愛過就好

我們，愛過就好 —— 題記

【男孩篇】

“我…要到巴黎去了。”

她直勾勾的看著我，還記得當時的她手握著高考複習本。今天的她鮮少穿著白色小短裙，臉上也浮現少有的粉撲感覺。很可愛，可是我知道脫口而出的話或許會是拉開了我和她之間的距離。

“我們在一起多久了呀？”

“啊？嗯…快一年了吧。”

她緩緩低下了頭沉默了好一整子，雙手很用力、很用力地搓揉著那本書。其實，我猶豫了好久該不該告訴她。我不想不告而別，可是我卻害怕她的挽留，她的不捨以及眼淚。當雙手想將她擁入懷裡的時候，她猛然轉頭過來看著我。

那淚汪汪的眼睛微笑著，她說：“你一定要加油，雖然…我再也沒有辦法陪在你的身邊了。”

靠了過去將她擁吻，我知道這一別，會很久很久以後、又或許以後也不會再見面了。她的眼淚拼了命的流著，吻著她的同時我能做的只有輕輕的用手幫他拭去。

“如果我們再相遇的時候，你還是隻身一人的話，我會把你再次追到手。”

你是陪著我的，因為我會帶著我的夢，還有記憶中的妳去冒險。

不要等我。


【女孩篇】

滿心歡喜的穿上新買的白色小短裙，臉上鋪了一點粉。雖然我們在一起快一年了，可是坐在他身邊的時候還是感覺很羞澀。

“我…要到巴黎去了。”

他穿著淺藍色襯衫，臉帶著少許的憂鬱看著我。他，終於做出決定了。高興他能追尋自己的夢想的同時，我知道我和他的距離只能遙遙無期。第一次看著他的眼睛，看得那麼久。我不知道該說什麼，悲傷的情緒像被脫韁的野馬脫涌而出。

“我們在一起多久了呀？”

還能聽見微微的顫抖音呢。

“啊？嗯…快一年了吧。”

他輕輕的勾起嘴角，那樣微笑的他是最好看的。我不知道能說些什麼，好想把他給留下。可是，我不想成為阻礙他追尋夢想的絆腳石。我猶豫了好久，直到感覺得出再不說話、打轉在眼眶裡的淚會流出來的。

我不想在他的面前哭。“你一定要加油，雖然…我再也沒有辦法陪在你的身邊了。”

猛然他把我擁入懷裡而後親吻，我知道這一別，會很久很久以後、又或許以後也不會再見面了。這個吻，是最深也是最苦澀的。他總是那樣的溫柔輕輕幫我拭淚，而我只能以流淚來回應他。

“如果我們再相遇的時候，你還是隻身一人的話，我會把你再次追到手。”

可是，我不想待在沒有你的時空里。

我會想你。


【男女孩篇】

“我們，愛過就好。”

主題曲 —— 《我們愛過就好》 薛之謙 ft 黃齡

看不見的傷口

你以為痊愈，可是它卻在看不到的地方潰爛著 —— 題記

我記得當時已經凌晨時分，看見她的雙手捂著臉龐、身子微微的顫抖著。爾後單手拖著臉頰，望著電腦看似發呆實際流眼淚的世紀舉動。

“喂，你怎麼了？”

“沒事啦，你看著我幹嘛，不是要睡覺了哦。”

“可是你很奇怪啊，意思問下。”

“我哭得很明顯嗎？哈哈”

在自嘲的同時，她慢慢的轉身過來看著我說：“跟你說我為什麼會哭吧！”

看著她徐徐提起好久好久以前的事，剛開始的闡述逐漸變成抽泣。又或者你看著說話完全無顫音的她，眼淚卻仿佛很自然的拼命流過她的雙頰。有時候的平靜，更多時候的淚流。明明是一段早已可以譽為陳年舊事的事跡，從她的言行舉止卻猶如帶我坐上時光機——仿佛昨天才發生的一樣。

“你有沒有想過，什麼時候你能不再說這事的時候不哭啊。”

對啊，其實同樣的事情我並不只聽過一遍。更有可能是兩遍、三遍，甚至我也不清楚到底有多少次了。

“我以為我說的時候不會再哭了，可是眼淚好像毫無預警的流出來了，哈哈。”

“喂，可能有一天，我再和你說回同樣故事的時候，我不再流淚了，那會是我放下的時候。”

“大傻個，加油好嗎？你的眼淚收著給愛你的人流好不好。”

她開始破涕為笑，然後就傻傻的抱著被單入夢鄉去了。她總是這樣的一個人，沒有自信、心理因素也脆弱的很。特別感性，我從來沒有看過有那麼一個人，可以哭著和我訴說她剛剛看過的微電影有多感動、男主有多犧牲多偉大去愛女主，還有更多的等等。

