2013年6月22日星期六

预科班的日子(二)




1。《不哭一点都不酷》

虽然有点适应,压力还是会有的。

有个朋友,她说她怀愁或压力的时候会买条巧克力给啃完。“试下,很有效的。”

“我试不起。”

“为什么?”

“我够肥了还叫我吃巧克力,你欠大啊。”

“你哪里会肥。”

我无言了。后她说我看起来都不会很什么悲怀,还很开朗。其实,自己很想说:不哭一点都不哭。不过,我没说什么,只是耸耸肩,后说——你不懂我内伤。

2。《不诉苦》

我一直有个守则,是读预科班后有的。

不把情绪带回家,不把所有的不适应压力痛苦向家人倾诉。这是每个人都会经历的过程,我没必要哭着诉着犹如跌到了的小孩。看着好多好多的她们握着电话哭着,我越觉得这样对自己的一个守则是很对很对的。

我这前半部的人生已经让家人为自己担忧了很多,我不想再让他们为自己的事烦忧。

嗯。守则是对的。

3。《篮球你死定了》

篮球练习。

不是我驾驭篮球,是篮球在砸我。

眼镜歪、手臂红了一片、还会胡乱跌到。

有一天我会报复,将我黑得像黑炭的皮肤讨回白、将让自己跌倒的篮球场给狠狠踩在脚下、将砸我的篮球给它晕熏。

我等待那么一天。

我要去霹雳比赛啊啊啊啊啊啊~我竟然会爱上篮球这根本死人不偿命的游戏。(你可知道,女生玩篮球起来根本是凶得离谱,拉头发乱挤推倒勾你的脚。我是其中的受害者,我想我也要像她们那么凶好了,反正我也是女的。 >,0 )



::迎面而来的春风,沐浴在阳光下很舒服::


望你·网络里的你

原以为,我会忘了你。

会不会有那么一天,我和你肩并肩坐着,后自己很兴奋的向你诉说一切点点滴滴?


我们什么都不是。不过,我很想和你说说话。看着面子书上的青灯,我却将手晃在键盘上迟迟不动。原本好多事情想和你分享,看到青灯却欲言又止了。我不知,该如何说起。

我还记得第一次在博客上认识你,后得到你的面子书后又对着你噼里啪啦打了很多的字,你还说你并不是一个很擅长说多的人,望自己不会介意。

更好笑的是,我也一直把你当男生,直到后来才发现你不是。我可是取笑自己整整一段光阴,不过也因这样让自己学到好多。

你很坚韧,还有强得可怕。或许自己的见识小,我可是未曾碰过这样的一个女孩。或许你不知道,从看见博客的那一幕,我就决定仰慕你。对你有些认知后,那种对你的崇拜变得更强烈。

从你身上,我学到了好多,也让自己更看清自己的衰样。埋怨越多,只会让自己更懦弱。我竟然是在预科班学到了生存的方式,很可笑吧?人,有的时候需要被折磨才会成长。

你是,网友。更多的是学习的对象,恍然明白自己幼稚好多好多。

你说过哭不出就不要哭,我却因为你的哭不出把自己苦得像个小孩稀里哗啦的。这个,真的很要谢谢你。终于,让那股闷在心里的无形苦诉给发泄出来。

我一直希望,你能过得好好的。


::你不会忘记我吧?:)::



2013年6月14日星期五

预科班的日子(一)

1。

忘了你的名字,却用另一个方式记得你。

本地人,好处很多,可以每个星期回家。不过,也会有很多人在outing(俗称外出)的时候都会找你,当然有的时候是我自己毛遂自荐,然后他们招了整整两辆车。呃……

带着预科班的同学们吃肉骨茶外,还兜东兜西。一大班男生,说真的,我不是每个都记得他们的名字。有天,上道德课的时候遇到其中位男生。

“嗨!”

