皱纹

画在岁月上的痕迹，竟悄悄来袭

今天喜哈玩着。

很期待也第一次期待新年，意味着可以到柔佛过年，也可以暂时逃离“监狱”在家或柔佛的老家待上个数日。

爸爸坐着，被抱着的Obi想要抚摸爸爸的头发。当爸爸一往上看，正好对上他的眼睛的时候，心底猛然抽一下。

不知道是自己未曾注意，还是近来的事情，爸爸的眼睛旁竟布满了大大小小的皱纹。

在想着爸爸何时老了那么多，仿佛岁月一次过拜访他并留下了大大小小的痕迹。

每一刻自己的长大，都意味着爸爸渐渐逝去的岁月。

::原来爸爸老了很多，我一直都未曾去注意过，对于他还停留在当时还处于幼儿园的我和当时的他::

罪過

不安罪過快驅走

有種想狠狠砸腦袋的衝動。

最近腦袋都裝漿糊，除了為了間小事可以整夜不眠，就連功課可拋得遠遠的。拼命糾結又糾結，其實，沒換來什麼。

只是總覺得心情越漸煩躁，越是將自己墮落，那罪惡感更重。

其實早已經換成事實，想來又不能改變什麼，心靈上更沒有有所慰藉，反而越想越難過。其實沒有人欠自己什麼，卻把自己搞成每個欠自己十幾百萬似的。TA有TA的自由，你參插什麼一腳？

活得頹廢又不能換來什麼。自己的人生自己負責，把罪惡感統統趕走吧！

【後記】

話說，發現自己的朋友偷偷寫著小說又被自己“挖掘”心裡還是有著偷偷的興奮感。有沒有搞錯，寫得會不會精彩些？搞半天，自己又有多一篇連載小說可看咯。
還有，近來有朋友要自己為她寫篇愛情小說，用著她和偶像的名字。說實在的，男主可以跟你換字但同音麼。你不怕，我怕被圍毆 😁

失落

在眼睛快要跌出来的那一刻，心在淌血着。

逃避的
往往是最想要的

发现新大陆。

TA有部落格就算了，连TA也有。不知道怎么的，感觉，就有着那么一点点纠结。到最后，我们都是不一样的个体。最终，我还是一个人。

在你们眼里，或许我不同的吧。其实，我比任何人还要不堪。从不轻易放下，大咧咧笑容的背后是一处又一处的酸痛。

虽然TA没有这个务必让自己知道，那样一个东西的存在。但，只不过，还是有着满满的失落。想尽办法找个角落能与你联系，到最后还是一如忘记，忘记我的你。

如果没意外，是自己让TA先碰触这样的一个领域吧？但，为何最终还是由自己去探索出来？

我一直都很努力很努力，到最后还是和你们有着一段距离。不，是很大的距离。在人海里茫茫游游，最后还是找不着那个属于自己的彼岸。或许，不在乎，才不会活得更痛。

我一直在逃避，一直在催眠自己的不在意。原来，最在意最想要的，还是，有。

::我以为我放得下，我以为我们都一样，其实没有::

在你们眼里，我吐的苦水很多余？

其实，我比谁都还要真。

生物学

动物就动物，细菌就细菌，人就人，昆虫就昆虫——干嘛要用怪怪的名字再分类一次！

这是E-coli，是真的细菌，不是假的！高温一来就死无全尸

我承认，我对生物还是有偏见。生物就生物，还把它乱七八糟给分类。分类就算了，大的分类又来个比较仔细的分类、再来个更仔细的分类、再来个更更仔细的分类。只想要跟你说，对啦，他们有共同点，但是实际上他们还是不同的。哪里不同？就得读了。

生物分两大类就算了，单单个菌类就分真菌假菌（不确定是不是叫假菌，直接翻译）。分真菌假菌就算了，还跟我分形状种类，更不用说另一大类的动物+植物+昆虫。

“生物有什么好学啦，单单被那些名字就要吐血，还跟我被种类性质形状，呃啊啊啊……”

“你不喜欢就酱讲，我也说干嘛一个电要读个几个chapter，还跟我分positive charge negative charge，从哪里走到哪里，电流和分子又走不一样的方向……”

“拜托，没有这些，你不会有智慧手机好按、更没有得上网、你也没有灯泡可以用……”