搞到我還以為發生什麼事情了，其實她只不過感動而已。

她每一次的瀟灑，只因為害怕別人對她的評價。她總是裝得不在乎，只是為了隱藏早已傷痕累累的傷疤。她不想別人說她博同情，雖然她只是想要抒發。

沒有治不好的傷口，可是當它待在你看不見的地方的時候，又有誰會知道其實早已潰爛出膿

“我不會說你煩的，以後想告訴我就告訴我好不好？如果有一天，你真的不再哭了，我會恭喜你的。”

“謝謝！”她笑得特甜，我也好想擁抱她。只是，她始終還是帶著刺的，那樣下意識的自我保護還是存有警惕的戒備。所以，我能做的，是當她需要傾訴的對象的時候…我會在。

::只因為當你需要擁抱我卻不能抱你的時候，那樣的無能為力我會自責::

無話可說

縱然你有千言萬語 —— 題記

你有沒有想過，曾經和你無話不談的好朋友有一天在你面前顯得很沉重。

昔日的你們從來不會隱瞞對方任何事，所有事情也都會大方的分享。你恨不得讓他知道你的全部，你更想聽完他所有的故事。

可是，總會有那麼一天，明明他在你面前可卻什麼都說不出口。

悻然你有很多話想對他說。只是簡單的一句你好嗎，往往無法輕易說出。

後來的以後，你們只能面對面微笑著。縱然以前的你們多麼要好，可是現在卻只能談笑風生。

其實你好想跟他說你今天過得怎麼樣、你遇見了什麼讓你開心又或者難過的事，抑或你有著什麼秘密也好想和他分享。可是，明明他就站在你面前，你卻什麼都說不出口。

仿佛彼此之間有著秘密通語一樣，誰都無法開口先說話。

因為我知道，我們的開場白只剩下問候，還是問候而已。

::最心痛的不是因為我們相愛過，而是我們都成為彼此最熟悉的陌生人::

最遙遠的不是距離，而是明明我還著愛你、你卻不知道……

當悲傷

十八歲那年，是我懂得悲傷的時候 —— 題記

我不敢承認我是特別感性的人，可是我卻嘗試讓自己變得感性。

十八歲那年，正值青春年華。所有人都憧憬面對未來，用著陽光般的笑容面對身邊的人還有事物。可，當時的我，卻學會少年不知愁滋味卻為賦新詞強說愁。

很多不開心的念頭會在腦海里打轉，用著悲情的種子寫下一篇又一篇唯美的詩句。後來才發現，若干年後，悲觀是一種靈感：如果失去就早也寫不出任何淒美的詩句。

忘了什麼時候，面對未曾經歷的心痛和難受。不是失戀，可是我總覺得這樣的痛比失戀更難受。

當讀書的壓力打過任何一切，又無處可逃卻被另一種情感傷痛束縛在裡頭。我想，我是能有多不堪一擊、又或能是多麼容易被傷害。

當日子昏昏沉沉，每天淚眼夢中甦醒、抑或哭著睡去的時候——沒有比這樣的生活更來得揪心。

很多人要我樂觀向上，可又有幾個人能夠靜靜聽我訴說眼淚的去留。不過我最記得的，卻是阿狄雅溫柔的看著我——要我忘記難過，迎接美好的未來。

後來才明白，當你最痛苦卻害怕讓親人知道的時候，往往朋友的一句輕呢卻能帶給你很多力量。那個朋友我曾以為是中學多年好友、又或一班我曾以為很要好的麻吉。

可是卻是認識不到一年的室友給了我溫暖。

我不知道，會不會有人說我每一次的誇張引人注目、又或者扮可憐只為顯得自己多辛苦。我都不在乎，我只知道

我在乎的人卻不曾在被需要的時候出現過

如果要忘記一個人，不是你要恨他、更不是你要愛他，也不會是讓時間沖淡一切。只有失望、徹底的絕望，你才放得下他才忘得了他。

可是，我知道我未曾感到絕望。所以，我也忘不了。

::我曾以為我了解你，原來不是::

生病了

後來才明白，是一種責任感 —— 題記

今天其實腦子裡有一萬個念頭不想爬起來上課。

早上八點的課，誰受得了。我又不是什麼好學的寶寶，素來又睡覺成癡。左想右想，身子攤在床上離八點還有15分鐘的時候，我還是爬了起來。

我答應過要好好讀書的，現在連課都不上太離譜了。

班上的氣氛都是安靜還有瞌睡的。第一堂課教授就頻頻叫我們舉起手，又或者做一些什麼分解數學題。特煩，腦子還是在房間的床上打轉。

爾後身體並不好受了。

感覺冷之外又鼻子不停地流水，感覺受涼了。在發教授的課堂上，由於鼻子流鼻涕讓腦子變得渾濁以外，身子更感覺冷得不行。所以，我就靜靜的躲在角落，默默地看似聽課實際按著電話在煩惱著接下來該看什麼內容。