“嗨,德儒。”

“蛤? 我不是德儒。如德。”

“呵呵,如德,对不起啊。”

如德如德,呃……很怕有前例,所以用着他的名字作了一首短诗。

如覆薄冰似的柔情
德何能期盼君回眸

后来,永远记得他的名字。


2。

是我落伍,还是他们进步?

虽然那里不是很大,比起大学,却是要耗上几分钟的时间跑来跑去不同的课室上课。我有雨伞,却是放在背包里当摆饰品。每一次的烈空我都是两手空空,却发现很不一样的场景——下空中雨伞一朵朵。算了,这没什么。但……伞伞下却是男生们,我犹豫了。

我女生耶,不拿雨伞会不会被男生们责骂不爱自己的皮肤?后来,我还是搁着了。在烈空下拿雨伞 从来就不是我的风格。

3。

我真的是被你“惊死”。

有人叫我。

很耳熟的男声,却想不起是谁。转头一看。“Surprise!” 我一度嘴巴开到快要跌到地上去了。打发我的班同学走先后,我们聊了一阵。

其实我今生最不想遇见他,却给我遇上了。他还和自己读同间学校。

还惊喜,我可是惊死。

4。

再这样下去,有一天你们真的会以为我是印度人,不理我了。

“喂,刚练完篮球啊?“

“哦,你们刚吃饱啊?羡慕。”

“对啦!我们也羡慕你,进到KAKAOM。”

“嘿,你真的黑很多,刚才远远看你差点人不出你,以为是印度人。”

“Walau e……”

“你有带防晒膏吗?我可以借你。”

“不用了,我不惯用。”

“你还不用到时你不只是印度人了,还是黑人。”

“……,我应该喊吗?”



未完待续……


2013年6月8日星期六

浪漫的舍得

漫步在热烈当空下,是一种无形的浪漫



我回到原点。

匆匆忙忙来来回回,在尖刃上游回。我似乎已经习惯这样的感觉,是件好事。开始每个夜晚就连睡觉都是满满教科书里的方程式。突然觉得这样的自己是正常的,其实很想否认。每个快夜幕降临都会拿着一叠叠高高的书和朋友跑进冷死人的图书馆。纵然眼皮是多么的重,我依然很精神——里面可说是冷得自己受不了。你可知道的,我怕冷。

开始胡乱拼命去争取近乎满分的课外活动分数,累但值得。

和一些异族同族朋友胡乱喜哈说心事讲笑话,恍然明白自己在这里显得有点价值。

我想,我适应了吧。音乐陪伴自己,没那么难受。

舍得那温暖的甜同时,在那里我竟找到能够让自己快乐的方式。

就连匆匆从这里到那里走到脚快断掉的程度去上课,顿了顿望了望烈空,我在想没有几个可以像自己那么酷完全不用伞遮阳潇洒的在烈阳下带点快步去课室。代价很大——皮肤是黑了一层又一层。

以后有篮球赛练习,皮肤有大把机会黑了。

看了看广场上一对又一对,心里有着那么一点点的空洞。脑袋有着那么一闪想要有个人在自己的身旁,但最后还是不了了之笑嘻嘻的往课室继续“奔驰”。我有点摸不透自己,但是有时忧郁下让自己的开朗指数有个平衡点。我开始,觉得身边的每个事物,在舍得很多事情的同时也带点那么一点的浪漫。

我再不羡慕中六了,哇哈哈。辛苦,就让它再持续下去吧!