“喂，没有生物学，人类都不存在，哪来这些电灯泡……”

“喂，这些是自然现象，不用学都会的啦，早已看到的东西学来干嘛。没有物理，你永远看不到电流可以这样走，然后有超级的爆发力……”

最后，我们还是没完没了。她依然爱她的生物，我还是认为物理最伟大。

::不喜欢的东西，你总是有千百万个理由说它的不好::

预科班的日子（八）

1。《回来啦》

家，好好。

我承认，我才在学校一个星期吧……不过，还是回来啦~

::家里的床比较温暖：）::

2。《等待》

痛苦后还不够，最后一击明知道很狠。

挣扎着将一场轰轰烈烈地考试给过完，总是还留着最后一尾。再怎么说，成绩好亦坏，对自己来说，就像是给你个超级狠的最后一击。

重重将自己摔在地上，一蹶不起。

::是好是坏也好，只希望，不要忘了去领::

3。《短发惹的祸》

我从没想过，我也有帅的那一天。

异声四起，有的还开玩笑说我进错宿舍。

十个人里面十一个人一定会问你为什么剪头发，妈妈很是认真的向自己说。果然。妈，你为啥那么准啊啊啊啊啊啊啊……

Raaj 和 Kugan 很煞是其事的给自己很多女生也可以有女生的短发。我总是将眼睛狠狠瞪着让他们的嘴巴自动闭上。尔后也被数不清的人被自己的背影给骗倒。一但每次和男同学并肩走在一起，都会讨来他的朋友问一句：“ Hey, that guy is who? Your classmate is'nt? ” 偶尔

听到他朋友说自己帅的时候，还是会偷偷笑一回。

女同学们很讶异，但，还是笑着脸说很可爱，尤其脸圆圆的。（咳，意思是我肥咯——惹来一团乱笑）预科班的华人朋友同学有的很真诚说不适合自己，不然有的就对着自己拼命的笑。但，大多的都在被自己吓着之后突出一句很尴尬的“帅”、“有型”。不知道为什么，我还是觉得同学还有当面笑着自己的朋友对自己真诚很多。至少，让自己觉得舒心，并不会有种他们被逼向自己说出些“赞美”的不自然。

不过，还是吓着你们了，也很谢谢你们。

但，再也没有更有趣的是，其中有导师误认自己是男生。传来整班停不了的笑声，尤其坐在自己两旁的Raaj 和 Kugan 笑得最开怀。喂，你们这些家伙到底是不是朋友来的。

::很庆幸，至少，能感觉到和同学的感情是很亲密很好的::

最后

什么都没做，除了睡觉。

倒数，不到半天。

就得回去了。

两天后是MUET WRITING, LISTENING AND READING PAPER。

三个星期的假期，除了“提供”一些天数陪着宝直到她坐上飞机以外、再用一些天数来查着自己想要读的科系所需的pointer以外、又用一天的时间逛书香书展、又用两天的时间呆在柔佛外，其余的都是在睡觉。

对，正正当当的睡觉。

晚上正时十一时就寝，早上快十点才起身。不止，下午再睡个三个小时，晚上继续正时十一时就寝。来来回回循环着。除了觉得整个身体异常疼痛之外，其余，没什么分别。直到发觉原来自己还有MUET 的时候，就发现，还是有分别的。多了个焦虑。不过，还是自己找来的。

忘了那一天，假期的某一天见了医生。我们，谈了许久。最后，还是静悄悄地不去吃那一服能暂忘自己长眠一夜的药丸。试图控制，不过还是尝尽所有不该有的烦躁。不知道这样的决定是对不对，不过很显然的还是无法很成功地去控制自己的情绪。

很有一时的冲动想对她喊着说：“我做不到，休学吧，放了我吧，我过不了心里的那关啊。”

最后，还是没有。想，也只限于“想”而已。我还是想要试图去改变些什么，至少不会让她失望。她一直以为女儿没有足够的自信还有勇气去面对心魔，其实她的女儿是有能力的。承蒙这句话，我始终不忍让自己任性，让她失望。虽然您的女儿并不认为自己有能力。