發教授也感覺教室有著瞌睡蟲的氛圍，也意思的問為什麼每個看起來很疲憊。

他說他其實發高燒喉嚨不舒服，也很想請病假躺在家裡什麼都不幹。可是，他還是來了。聽到這個，我不禁身子直了下，仿佛做得懶懶攤攤的是一種罪惡。

最後我還是很強迫的把剩下半小時的課給聽完了，雖然我還是聽不懂他說什麼。

::所以我的願望還是下次能聽得懂他的課，還有謝謝你的敬業以及負責任的態度：敬佩您::

誰能沒有

如果傷心了，就讓我靜靜的躲在一個角落 —— 題記

我的話其實不算特別多，除非遇見熟人。

我的情緒也不會很高亢，除非遇見喜歡相處在一起的人。

每個人總是有著自己向外面相處的模式。我的總是安靜腼腆，可是待在自己的圈子裡卻是活潑喧鬧。

當然，也有情緒好壞的一面。

不過，傷心的時候，除非情非得已——很多時候我都不會在眾人面前顯示。或許以前的我會吧，不過現在的自己會慢慢的、慢慢的收藏起來。

會變得特別安靜不愛說話，可是不會太明顯顯示出來，更多時候在自己的圈子裡會更亢奮的因子存在。反之，在獨處的時候，會聽著傷心的歌流淚。聽了一遍又一遍，直到眼淚流乾了也躺在床上睡著了。

你問我為什麼會那麼傷感？

很多時候都答不出來。偶爾只是情緒突然想低落，又或者從噩夢中甦醒久久無法自己。實際上，沒有任何原因。只是那一天的我，不想說話，只想哭一場。

::哭吧哭吧~::

一半

沒有別的原因，只是旋律比別的來的好聽、歌詞寫得揪心。我想更重要的是，當我知道他這首歌的靈感來自與離婚的時候，忍不住為他心疼。

他總是那麼的好，所以讓我粉你一輩子吧 —— 題記

《一半》

作词：薛之谦
作曲：李荣浩

多平淡 所以自己刻意为难
多遗憾 被抛弃的人没喜感
像被人围起来 就特别放不开
都在期待 角色要坏
别委屈了人才

别期待 伤人的话变得柔软
也别揭穿 剧透的电影不好看
隔墙有只耳朵 嘲笑你多难过
你越反驳 越像示弱
请别再招惹我

我可以为我们的散承担一半
可我偏要摧毁所有的好感
看上去能孤独的很圆满
我做作的表情让自己很难堪
可感情这玩意儿怎么计算
别两难 hey晚安
少了有点不甘 但多了太烦
啦啦啦 啦啦啦 啦啦啦

多困难 狠话有几句新鲜感
又有多难 掩饰掉全程的伤感
我毁了艘小船 逼我们隔着岸
冷眼旁观 最后一段
对白还有点烂

你可以为我们的散不用承担
是我投入到一半感到不安
好过未来一点一点纠缠
我帮你摘下的那颗廉价指环
像赠品附送完人群涣散
心很酸 烟很淡
难过若写不完 用情歌刁难

我非要锈了的皇冠还不肯摘
在悲伤明显前举杯离散
为何亏欠的人特别勇敢
我撑到你的恨开始无限扩散
该流的泪才刚刚流一半
别有关 就两断
故事已经说完 懒得圆满
啦啦啦 啦啦啦 啦啦啦
啦啦啦 啦啦啦 啦啦啦 啦啦啦

又是开学的日子

我想正常人都不会舍得假期吧，不过……日子还是要过，人还得照样向前走。—— 題記

其实这一次的假期说长不长、说短不短，整整一个月其实也足以让一个疲惫的人有着充足的充电了吧。这一个月我不敢说有着充实的度过，不过睡也该睡了、吃的也吃完了、该肥的肉也肥得七七八八的。不知道自己在干什么的新年也悄悄快过了，和朋友聚的也都聚了。虽然和妈妈聊的天聊不完、做的家务做不完、切的菜切不够、和小孩子洗的澡洗不完……

再说下去写个三天三夜都写不完。

虽然心里有默默立志这一次的假期要帮妈妈做一切事情，可是最终不是自己半途而废就是睡上个午觉睡到傍晚。要不然就是和小孩差一点打架起来，又或者反过来妈妈操心我更多事情……不说了，说了突然觉得当时的立志一点没起作用就算了，自己还变成多一个“麻烦”哈哈。