番外

我等林宇中的新歌很久了,那新歌偏偏在自己读书的时候给我首播,有点失落的感觉。不过,还是听到了。好感动,很久没有听到老大的声音了。


捨得
詞曲: 林宇中

我沒有天分 讓你更快樂
只剩於事無補的認真

我們兩個人 變得有點撐
你們兩個人 變得有可能

抱你若讓你冰冷 就讓你往前奔

就算沒機會做你的男人 我也捨得
陪你一起老的責任 只好交給別人
因為你說那個人是比我對的人

終於沒機會做你的男人 怎麼捨得
我以為簡單的幸福 只要深深愛著
就是愛你愛得太深 才拱手讓人

我是有多麼不捨得 看你跟別人




::飒然,那风在对自己微笑着::



2013年6月1日星期六

未知未来

终于,回来啦回家啦!!!(泪奔

我们很像city hunter 加 running man。一点都不酷,真的


在KMS(雪州大学预科班)的日子,五天。

先声抱歉,以后的我,无法每日每时每刻更新博客了。我连睡觉都没时间,还更新博客。其实没那么夸张,只不过,有时间会用来去拼自己课外活动的分数。

还是当然,能的话有时间的话铁定会回来这里更新。这里,早已成为自己的归宿。

问我过得好吗?

可以说不好吗?真的不好。

别的别说,异族的人数就足以压死你。嗯。但这不是什么问题。如果这是问题的话,你在那儿就不用活了吧。

很多种种的因素,让自己感觉压力挺大的。所谓的四点零并不是外人说的easy and take,课外活动要得到满分更加是,呃,难上加难。也更不是外人说的课程容易、容易进大学,这一切所有只是给四点零还有课外活动分数满分到爆的家伙。不过,充齐量是要享受过程,不然是会被迫压而死。但,目前来说,我还是无法去享受,正在努力中。

五天的orientation,只能说折磨再折磨。一大堆的讲座,还有活动运动玩乐,缩成五天疯狂进行。所以,就很赶,然后那地方有很大很大,用跑的都来不及。争厕所冲凉、乱排队快买到食物、不然就是每时刻争取时间吃东西。还有,太阳很炙热,又没带雨伞,又黑了(无奈)。又还有还有,一天只睡两个小时,眼袋超重的。总觉得自己在那五天很像Running Man。一上车的时候,每个被自己那副惨样给吓到。但,最重要的是,我没有瘦到。(明明是那样惨不忍睹度过那样的五天的说。)

还有,华人学哥姐们很好。其实,就帮我们这些少数民族很多。

不只是自己压力大,其实。在那也因一个超级白痴的举动而认识到的她——甜。甜从槟城来,人漂亮又好又和自己有些性格方面上很相像又她的男朋友样子不错下(噗)。甜压力也很大,尤其听到那些那些从学哥姐们口中的说辞外加讲座,她说着说着眼泪慢慢滴下,鼻子红红的。我无法说什么,自己胸口是闷得半死。我有点羡慕她能哭出的冲动。

我呢,是压力太大反而哭不出。

回来只是说说自己在orientation怎样怎样被折磨,可是再怎样觉得压力难过的事情反而只是轻描淡写。以前去参加比赛式的营觉得委屈压力的时候会打电话跟妈妈投诉,但现在的自己和当时的心情很像,却不会做这种让妈妈担心的事情了。

压力太大哭不出,反而妈妈发来一封鼓励自己的信息让自己快哭了,人家本来就不想哭的嘛。

第一次,懂得让眼泪往肚里吞。恍然发现原来吞进肚子里的眼泪是苦苦的水。

有着不知道自己的未来会如何的强烈缺乏安全感。

那些羡慕能进大学预科班的中六或得不到预科班的家伙们,你们不知道我们早就乱羡慕你们了。

“我突然想读中六了。“甜鼻子红红说。

“其实,我们在羡慕他们,他们却是超级羡慕我们。要感到骄傲下。“ 我伤感的说。

我不懂如何要鼓励自己加油了,但是,不得不加油。每个有每个的难处,所以最好是不要羡慕啦,珍惜当下最好,虽然我是没有,不过不久会的了。

后来,我发现,原来,我有那么一点点地成长。是因为把泪水化为苦水吗?


::所以,不要羡慕我,因为我也在羡慕你没有得到大学预科班,真的真的(点头)::