甚至，时常闪过“我很没有用”的念头。

原该是快乐的，开始了一个新的SEM,，意寓开始着另一个意义的人生。就让自己快乐吧。

带着新的发型（呃），新的学期。

欣，加油！

发型

无话可说。


在回家的路上，我设想了很多情景。

『被赶出家门』（没那么严重吧）

『被妈妈痛打一顿』（呃……可以省略掉麽？）

『被怀疑出柜』（我很正常，对天发誓）

五分钟前，被剪发安娣误解本意。原本带点女性的短发变成不折不扣的男子头。或许你会问我，为何不在她误剪前急忙阻止悲剧发生。我也想，可是，当我看着安娣拿着剃刀在我的左耳前的发捎剃得一干二净，我惊呆了。

对，吓得连阻止都忘记了。

而后，又眼睁睁的看着右耳前的头发轻轻一剃。心里暗称：“王八蛋，完蛋了。” 你可以责怪我为何反应慢，你试着用那双快600度的近视眼睛在没有带着眼镜的情况下“观察”自己的头发是怎样如何被“处理”。哇噻！有可能反应快吗？！！！

后来，乖乖地看着安娣用剃刀轻轻刷着我的后脑勺。呼，又短了。惨状。

可以预测结果。不过，当安娣说“好了”的时候，一度不敢为自己戴上眼镜好好看头上的成品。一戴上 ，说实在的还是有那少许的震惊和难以置信。（这不是我要的发型啊啊啊啊啊）接着，还对着安娣“呵呵”乖乖交上绿色的纸币。

！！！

后接受事实是在自己快到家门口的时候。后悔自己接受的有点晚，咽了咽口水，清楚地感觉到那口水是如何从喉咙再通过食道再落入自己的胃里。

唔，后面整排的问题在等着我呢，呵，祝我好运。

::爸：“弟，这芒果籽给你吃。” 我不敢转头::

未完待续……等被杀

最近可好？哦给啦

说实在的，没什么特别，就，这样咯。

过了恐惧的阶段，不过另一端恐惧在等着自己。恍然发现其实在这之前一直都是活在“恐惧”，等待“恐惧”。如不把这些所谓的“恐惧”当成恐惧，其实也没啥。只不过，最近，一直把生活的挑战不断放大，进而便成“恐惧”吧。

重点其实还是，考完了一个SEM，有个三个星期的假期让自己待着。

近来越来越少接触华文，竟有点不惯。拥着越来越多的字母，越觉得自己很窝囊。（自己的英文国文是烂得无话可说了。）说句话卡着卡着，每天用着浓厚的华语腔说着英文国语的，怪里怪气的腔调搞到自己说到脸红了也硬说下去。要不然，再不说，连进步的空间都没了。

最近有个朋友在自己假期期间捎来的第一封信息竟是问自己为什么不再更新部落格。惊讶，诧异啊这。不打声招呼算了，第一句便问来这段话，吓着之余又有点一箭穿心的感觉，唔。不过，我从没想过她还是那样丝丝不留痕迹的依然关注自己。总是以为自己是被抛弃的那个，其实每个都在，只不过被怨气蒙蔽了眼睛。

幽幽地和她说最近在KMS，最近才假期。还有，没有灵感，呵呵。

不知为何，到了那以后，把自己变得压力锅似的。24小时不够用，愿能把自己和教科书融合一体。渐渐为了达到更好的读书效果，竟也把对身边事物该有的锐化敏感慢慢自行退化。当然，这方法根本是不对，不过，对于容易分心的自己唯有如此。

生活圈子缩成和同班同学还有和自己同楼的朋友而已。纵然身边有着新鲜事也把自己免疫了，哪来题材去更新？想了想又觉得，好像为自己找借口呢，呵呵。

再过不久，就得依据自己的成绩选大学科系。自己的兴趣不多，只想有个大学肯收留自己读工程系就行了。其实要求很基本，只要不碰触生物还有太多女生的科系基本都可以接受，想了想工程系最合适。话说其实预科班生不是每个科系都能就读，和中六的少许不同，还是有所限制。

还有，再过不久就得回柔佛。想到这，心里还是有着莫名的兴奋。好久没回去了呢。

当然，希望假期过得慢点。不然，第二个SEM学校扬言不准预科班生过夜，寓指不能回家了。再吸取多些家的能量吧。

::未来的我们无法预料，眼前的事情顾好，活在当下最重要::