人总是矛盾的，总期待回家怀念妈妈的唠叨可是又害怕她的无止境的唠叨。

不过仔细回想如果不是自己让妈妈看不过眼不至于她会对自己唠唠叨叨对吧，话说她要唠叨也是很累的啊。不过有一点觉得很惭愧的是，自己的事情总是办不好要妈妈来操心以外，我说过的话她都全部放在心上。我偶尔说过想吃什么什么的，她后来都会想尽办法煮给我吃，可能事后我又错过了什么东西她都会再煮一次就只为了让我吃到。其实，同样的菜色又是得大费周章的事情，又不是什么大日子大可不必再准备。自己偶然的嘴上胡说妈妈却都给自己实现了。

可是我却鲜少把她的话放在心上。

她只是要我把书读好我却夜夜把歌给欢；她只是要我把身材保持好我却嘴馋的吃了又吃；她只是要我天天跑步我却日复一日睡得日上三竿；她只是要我抬头挺胸把路走好我却非得把背给驼；她只是要我过得好好我却非得为一个微不足道的东西影响一整天又或是一生的情绪。这样说起来还真的是很不孝呀呵。

对我来说，开学是变相新的开始。所以又开学了，希望我能把自己做好，然后让妈妈骄傲。

::只要下定決心，可以的嗯::

後記：

我會不在馬來西亞兩天哦~所以……我默默地設定這些這個之前寫了卻沒發佈的文章。還是希望你們會想我哈哈

發教授的課上線了

看見他會恐懼，猶如妖魔鬼怪看見道士一樣 —— 題記

上個學期，他的科成績竟出乎預料的好。我想，很大可能是組裡的project幫了自己得分很多很多。當然，也少不了一群很厲害的隊友。

你問我那麼怕發教授，為什麼這個學期還去拿他的科目。只能說，人往高處爬，笨人靠人群走。對，我是靠人群走的那一個。

他並沒有經典的禿頭、也不是什麼怪老頭。反之他總是穿著一身整齊的暗色系服裝，每一次不是深藍就是黑襯衫陪黑長褲西褲。腳穿非常帥氣的皮鞋，手帶非常名貴又好看的表。在他身上難以看見任何一點邋遢，也隱隱散發出高貴氣質。他從來以和為樂，思想開放也很喜歡同學發表意見。這樣的一個老師理應不讓人害怕，可是如果你是對知識完全沒慾望的同學那就難說了。

他非常喜歡把東西複雜化。（雖然在他眼裡是變得更好又或者更加有創意）

對我這種從來沒有渴望知識、成績吊車尾的學生最怕他那樣的老師。他喜歡發問，而且問得一遍又一遍只為了更加了解你的思想程度。他總是提倡多發問多給意見，也喜歡有創意又對我們學習有幫助的東西。他的課總會變出很多花樣，不管考試還是project或者班上的聽課也好。他的課總是不按理出牌，也看出我們教授把自己留學生的經歷想盡辦法把國外的學習文化帶來這裡發揚。

你會覺得奇怪，這樣努力把課變得有趣的老師應該他的課一點都不悶才對。

可是，如果你的功課從來需要花成倍來完成你會喜歡嗎？如果他的問題永無止境的提出為什麼你招架得了嗎？如果他總是毫無預警的做出無限的變化你能適應嗎？

發教授就是這樣的一個老師。

這個星期的課他選擇以輕鬆帶過。第一堂課就有著許多可以辯論的議題了，總要你說出些什麼他才得以滿意。另一堂課他更是要我們對班上的座椅的排序做出更改，只為了實踐看得到同學彼此會讓學習變得更有效的傳說。又或者說了他給我們安排了從未有的project，一組的成員也變得更少，只為了能夠讓我們所有的人學習電腦coding。

無可否認他一直是我敬佩的教授，總是盡心盡力只為了學生更好。不過，對我來說，一個讀起來吃力異常的科目再加上無比多的花樣——說實在的我一點都高興不起來。

所以，我還是多希望，未來的日子他能夠手下留情些。

::因為好不容易，上個學期的成績已經讓我的總成績提升的那麼漂亮，我一點都不想再考差::

星星閃爍

情人節里單身的何必自艾自憐，照常過生活或拜託上天送你一個終生伴侶就好了啊 —— 題記

前幾天你會發現，社交媒體上不管是面子書、微信、微博等等都會看見好多好多的信息。不過，總覺得單身者的憤怒點可不是蓋的：差一點就要蓋過那些過著甜蜜日子成雙入對的火焰。看著怨恨自憐還有愛意纏綿交叉的帖子，再看下去會讓自己覺得是不是快給看傻了。

今天是開學的第二天，一如往常的早起到學校處理一些文件。無聊的在電腦室呆了一個小時以外，溫習了一些書，也遇見了可愛的敏哥。也不知為何，今天看著他誠懇的問自己的問題，自己也由衷的給予真實的答案。不要問我為什麼，看著他的眼睛我確實難以說謊，總覺得說了會讓自己愧疚。他是多麼好的一個人，對吧。

