰。所以,政府開啟了所謂的Full MCO,然後我還是照常的該上班就上班。只是,比平常不同的是,做一天在家一天間隔(走shift),然後午餐打包全部檔口都沒有開(哭。

感覺這個FMCO對中小企業不是很友善,做小生意的人更不用說,可是他們的虧損或許無法帶來預期的讓疫情好起來。因為,很多大工廠照樣運行,然後所謂60巴仙的人來工作(是假的噓)。100% production, 80% office & Engineering,然後我們的車還被逼停在廢棄工廠的外面,那裡一堆樹。尤其加班了,天暗了,極其恐怖。

感覺好廢這個FMCO哈哈,這樣疫情怎樣會好起來(哭,我那麼久的奉公守法不亂亂跨州也換不來可以快點回家的感覺,好累。

最近和男友下定決心買了一套房,不大不小,在偌大公寓樓的其中一間。其實要買屋子要學很多東西,也要看很多來精挑細選,其實還蠻累的。看了一堆也不懂可以選哪裡(主要是錢有限哈哈),又怕代理說的東西有騙人的成分哈哈。還挺搞笑的是,其實我們才要申請貸款,就好像已經我們買到了那間家在討論裝修要怎樣什麼的,感覺很神經病哈哈哈。

貸款會不會通過?看天了唄不強求。

已經好久沒有運動了,上一次運動還搞到全身酸痛。其實半個小時的事情,躺在床上滑手機很快就過,運動卻過得好慢好痛苦。原來,好的事情都是那麼的磨人唉。我還想起我的四百塊在美容院到現在都不能用,想到就好傷心呀。當時一定是腦子進水才進會員,不過當時那個美容師所建議的事情,我一一實行後臉真的好很多。

所以,疫情拜託快點好,我要去用我的錢洗臉了哈哈哈。

我還有挺多事情想嘮叨的,可是我懶惰了,留給下次唄嘻嘻。

最近的文章根本就是雜亂無序嘖嘖嘖,該改改。

2021年5月26日星期三

隨記

 用文字來代替vlog,感覺挺不錯 (講到我好像拍過vlog哈哈哈 —— 題記


最近我的生活離不開電話,男友的怨言也因此因為對於“機不離手”的我從沒有停過。抱怨生活太無聊,可是我還是會拿著電話,躺在床上廢了一天又一天。

說要做任何改變卻從來沒有行動,還真的一點動力都沒有。

我也不知道當初以前那麼多的理想和抱負是如何能夠一一的靠著那股傻勁來達成。(雖然沒有全部做到,至少有進度的在走著)

今天雖然是WFH,可是躺在床上滑手機就這樣過了一天,悶熱的房間開上冷氣等於在燒錢,還是上班比較好(哭。

不過,唯一做過最有意義的事情是,我竟然搶到打疫苗的slot我的天,還順便幫放棄了的男朋友搶一波,雖然我們兩個的日期不一樣。還有研究下怎樣線上教補習,然後,就沒有任何作為了哈哈哈。

看著確診人數都是暴增的速度前進,說不怕是假的,也怕自己會失業。感覺這兩點很難平衡,又要命又要錢,可是往往要錢的都不能要命的。尤其做生產線的工程師,沒有選擇的權利呀(哭,我還是乖乖的消毒沖涼。也還好我的生產線是cleanroom,可能細菌沒那麼容易傳播?希望唄,哈哈哈。

怕失業的同時也對自己的工作很茫然,看見身邊的人開始有了副業,也開始辭去工程師轉行。我承認我其實一點都不喜歡工程師這份工作,也覺得特別難不知道為什麼。可是,我卻沒有勇氣轉行,更糟糕的是不知道自己轉行了能夠轉去哪裡。最主要的是,看見轉行後的薪水,也讓自己不得不向現實低頭。

所以,金錢重要還是個人快樂比較重要,我也好像不知從何下手做決定。曾經以為我的人生在選科系是最迷茫的時候,可是這份迷茫,直到已經工作了三年的我來說還是存在的。

什麼船到橋頭自然直,對於沒目標的自己,又再一次覺得很lost很lost。

好想回家。


2021年4月11日星期日

當個愛自己的人

 生活的不快樂,往往是你失敗的自我情緒管理 —— 題記


開始之前,我想說,我太久沒有寫文章了,所以如果你看不懂,請原諒我哈哈。

這些年的患得患失,我為自己做下一個小結論 —— 太執著、太放大自己的情緒。這兩種潛意識的自我,其實已經讓我推開了很多人。尤其放大情緒這一塊真的很不可,因為會讓自己無限陷入不必要的痛苦裡面。其實,現在的我還是會這樣,放大所有不好的事情讓自己不開心。我不知道這個是什麼變態操作,無意間看見一個影片說小時候如果對什麼事情太隱忍,長大了會反而失控的釋放出來。好像挺准,但,我好像也釋放太久了吧。這個好像說不過。