27. May —— Yiruma

一听，就爱上

预科班的日子（七）

1。《先行离场》

我们一直都在战场上搏命奋斗，而你却在我们无法察觉到的视野中自行离场而去。


那一天，恰逢在温习周。

神神秘秘的。其实，有点不高兴。明明在非常时期突然大夜晚召见全班说有什么急事，我可是连那一顶点时间都不想浪费。更可以的话，我宁选择将整个人融进书里边。

但，不可能嘛。而且同学都说有急事。

第一个到约定的地方，呃，是第二个。看到其他连一个影都没，说实在有点上火。唔，忍。

陆陆续续到来的同学，看见几个男同学迟迟没到，自己忍不住call过去将怒气发泄在电话的另一端后，也最终，全到齐。

“今天是我最后一天在KMS，明天会离开，将会到UiTM续读……”她缓缓叙说着。

还万万没想到。她，算是和自己蛮亲的同学。在物理实验和自己同组，很多时候她无法跟进课程时都是自己在教着她。当然，大大小小的活动大都很幸运的和她同组。还有，宿舍竟也 和她同排。

她不多话，很斯文爱漂亮，心地善良，也跟自己有着隐隐的默契。现在，她，却要走了。

为避免哭得无法控制的场面，我们都试着让气氛变得好玩。不过，还是能感受到那一丝丝的郁闷。最终，自己还是无法克制，在角落旁偷偷擦着快掉下的眼泪。班长看见了这样的自己没多说什么，只是说了一句：“I ingat you sangat tough punya, hey you pun tau nangis ke.”

那一句很酸，狠狠地瞪回他一眼。对啊，我是那种看不出会哭的女生啦，不过人还是有感情的好不好。

自己不是个很会说话的人，遇到这种场面更支支吾吾。干脆，在回宿舍的途中，只是淡淡和她说了句别忘了我，还有要离开的时候通知自己一声。她拼命说对不起自己之前有什么不对之处还有一直麻烦自己，我摇了摇头还开玩笑的说我宁愿你再麻烦我多一个sem。

::希望，在那里的你可以读得更愉快。还有，别忘了我::

2。《暂时离别》

呼，过了一个考试，到了假期。


每个人的全身都变得软软的。那用尽全身力量来应付考试的身躯一瞬间歇下就变得虚弱不堪，似乎只要轻轻一碰就会脆。

但，没有什么更值得兴奋的是等待自己的假期。每个都用着愉悦的心情收拾，再软绵绵的身躯也丢在脑后，管不着那么多。

每个笑脸说再见。不过，当静静坐下来的时刻才惊觉早已过了半年，仿佛昨天的记忆还在orientation当天呢。朋友说，时间过得太快，但有时又觉得其实很慢，在回看的时候我们早已远走。我只说，再说下去，另一天我们就毕业了。

“会舍不得你们耶，很有可能再也没机会遇到你们，也更不可能会来万津这种地方。”

“喂，不会来，也不用说这种地方吧？好歹也是我住的地方。”自己带着怨气嚷嚷着。“还有sem 2 等着你，没有酱快就看不到我们的啦，你做梦啦。”

不过，无可否认，时间，真的过得很快。

过了一个困境，更能肯定还有重重的困境在排着队等着我们呢。

假期以后便是MUET Writing Paper，我想，轻松的时间也不多了。

::无论如何，和自己再说“加油”吧。我们都一直奋斗着::

:D

Nur Atirah Bin Hamdan, specially for you.

Izreen and Amira, specially for both of you too.

First sem nearly end, I think we must meet at next sem.

Just wanna to say that, thanks for accompany my sem 1 matric life, and sorry for being scared you all. When crying nothing on bed, you all still come an concern me despite it is a late midnight time which disturb all of you sleeping.

I do not have ideal what should I say, but, really thanks for being my roomate. You all are the best roomate forever and after. I can say I not contribute much to you all but you all really help me lot.

Hey, Nur Atirah, sorry for keep on disturbing you arr.

But, LOVE U ALL. Really. I'm very appreciate what god gives yours to me.

Don't forget me you know. Last word, very sorry if tersingguh hati or being sorry to yours, and love all of you forever.

::NEVER NEVER FORGET YOU ALL GOT A CRAZY ROOMATE CALLED SOH::

together fight for future...