後來上了一趟的課，然後在車上說了一些慌。月亮看著我毫無破綻的說“不”在那兒望著我竊喜，哎喲愧疚感更加油然而上。不過，我堅信保守秘密是對自己最好的選擇。

晚餐和我們許久未見的小嫻一起享用。坐著她駕來的車子，我們仨討論著情人節的趨勢，然後一路從吃飯到回去學校似乎沒有很久的停頓。我們一直都在聊天，什麼都給聊上了，不過感覺自己今天好像是最多話的那個（太奇怪了）。我一直覺得在性子上小嫻和月亮總會特別搭，所以她們更能聊得來吧~

爾后到食堂找不著付T恤錢的對象后，回了房整頓了下便開始夜跑繞校園了。昨天和月亮的夜跑讓我們倆感覺很過癮，所以今天又來了。我想昨夜運動過於激烈，自己的肌肉今天其實在隱隱發疼，今天跑起來也特別喘。

或許是節日的關係，不知為何今夜的星星特別多也特別美。夜跑后我和月亮就在沒有開燈烏漆墨黑跑道旁的椅子躺著，靜靜的看著星星閃爍。我和月亮說我從來沒有看過特別美的星星，也是第一次和別人這樣靜靜的躺著看著星星。

你說特浪漫對吧。

月亮說自己的第一次給了她，以後初戀帶我來看星星沒有新鮮感了怎麼辦。我笑了笑，哪來的初戀你說。雙手伸向天空，特想拍一張照片。可知道自己手機的像素根本沒有辦法拍出星星，幾時拍到了也無法拍出此時此刻自己看見的那般美麗。我們的眼睛，總是最完美的像素，也無形中把美的感慨深深刻畫在心底了吧。

今天很寫意、也很浪漫的一天。你們的情人節，又是如何的呢？

::開學的第一個星期總是要好好珍惜，因為這樣充實的日子再也不多了::

離家併發症

我連賴在家當一隻懶蟲的決心都有了 —— 題記

今天是我離家的日子，雖然不瞞你們說這篇是早寫的。

我很鐵定自己一早就起床，很沒有朝氣的那種。拖著還很累的身體，刷了牙洗了臉換了衣服行尸走肉的到飯桌前。看著一桌媽媽凌晨四點就起身準備的飯菜，鼻子酸了下邊慢慢的吃了又吃。雖然一般自己的胃口在一大清早會特別不好，可是我還是會很慢很慢的一點一滴的盡量能塞進肚子的全都給吃了——不然我會後悔的。終於好不容易吃到撐著肚子連走路都辛苦了，也還會覺得自己吃不夠。

好了，吃也吃飽了，提著媽媽給自己打包的飯放進行旅箱默默地穿了鞋上了車。

爸爸媽媽也一起和自己坐在車上，爸爸駕著車就載我到了火車站。這時候理應會和爸媽聊天的，可是偏偏不會。只因為前一天的不捨的遲遲未入睡而後一大清早的起床，再加上吃了撐肚子的一桌子的菜，往往會慢慢打瞌睡然後打呼呼的在車後座睡得像豬一樣。爸爸純熟的駕車技術也讓自己在半個小時內很快的到達了火車站，這時候媽媽會跟自己下了車，幫自己看著行旅只為了讓自己及方便上廁所。上了廁所后，是該面對現實和媽媽招手說拜拜然後往火車站里走了。

每一次的揮手鼻子都會酸酸的。

就這樣帶著飽飽的肚子還有一點的睡意拖拉著一個行旅箱背著一個背包拿著一個環保袋拖拉著身體等著火車到下一站。每一次的過程心情還是很沉重的，這裡最顯得自己像個小孩（雖然每一次自己都是小孩）。後來終於到了吉隆坡也終於等到長途火車我都會祈禱今天和我坐在一塊的乘客是個好人最好是個女的能讓我睡個朝天，一點都沒有沖緩自己情緒的意思就一路睡到了parit buntar。

大哥，等我到了學校的宿舍才慢慢收拾心情好不？

::哇，情人節就快到了偏偏又回到像森林的校園了，哀哉呀哀哉::

今夜元宵月亮圓又亮

月亮今天是你的日子耶~ || 噗，什麼東西啦 —— 題記

今天是emo文...悲傷下就不會悲傷了...