然後做過測試,我是有點小憂鬱傾向的人,每次問神(不一樣的廟不一樣的神)也會被說神經衰弱。要我好好管理情緒,不然會kisiao (發瘋)。

留下來的,都是我的親人、還有一群不多的朋友。

我也要感謝我的男友,他並沒有放縱我去讓自己陷入情緒。他總是說,一輩子那麼長,為什麼要執著那些根本連你的人生占不上邊的事情去佔據你一整天的心情。他知道成天洗腦我,我還是會很固執的無意放大所有不愉快的情緒。所以,他總會時不時做無厘頭的東西逗我開心,然後帶我出去走走。雖然有時候他也會不耐煩嘮叨我哈哈。

然後,我要學會不要放大很多其實看起來很小的事情,讓自己的情緒一直處於低落的狀態。

就像最近房間的事情,就是一個very good的例子。不過,這次不止我,連男友都很煩哇哈哈。可是好笑的是,他也很煩可是還要開導我,真是太可愛了啦。也還好我們終於找到新的落腳地方,價錢空間也很ok。希望,以後沒有任何意外會再要搬來搬去啦。

話說,我做了快三年的工,搬了5次的房間,能不累嗎大哥(哭。

這時候該來個總結了,我想說的是,愛自己才能有能力愛別人,這個是一點都不假的事實。然後,你也會更幸福。

::愛你等於也愛自己::


題外話:昨天看了《你好,李煥英》,我哭了一臉的淚水,口罩都濕了。男友說第一次看到我智商在線的時候,因為曉玲才說她媽媽以前不會手巧縫可愛的圖案的時候我就一直跟男友說她媽媽也穿越了,然後哭了。男友再次一臉懵逼看我哈哈哈。然後,我想家了,為什麼我要當個遊子不是我的初衷啊嗚嗚嗚。


2020年8月2日星期日

我的半保守父母

很多時候我從來不能明白他們,直到我漸漸走過他們走的路 —— 題記


我和他們吵架的年齡和別人有些不同,許多人在中學期間和父母鬧得最兇,而我卻是步入社會後那個頻率開始增高。我想年齡不能當做一種標準,可以說是人們通俗的“叛逆期”。而我從不把這些行為當做自己的“叛逆期”,只能說,我越長大,越來越能懂得表達自己的看法。

可是這些所謂的看法表達得有點不對方法,所以才會變成所謂的吵架。

你說我小時候能接受,為什麼長大了反而不能呢?正確來說應該是我從來無法理解以及接受,累積起來的“怨念”到達一個爆發點,才會導致長大的我那麼易燃易爆哈哈哈哈。

我的父母總是一貫用著“小心為上”的準則。什麼事情,他們都希望萬無一失。如果這個東西只要50分就可以得到,可是他們會考慮身邊的人可能都會得到一樣的分數,可是東西只有這樣的數目,不足以提供所有的人。對,這時候,他們的目標不是50分,是70、80、90甚至滿分。因為這樣才是確保能得到那個東西的保障。

這樣的準則也運用在我的身上,從人生道理到讀書寫字也一樣。以致後來他們再也不會把這些理念加強在你的身上,你也會已經被潛移默化習慣性的需要作出多的東西。當然,這些的副作用很多,也是我很難對自己有自信的其中一個原因。

當然我沒有要怪他們的意思,其實這樣的理念沒有錯,只是我用錯了,也變錯了。

他們也是很死守規則紀律的人家,所有的條例設下1,他們從來不會做2。即使我們親眼看見別人做了2沒有什麼所謂的影響甚至得到懲罰,可是他們的字典從來不允許跨過那條線。如果有別的理由讓你不小心做了2,可是這樣也不能得到他們鬆動的理由,甚至你垮了會成為那個一輩子的罪人。當然,這個也適合用於他們的人生觀念,只要你做出了對於他們來說越界的事情,你是在這個條律的罪人。