我一直都很珍惜，也很爱你

最近，你，还好吗？

水瓶的你，和他

我们，存有着几年的友谊，其实，不想去算清。

人世间很多变化，从没想过原来这样简单的道理也一并发生在我们的身上。

知道你要突然迈入人生的另一端旅程，很震惊、很难以致信，甚至还问他你是不是在耍我。后来，这都是事实。我很庆幸、也很荣幸，除了他，我是亲自被通知的那一个。

你，要结婚了啊。

很抱歉因种种原因无法出席你的婚礼。每段选择都得付出惨痛的代价牺牲，我不知道这样的决定对不对，但，始终还是痛了些。对不起啊，身为朋友的我，无法陪你走过人生中最重要的过程，虽然是早了点。

那么匆忙结婚，说是在的，我和他心里也早已有谱。不知道为何，你说有一天会亲口告诉我们事实，我们是多么的耐心等待。

不是因为什么，只因为，希望，你对我们的信任和关系，还存在着。我们，期待你对我们的信任、关系。我们三个，一直都是麻吉，小到大的麻吉。

虽然到最后，我们都从别人口中得悉你匆忙结婚的原因，有着小小的失落。不过，我们一直都很明白，你的心情苦衷。要加油啊，我的女孩。未来的路还很遥远，一起精彩的走下去吧。

其实，很坏的想说，我和他，还在等着你和我们亲口说结婚的原因呢，呵。还有，等你请喝酒呢。

我，一直都很珍惜你，也很爱你，这个朋友。

::勿忘我::

FEAR

Being lived with no dream, having a life with no self-boundary.

Me prefer woke up and sleep and woke up throughout whole life.

A person who live without a target and go ahead his/her life with survive, is useless.

Emm...me the one?

预科班的日子（六）

1。《同学》

他们，他们都很好。

曾经为了一班唯有自己独身华人而感到难过并自哀自怨，现在却很珍惜这样的缘分。就因为只有这么一个华人，班上对自己的注目都会多了一些。

至少要传达什么信息的时候绝对不会漏我。喂，才一个华人，想忘记都难，呵。

也因为班上没有其他华人的存在，我也不会将交流注重于另一个该有存在华人的身上。反之，和同学的感情的确很好。

好得连很多华人误以为自己是不会说华语的香蕉。（明明我是英文说得一块块的华人。）

不过，Syafiq 和 Raaj 偶尔还是会有点让人感到很annoying。

::谢谢你们，很荣幸能成为你们的同学，还有拥有你们成为我的同学::

 

 

 

2。《朋友》

 

其实，不需要多，有你们就够。

 

在那里的日子，对我来说是有点难熬。自己和外界所产生的矛盾很多，结总是越打越乱。

 

帮了我很多，也给了我一个很惊喜的庆生，让自己有那么一次在KMS里精彩度过生日。虽然有点不好意思，并不能如期给你们想要的表情（惊讶兴奋尖叫）却只是看到我那张呆滞的脸然后不停的问是怎么回事。

 

给你们添了很多麻烦，却还是会在自己需要帮忙的时候伸出援手。

 

很谢谢你们。还有，无论怎样，我还是会在你们左右，虽然我是blur了点。

 

 

 

::我，一直都会在::

 

  

 

3。《最爱的五个人》

 

很多情绪堵在胸口，回忆只有不断地倒带再倒带。

 

上礼仪节，老师突然要我们围圈圈坐着。

 

她那带点磁性又催眠的声音，那天却没有人会去忽视。“ 你最爱的五个人是谁？请在半分钟内排名。”

 

才刚排好名的时候，那声音又突然响起：“ 现在，大海啸发生，船上有你和五个最爱的人……” 那手指猛然指向其中个同学：“ 除了你，要放弃一个人才能生存，为何你选择放弃排名最后的人？为何同样是你最爱的人却把他放在最后一个？”

 

每个人愣着，被指着的更是下的不知所措。这环节走得后来的后来，没有被问的哭得稀里哗啦，被问的，大多数背后却是有着不凡的人生或是家庭的纠纷。少数的的确是快乐家庭。

 

所以，在环节走着的时候，全部不是哭着就是陷入思绪，除了两个人。他们，应该没有过什么风雨吧。

 

心里起疙瘩，脑袋不断胡乱转动。很多不该有的前提记忆一瞬间爆发，眼泪都一直忍着。涌着的情绪乱七八糟，又被旁边Kugan那突如其来的谈话给吓着：“ Soh, better dun ask me, I don't know I should put who in my ranking.”