雖然是假期，不過在假期期間我們倆為了參加同學的婚禮（不要懷疑，是和我同歲的馬來女同學）順便batu幾日遊、還有拿回我的珍貴行旅箱也前後遇見了兩次。呃……雖然我欠她的錢好像忘了還哇哈哈，不過我們還是不厭其煩的在沒有見面的日子蹭著電話用面子書whatsapp聊天。

再這樣下去我會懷疑我到底是不是對月亮有什麼特殊感情（喂！

突然覺得再這樣寫下去再也不是我的風格了……可能最近看神經病看的太多，好吧言歸正傳。話說有一天不知怎麼我們可以從本來很正經的問候變成亂七八糟的聊天。從那時開始，月亮也開始不厭其煩的試圖實現我給他相親的建議。

額對啦我們都是人都想脫單你說對吧是不是看什麼看。

她說又有一個朋友拍拖了，自覺比她友人漂亮的自己竟還單身竟覺慚愧。這是好的，至少她還對愛情有著無限的憧憬你說是吧。然後我給她的建議有三個。第一，脫離我們男同學的“束縛”。也就是說以後上課下課吃飯最好自己一人或者跟著我就好，不然每天跟他們整群混在一起會讓別人誤以為我們早就是他們的，又或者即使有意追求你的人看著你身邊那麼多男的就怕得退縮了。第二，常常到main campus走走最好偷溜進他們的Kuliah上課。你說要遇見自己的姻緣最重要的事情就是要遇見新事物新人物，不然每天躲在工程院人來人往都一樣早就沒有什麼機會可以解鎖了。第三，實在不行就去相親。相親雖然看似悲壯可憐可未必不是一件好辦法，你說相親多有效率兩人見面就是來談合不合適的又不必兜兜轉轉什麼變成朋友然後又不一定會日久生情你說是吧。

我不知道月亮看到這裡會不會心底給我翻了無數的翻到後腦勺的白眼。

不過最近自己的名字很盛行的被她留言在拋柑活動，你說她只是默默的留言竟得到少許朋友學長的贊。當下看了還真有撞墻的念頭了，不過我想月亮也未曾想過自己只是默默留言竟得以如此熱烈反應吧啊哈哈哈。後來她吸取教訓不再留言我的名字了，不過還是沒有私心的給自己私信分享了什麼快速約會、拋柑攻略等等元宵的活動。我說，月亮啊，當天我還以為我只是聊著玩，你還真認真了呢還拼命不要讓我把這個話題給忘了呀（笑。

後來她竟對我說她決定把荷爾蒙給囧菇（BTS其中一名成員），你早該這樣了月亮我都說了給個碰不到的人什麼的至少心裡平衡些（喂！

你說我是能有多壞，月亮是能有多可憐。本來我的建議她都並不同意但最後還是決定投降了呀。月亮曾感慨她的最青澀的時光很快就會過去了，而我總是說大學的戀愛是最美好的。我們就這樣嘆來嘆去的嘆個很長的聊天記錄，都快忘了我們到底哈拉了什麼竟可以讓我撐個小時還沒入睡。只能說，今夜元宵有情人終成眷屬以外，單身的更應該好好……

想幹嘛就幹嘛對吧，你管別人說你什麼。

::所以今夜我只想和家人膩在一起那兒都不去，明天我就要回去學校了（大哭）::

後記：

月亮：我只是隨便說說你還真的要把我們聊天記錄寫個三篇呀。

星星：對啊，大丈夫一言既出駟馬難追，我沒有糊弄你很不錯了吧。

月亮：可是，我還真的隨便亂說啊……

星星：嘿，要不是沒梗了沒話題了我懶得用我們長的可以跟纏腳布比的聊天記錄寫三篇了呢。

月亮：……你給我記住。

星星；喂，開個玩笑純屬虛構不要放在心上嘛。

小意外

有的時候，偶然是上天最好的安排 —— 題記

當時初五要和一班好久不見的朋友出外旅遊的時候，心情還是忐忑的。你問我為什麼啊，我也不知道，可能太久沒見面了吧（笑。一路上只是一個開頭就感覺有著火藥味，還是我過度的察覺就不得而知。總之那樣的心情是怪異的、又或者是忐忑不舒服的狀態。我說到底是自己太久沒有和她們相處了渾身不自在還是自己想得太多，只知道這一個旅途我的狀態確實時時和自己的內心戰鬥。

不過看著他們把高漲的情緒給忍了下來我還真的喘了那麼大的一口氣。

而後另一半到酒店先行登入的時候，我們仨溜達了一會兒到車那兒的時候才發現事情大條了。那個車的遙控器怎麼按都沒有反應，我們第一個想到的是可能車的遙控器沒有電池了。其實自己常年在外地讀書也不是駕車的常客，怎樣也對車的事情並沒有很大的認知。車主更是對自己的車子一問三不知，這種情形看著了實在蛋疼。我說啊這輛車到底是不是你的啊，怎麼什麼都不知道啊（笑。