我好像觸碰了好多(我的天哈哈哈。

他們也給予女生很多框架,對於這樣粗心大意的我更加是。什麼事情有一丁點冒犯到我的人身安全,他們都會說不。更不用說看半夜場,和朋友開心夜歸。出門要看司機是誰,地點要看是一個怎樣的女性友善還是鬼神混雜。

我這輩子做過最錯的事情,是什麼事情從我父母口中說出的話都和朋友說。本意要他們幫我想辦法可以讓父母鬆口跟他們一起出去,反倒變成得罪所有人。所以,我沒有朋友了哈哈。(也是,那些話誰會受得了,是我太蛋白白癡不懂的人情世故加上太過相信人與人之間的關係)

可是,看起來很保守的他們,在某些關於自己的人生規劃卻不會給予干涉。我莫名其妙的選了宇航工程系,他們也沒有說過什麼。當我不想繼續深造的時候,他們卻意外的給予支持,甚至願意給違約金。我想天下的父母還是一樣的吧,不管他們做什麼都是從心底愛孩子的呀。

雖然他們的關心還是很沉重,我已經那麼大了還是不讓我駕夜路,也不讓我一個人駕高速回家。從一昧的接受,到反抗,到在及時的時候說出看法(如果不接收盡量不要在他們面前做就可以了)。雖然關心很沉重,可是這些都是實在的重量,也許會有那麼的一天我會很想念這樣的重量。與其後悔,那麼,就心平氣和的接受這些愛的負擔唄。


::愛你們(❁´◡`❁)*✲゚*::

2020年7月12日星期日

自殺

以前覺得很遙遠的事情,都會變得很貼近 —— 題記


看了尚進的小談《自殺》,就會浮現超級多的回憶。我的人生,感覺還挺跟自殺很掛的上鉤。

如果要我數有多少次這樣的念頭,其實我也說不清楚了。很多很多,更多的是輕描淡寫,腦海都會自動帶過。當然也有幾次的印象是很深刻的。

一次是中學,一次是大學預科班,一次是工作後。

中學的時候是課業上的壓力,還有當時對感情的懵懂(因為摸不透自己的心,感覺喜歡一個人是一個非常大的罪過),當然這個壓力也驅使我去離家出走。至於你說我有沒有找朋友傾訴,說實在的我忘記了。我好像,不太會說。因為別人總會覺得自己成績那麼好,課外活動也活躍有什麼好煩惱,根本就是來炫耀。不知道為什麼,我總會覺得別人對我會有這樣的眼光,所以感覺不管如何,我都不能脆弱或不怕。即使和別人說了,好像他們也不太懂我。

其實,自卑感更大的襲擊而來。

對我來說朋友不是很多的我,其實很害怕失去。當然,害怕的事情還是會來,因為所有的緣由還是來自於自己。

到了大學預科班因為誤會也和朋友吵架了,當然可能是自己單方面覺得誤會,因為所有人都不喜歡你了。當時的情況好像啞巴吃黃連一樣,不知道要說什麼或解釋什麼,好像都沒有用。因為,當時覺得自己很錯,可是卻又不知道自己錯了什麼。那時候第一次很想、很想要和父母斷絕關係,總覺得他們的愛太沉重。從小時候的約束,就連快要讀大學的我還是那樣的管東管西真的覺得受夠了。每一個晚上沒有哭是不能睡的,這樣的習慣其實維持了很久,久到後來沒有哭反而不能睡了。這樣的習慣也改了很久才正常回來。

我知道,每一次要哭到喉嚨沙啞,胸口鬱悶到無法呼吸快要窒息的時候才能帶來睡意,感覺有一點自虐的傾向。

再加上當時的我極度不自信,覺得所有人都不喜歡我,功課一直做不好,考試壓力也很大,甚至在考試的前一個晚上突然爬起來哭,一直哭說頭很痛。可是對於這段事情我卻完全沒有印象的,是室友告訴我的。他們說他們差一點要叫宿舍管理人了,因為我好像中了魔一樣不停地哭、不停地敲打自己的腦袋。還有考試的時候看題不會,腦袋一片空白,差一點沒有考完暈過去的景象。甚至於媽媽帶自己去看醫生,等了好久終於到自己了,可是她卻幫不到我什麼,給我一堆瞌睡的藥。當時的我不是哭到窒息才能睡,也有另外一種現象就是睡一整天都不要起來。我都睡成這樣的,你給我這種藥好像沒什麼作用?