 

“ Hah? Hoe about your parent?”

 

“ I'm now still get used to be with them, i just stay with them within 3 years only.”

 

虽然，最后他还是被老师选上后经过一轮的“拷问”。

 

 

::那一天，情绪胡乱参杂，却更能让我看到我应该去珍惜的拥有。PAST IS STILL A PAST::

 

 

[后记]

好久没回来这里，不过，那曾有的熟悉感却瞬时消纵。总觉得对着字母太久的后果却是再也很难去适应用华文的日子。
还真容易被影响啊。
不过，再怎么如何，我依然会召回那早已离我远去的自己。

P/S：我还真的是很想你呢，我的天空







属于你的词

后来的我
可能,会为你写一首诗

放不下

原以为早已离去、其实从头到尾屹立在那的是自己 —— 题记

忘了有多久。

看到你心还是会悸动，还是会很在意你的一举一动。不停催眠自己的不该换来连连的影子更深固在心底。风、再也吹不过去。

自以为没感觉、活得最痛的却是自己；原以为放过自己，其实却只有一次又一次推向深谷里。

是不该，是该。我……不知道。

很多时候一个人思考，想想他一点都不可爱；很多时候一个人恍神，想想他能有多花心；很多时候一个人抱膝；想想他能有多快转情。那样的一个人根根本本该是形同陌路，自己却一次又一次的将眼球给转移。

我从来不是美丽的代名词，偶尔会想说为何自己一个女孩总是那么大咧咧。又或我从来不是那样的洒脱，禁锢在无法逃脱的执著。

啊，原来从头到尾，是我在催眠自己没爱上过他。不过，那深处却早已开满了荆棘和花，互换缠绵纠绕。

“你值得更好。”

是么？我想，我永宁远不是自己。

::晚风吹过，轻轻拂过脸庞。思恋思念吹走吧、眼泪伤痛忘掉吧、执著固执放下吧::

预科班的日子（五）

1。《考试》

紧绷，超紧绷。

紧到肩膀快僵硬、紧到肚子感觉隐隐被拉着。考SPM都没有那么紧张，说实在的。

最后，熬夜至无天无日，换来临场的状况连连。一会胃抽筋、一会泻肚子。整个人带着半虚脱的身子硬撑上战场。

早已被子弹射过无数个洞，却无力反抗。

::得不偿失，活该::

2。《落空》

等待着教练的手指向自己。

并没想像中那么如意。唔，落选了。明白不止是我一个人失望，我的同伴们有些比自己更显得灰心。自己不是在球场上很有能力的人，又岂能有资格去伤心？

回到宿舍当作没事发生，还嚷着说早已预料。很多时候，装着不在乎，不算是一件很舒心的事。

一定要把自己放下，回家才不会一触即发。

::并不是只有你一个人难受，所以没什么大不了::

3。《缺爱》

我经过，想当着没看见你，你却叫住了我。

“你缺爱。”

脑海里只有在想着是哪个家伙有着较高的机率帮他翻译自己博客文章，知道了必定要让自己在心里让那个人被自己用剑扼杀几千万次。还跟我说他的华文很好，我看他是不想活了就真的。

在自己囔囔低语的当儿，意识到身边的人用不解的表情看着自己，缓缓开了口：“没有啦，你比较缺爱。”

尔后，头也不回头的走了。

::我一直都看错你，恕我那一刻的自己被恶魔蒙上了双眼::

4。《庆祝》

不是很兴奋，但，真的很谢谢你们。

生日，自从去年就是自己的一道疮疤。虽是自己造成，却是一直都不想再去忆起的痛伤。看着蛋糕，昔日的期待兴奋却毫无踪影。

预科班的朋友们整堆为我们那个星期生日的寿星庆生。而自己也无端端从一个和人庆生变成被人庆祝的对象。

::又想起，那曾经拼命期待生日的小女孩，她又在我面前站着 ::

5。《回家》

很可爱吧，有三个星期没回家了。

“为什么你没回家？”