其實看著按不到的遙控我的腦袋是一片空白的，還真的該怎麼辦呀（抓頭。

最後我們仨有的就打電話給了比較會這些知識的友人K、自己也留一手跟月亮討了車行的號碼，而後到附近走走尋找求救。最後不得已得需要友人幫忙買遙控的電池，我們到了幾間店的附近問了又問。他們都很熱情，有的來幫忙看、有的還要幫忙我們用另一種方式把車給打開鎖。那些街坊都說是遙控的電池完了我們也不疑有他，而另外一半的友人也困在到處塞車的道路上。

發現了鎖匙也不知怎的我們仨試圖插進去怎麼轉也轉不開。

當然也從沒想過其實是車本身沒有電池了，我們又到了附近的酒店借了螺絲轉把遙控給撬開。而又癡呆的坐在河邊看著旅客坐著船一個又一個的經過，吹著風也說了不少話。可不過那車主不知怎的卻很安靜的坐在邊上，什麼話也不說就望著那條河。我還真的沒見過那麼安靜的她，或許時間久了歷練也多了也越看不清她思緒裡裝了些什麼了吧。不過，還真的從她身上解鎖了新的狀態了。

又後來我們再次回到停車場，車主叫我唱首歌也把《一半》給唱了。直到我們仨精疲力盡瀕臨虛脫狀態（喂！在草邊坐著等呀等的。一整個下午把她們給盼來了，也不過風風火火的就給解決了。她們來了剛剛怎麼試都轉不開的車鑰匙竟能被友人K給打開了，我很是驚呆的看著同時她也把車前的引擎蓋給開了。不到多久也遇見好心人把車給暫時充電，也風風火火的到附近的車行把電池換了。

啊你說我們仨癡呆無聊又熱又黏的在路邊河邊草邊等了整整一個下午差不多4個多小時的時間吧，她們一來好快就給解決了。

你說是人多好辦事，我是覺得我們的運氣可能還不夠吧。不過算僥倖的是，不是在highway或者要回的路途那裡出了什麼事，什麼事第一天先給出了也算是不幸中的大幸吧。不過，這樣的偶然雖然過得坎坷些，但我卻能重新認識她們倆也不是件壞事。從她們身上解鎖不一樣的她們，也警覺車主有著非常沉思的一面、另一個友人也未曾想過和她能有那麼多話題好聊的。

肅然這樣的一個小插曲一點兒也不小，不過一個小偶然，我想是上天要讓我看到些什麼吧。

::要開學了，也希望你們都好好的::

说说张小娴

我很记得，那时候被她的文字吸引仅仅只是看过了她写的一篇散文以后 —— 题记

如果有机会她再次来马来西亚来办签书会，铁定想尽办法拿着一叠她的书千里迢迢来赴约

当时的我还是中学时期，懵懂的年纪、不知天高地厚轻狂的年纪。在这样的岁月里，我竟遇上了张小娴。当时的网络科技没有很发达，所以自己的消遣还是多于看书上。特爱看小说、故事，在这样的年纪到外公家阿姨的书橱里挖出了两本她的小说。

我很记得第一本是《魔法蛋糕店》，另一本是《面包树上的女人》。

后来在高中的时候，学会用自己的零用一点一滴的买了她的书。其实我也不清楚她在何时何年又出新书，只知道只要是没看过的就会一本一本的给买来。比起散文，我更喜欢的是她笔下一篇又一篇的小说。我沉迷于看着男女主角的爱情，期待他们的故事他们的爱情他们对爱的处理方式。有的爱却不知觉、有的爱得如痴如醉、有的爱得隐晦、有的爱得理智、更有的爱得让自己却步。

她让我知道爱情是美好的，美好得即使人人都知道是毒药也会毫不犹豫的一口一口给饮下。

我阿姨曾说不喜欢她的文笔，总觉得特别无聊平淡。对啊，其实过了那么久，我还是没有找到身边有人是喜欢她的。阿姨的观点是大多数人的观点，总觉得她笔下的故事有淡淡的味道、没耐心的人看了会觉得无聊。我想我喜欢的，正是她的文笔所带出的那淡淡的轴心，生活总会活得带点浪漫、爱情总会带点现实。

可能太梦幻的爱情看了会让人亢奋，可是看过了以后会让人觉得特空虚。

最近发现她有着官方的微信号，每一天入睡前看着她写的一字一笔早已成了习惯。在成长的岁月里我也换过无数的作者，度过一轮与九把刀的岁月，看过藤井树的书也买过蔡志恒的书，期间也迷过无数作者所笔下的小说无法一一说清。不过，张小娴的小说散文始终看不腻也越陷越深。