我唯一的情緒出口,好像是這個部落格吧,都寫了很多很憂鬱的文章,後來別人都說我好像瓊瑤故事裡的角色扮可憐可是一點都不美。我想了想,其實她說得很對的。

很久很久以後,我去問神,才知道其實這些種種行為都是因為神經衰弱。

後來工作也壓力很大,無法適應以外也遇到很多不是預期的事情。所以很多時候會一直生病,不然就是駕車的時候會一直要去撞燈撞樹。也嘗試過拿刀在自己的手臂來回摩擦。

不過,也還好因為自己怕痛,所以都沒有真正嘗試過。雖然很多時候,在過馬路的時候,會一直幻想自己站在中間被車撞的感覺,死了真好。可是,想到會牽扯到別人就作罷了。我還真的想太多。

所以,最後死不了,也還在這裡寫文章。

我還挺開心,大學的時候我只需要面對考試的恐懼(大學預科班留下的根),所謂家人沉重的愛不需要太有體會,也不需要逞強而帶給自己的巨大自卑感(因為身邊的人太優秀,不會有人覺得你需要去優秀)。雖然自卑和不自信這一塊還是一直伴隨著我,可是我相信我會慢慢讓自己變得更好的。

至於你問我以前的事情會不會釋懷,我想可能沒有全部,提起還是會哽咽,可是至少不需要每天哭了。因為,現在需要煩的事情太多了。過去的就讓他過去,對吧。反正,不需要天下的人都明白你,全部人都了解你有多普通對吧?雖然我還是想要一個非常了解我的人,因為我只是一個普通的小女子嘻嘻。

::我也希望,那一次會是我人生最後一次想要認真自殺的時候::

2020年5月26日星期二

五月雜文

五月快過了,六月快來,2020 又過了一半呢 —— 題記


1。《更多工作日》

慢慢的回到公司,坐在熟悉的辦公桌,一如往常的面對各種上司。只是,人與人之間多了一個距離(也不一定,很多時候談著公事都會貼得很近)。雖然很不想承認一點都不開心,可是不開心又怎樣,給你工錢的人還是需要你的勞動,還有時間。為了生活,加油忍耐吧。

2。《不間斷的Netflix》

最近木又同志和他的兄弟姐妹訂閱了Netflix,然後他讓我跟他共用了一個戶口。(我是看霸王戲沒有付錢的傢伙)那時開始,就一發不可收拾。我看了好多動漫、真人秀、連戲劇。《鬼滅之刃》、《一拳超人》、《Too Hot To Handle》、《刀劍神域電影版》還有《Sex Education》。第一次看美劇,竟然意外的很沉迷然後突然,看完了?Seriously第三季要多久才會出我的天。真的,每一次看完都搞到我很空虛,我不想要再看新的了哈哈哈哈。

話說,《鬼滅之刃》還有《一拳超人》真是他媽的好看。

3。《木又同志回來記》

木又同志上個星期回來了,因為他的舅舅突然去世了。到警察局申請跨州就隻身從雪蘭莪駕車到北部了。行動管制令竟然還能和他見面真的很開心。我已經好久好久沒有和家人還有他見面了。然後,不爭氣的我也一直吵他幾時要來找我,他來兩天後我又不捨得,黏著他跟他一起回他的家多兩天,爭取了個四天黏在一起的機會。然後他回了,我也仿佛回到原點一樣。雖然跟他在一起我沒有運動,吃也亂吃一通,沒有所謂的減肥餐。不過,這些都無所謂,有機會見面就很開心了。

只是,我沒有想過我會那麼黏人。

然後,月經也來了,所以,我要會有整整兩禮拜沒有運動了(哭。

4。《第一次經痛到無法自拔》

真的,從來沒有,我可以感覺我的肚子甚至我的雙腳都在抽筋。朋友說要戒冰冷的東西,可是,麥片沒有配牛奶我不能活呀。而且,水果配酸奶,酸奶是冷的。我在想是不是這個月我的冷牛奶喝得太過頻密,所以換來痛不欲生的經痛。幸運的是,今天不是我的工作日,不然真的倒大霉了。我今天一個早上就跑了無數次廁所,用拖的下樓梯煮燒水倒進我的暖包。吃了一顆止痛藥,配上暖包,卻加劇肚子的抽筋,整身出汗。很痛苦,可是不久後也好了一點點。藥效發作了也就輕鬆多了。

只是,我的床單、睡裙、內褲全都是血滴,真的很惱火。

我會換的,等我好一點的時候。

希望明天沒有痛苦的我,PEACE。