仿如自己不回家是罪，但想想有谁那么苯蛋家近在咫尺却不回家。

我不能回家，却是比家在天边的你们更难受。明明走路就可以了嘛、明明搭个德士用不着几分钟就到了嘛，我还是一如往际待在学校。

不过，昨天今天的我，还是回到家。不激动是假的，有三个星期、三个星期啊……

::家，永是戒不掉的甜::

妈妈的简讯

看见第一句，视线早已模糊，心如被人不断的用刀宰割

——很痛

你问我有没有这心里准备，我不知道。只不过，望着妈妈为自己捎来的一封简讯，那握着手机的双手很明显地颤抖着。

原来妈妈的华文是如此的精湛，那是自己再用更多的勇气去回味那一封又一封的简讯所得到的发现。

当然，那不是重点。

【原来妈妈对她的期望很高，她却一次又一次的伤害妈妈。妈妈对她有着满满的疼爱与放不下执着，她却一遍又一遍忆起妈妈对自己的特别严厉与不公，心里对妈妈始终有着不平衡所在。她后来发现，就是因为不平衡所在，她，无法与妈妈想以前那样好好沟通。

不过，她却无法向妈妈打包票，她会回到当初那个又乖又天真的女孩。她更无法去确定能不能再去面对那心里放着很久的创伤。她不知道，那伤口是早已结疤，还是越放任越溃烂。他无法向妈妈允诺能不能在为自己好好认真对学业负责、对自己负责。

妈妈说她是很理智的女孩，只要不情绪化。只不过，她能够强烈觉得她的理智早已不再，情绪更是起伏不定。她，不知道还能不能找回当初的理智。】


我看见妈妈对自己的失望伤痛，也看见自己的任性执着。我不知道，我该否，再一次让这些随风而过。

妈妈对自己的期望，是如此的高。原来，她一直都那么在乎我。可是，我无法再去明了，自己的心，能是否再一次为情绪而疯狂。

take me back to the start,erm?

::不知道该怎么办，原来我一直一直都无法不让她失望::

当剑拔起

注定，永生奔波

当剑拔起，注定永生奔波

拜二起就考试了。其实，在一个星期前，也就是假期周，一般来说都是温习的最佳时期。我把这星期来砸在睡觉了。唔。

我知道，我连人生的半路还未曾到达，就觉得好累好累。越逼自己向前冲越渐觉得身子的疲惫。很明白，拼命睡的结果却是越睡越整不开眼。

其实，我的心，开始累了。

厌倦了那成日埋头苦干的生活，不过都很明白这是无法去避免的事故。讨厌和人与人之间的交际，却很使然的那是人生必学的课题。不得不去放弃。有的时候，看太透，反而让自己越拿不起那交际的重量。

但。做回自己。最重要。

永不永不为了能与他人融入交际扭曲自己。我宁愿将自己离他们远远的。

只能说，更好的诠释，把睡觉来逃避考试。完完全全的幼稚，像个小孩子。用自以为看不到的方式去逃避却不愿去面对的一切又一切。

辛苦是为了更好的将来，有谁不懂。不过，懂的人却不愿去看透，那是窝囊。对，窝囊。

不要再做窝囊了吧。让自己做烂人的日子在那上个星期随着风而去，也想起今天开始为一切的事物去打拚。也包括去准备近在眼前却在准备方面一点也没进展的考试。

前路布满荆棘，不是等着死，便是拔起剑将这一些阻碍给铲除。握着剑的开始，注定这一生都得去拼了命迎接不同的挑战。

加油了，自己。永别了，懒人（烂人）的自己。

::当剑拔起，注定永生奔波::

《奢望》

静静听着慢节奏的爵士乐

随着雨声翩翩起舞

手指凉透着雨点滴滴

用力闻着雨味飘来的独特芬芳

抑或坐在阳台

眺望满星灯火的夜晚

享受着不孤独的寂寞

手握那已久未曾翻起的轻小说

只不过再平淡些

现实里拥着早已遗失的归宿感

细细品着催泪情歌

度过没人陪的寂静

或许也该可以更幸运

往那渴望已久的厚实肩膀

一靠靠得整夜至天明

体会那对方带来淡淡的体温

被扭曲

我明白，为何您会担忧

其实，我只有身躯和内心是女孩吧。总认为自己一直无法长大，所以都自称女孩。越大越趋于不像女孩的行径。

走路大步大步的；头发有的剪尽量剪得短短的；打扮总是偏向中性，稍为有点女生设计的T恤基本上不是很愿意去穿上，更甭说裙子。喜欢翘着二郎脚，吃饭也好、做功课也罢；虽喜欢穿短裤，但总还是会多穿长牛仔裤；讲话动作多多，用来嚷着；不喜欢粉红色，喜欢暗色。