所以如果有机会的话，还是让我看看本尊的模样吧。我应该能想象自己在远处望着自己偶像的痴呆样（噗

::她曾经来过马来西亚书展办过讲座会，只能怪当时候的我年龄太小无能为力做些什么::

有条件的伴侣

我们总说爱情是盲目的，其实也未是吧 —— 题记

某個夜晚，我們三在路燈的照明慢慢的走回宿舍的路上。太陽說愛情來得快去得快的時候，那種悲憤還真的是不簡單。我們一直討論著TINA還有廚師的戀情、又或者太陽的同學以及廚師的戀情。看著越看越覺不可思議，你說愛情需要門當戶對才能溝通，可現在的趨勢只要兩情相悅就能將心給聯誼。

“看著還挺美好的不是麼。”

“可是對我來說確是萬萬不能。”太陽這樣說。

“为什么，爱情都不是只要两情相悦，哪会看什么条件？” 月亮如实说到。

“嗯……其实我也没有耶，只要喜欢就好。” 自己也跟著點頭附和著。

“我还是觉得不可以呃。你想下，厨师的工作时间朝九晚五没有天日的。还有他们的生活圈子就被框在廚房家裡，跟廚師跟同事。好像，挺無聊的吧。”

“沒有例外嗎？如果有一天，你喜歡上的人不是你條件中的職業也算例外吧。”

“還是不能，應該說不會來電。什麼廚師呀，工頭呀小混混什麼的，我都是不能接受的。我還是比較能夠接受跟自己比較同等級的人。”

我和月亮互看了一眼，斜著頭都有著各自的想法在腦袋裡轉。

“或更高級的人對吧！”我和月亮異口同聲的說完便哈哈大笑。

其實太陽說得無不道理，我們總是會對自己好的人有著輕輕的好感。如果對方是和自己在思想價值觀上有等差的人或許並不會有來電的念頭，（話說大多數的女生都是比較謹慎的對吧）而如果對方比自己更加優秀又或和自己的價值觀有著不和預期的相同符合，那麼這種來電便會大度提升了吧。

如果有個街邊賣菜的少年喜歡你對吧，對你殷勤的示好的專一的並不一定會對他產生情愫啊。除非你們從小玩到大他特別入你心扉、又或者帥氣的拯救過失落或身處危險的你、又或種種是吧。很多事情，愛情這層面有著很多未知，不過都帶著條件。

所以說無可厚非，愛情未必是盲目的。很多時候的理智讓自己陷入愛情，可理智能帶你進入、卻沒有幾個人能讓理智讓自己走出。愛情，還是附加條件才會美好的吧。

::我們都以為自己會隨緣，其實更隨心::

兴奋是一种虚脱前兆

很多时候我会像死人一样，什么都不想做就只想睡觉 —— 题记

纯粹是因为符合主题...不是我想你...

 今天的天气很热，热得我的肥胖身体动一下都会把我十几年流的汗给流完。新年来际，出门的流量可以cover我一整年的出门率（除了到外地继续读书以外）。聚会拜年就可以把自己搞得一塌糊地的了。

开学后又来一趟的旅行，真的真的破自己历年来的出门记录。如月亮说的：“长大了我们的欣欣~” 虽然看着那个句子心里不知翻了多少次白眼，好气又好笑的同时又想起这是小时候自己对长大的定义。

对啊，以前的自己觉得只要能频密出门往外跑就是一种成长。

好，跑回正题。其实每一次的出门都能非常的伤自己的元气。小伤是聚会的聊天大笑、中等伤是一整天的外出聚会嘻嘻哈哈、大伤必定是两三天的旅行。每一次出外所自然（或表现出）发出的兴奋不知不觉中就在吸取自己的“内功”，如果当天太high的话一回到家会像被别人吸光自己身体里所有的元气一样。

所以出门的两三天旅行更能将自己的元气大大受损。

以前的自己只要去朋友家半天，回来就会感觉无比的疲惫。可近年来由于出门的频率也大度提升，所以能大伤元气的就只能是旅行两三天这事。每一次的伤元气，轻则发呆个两个小时便能回复、重则是得睡上日上三竿才得以回复体力精力。很多时候在家早已没有睡午觉的习惯在旅行回来后能够迟醒又在下午的时候睡多四个小时。

所以能够的话其实自己是挺乐意宅在家里的。

曾经看过一篇报道，以上症状是轻度拒绝与外交流的患者。看到这样一个的文章身体不由自主都会抖了一下（明明当时的天气晴朗），也觉得自己还算挺内向的。虽然后来证实多户外活动是可以改善这样的“病态”，不过自己还是偏向宅在自己的小空间多一点。

有的时候还真是江山易改，本性难移啊。所以，如果兴奋会是一种虚脱前兆，那一定是自己在外演着不一样的自己。

::可你曾经爱我干嘛演出细节 —— 《演员》::