在妈妈的眼里，我算是到达恐怖级的阶段。她似乎怕自己给走上歪路。“你可以不要丑化自己吗？” 呼，原来在她眼里我是在不断丑化。不过，当她对于我对同性恋的看法没有抱着反对抑或接受的时候感到一丝丝不安。

其实，我很想说没有，对于性取向我还是正常的。但我也知道说些什么也没什么作用，她更胜于相信自己的判断。尔后，每次看到偶像（当然是男的）我都会很浮夸地说帅啊快晕啦之类的动作。渐渐地称为一种惯性的时候，被家人嫌弃成花痴。当然，因为有了“花痴”，老妈也把之前的怀疑给忘了。无疑，松了口气。

虽这些都是之前所发生的事情，后来自己也难以放下心。纵使很不自在，我都会尽量收性些，让自己不会过火的大咧咧。

不过，老妈啊，你女儿在外表上虽然是那么的不文雅，内心却是百分比的女孩啊。其实，这一点，您也很清楚的不是么？对于鬼戏鬼屋是怕得要命、看到昆虫会乱喊乱叫甚至哭的人，会有怎样的一个歪路走法？我知道我次次都让您担忧，但请您一定要相信自己的女儿——性取向是正常的。

::后记::

最近和妈妈沟通不到。也不算是沟通不到，就很多时候很不明白妈妈一下子的脾气。这的确让自己莞尔了许久。我知道最近惹得她不开心让她一大早对自己嚷着呢，不过转个身子却嘘寒问暖起来。和她商量甚久她还是坚持让我一个月只回家一次，这让自己更无从适应：总觉得自己被抛弃。

偶尔向朋友扮可怜拼了命说妈妈不要自己，却被反咬一口说我铁定让妈妈失望了所以妈妈不让自己回家。我无语。

我是彻彻底底输的那一方。

也确实，我辜负了她太多，但，总不该那么残忍吧。明明那家是近在咫尺，却遇着回不了的窘境，这该要让自己说服自己多少遍才能释怀？我不知道，也不想明了。就，让它随风而过吧。

犹豫

眺望那一堆又一堆的书籍，快抓狂了这。

书本，算是能终生跟随自己的吧

望着早已预好该买的书本，手里那一百块礼卷。呃……还差那十一块多。感觉很不上不下，不买浪费那额数；买了得倒贴。最终，倒贴好了。

在轻小说的区域徘徊。匪我思存的书，貌似不错；蔡智恒的书，好想买一本；噢完了，怎么给我看到顾漫了呢；呵，藤井树也在那儿呢——做不了选择。

不行不行，再看整个书展会被自己搬回家。话说，自己的预算早已超出。看了看表，和旅团集合的时间快到了。

“【感情是没有极限的，遇见了的那一刻，就开始挥霍着……】”

因那一句话，匆匆将《挥霍》拿下让自己快速投奔收银处。再看恐怕自己会受不了，连午饭晚饭的钱给供奉上。

望那选择是最对的吧。

::后记::

妹开口说好想要《小小的明信片》那本书

毫不犹豫地说了句

“我买给你！”

自己的老妹终于走出红蜻蜓的框框

是有那么点激动

不是说红蜻蜓不好

只是，也得偶尔看看以外的“世界”吧

我一切还好，你要加油呢

最近，我摸不着你的心——你在哪？

我一直都会，无形伴着你的，唔

怅然失措的感觉，应该不好受吧？我知道，你哭过、痛过。当初在自己觉得预科班的日子快熬不过来的时候，是你发来的简讯让我的心房瞬间填得满满暖暖的。

或许，你考虑到我也正在懊恼中，不敢将自己的悲怀倾注于我。

只不过，想对你说，我好了很多。虽然不能说完全恢复原状，但至少是生龙活虎的。人没有完美，有的人不能很快投入新的环境新的人际不是罪。只不过那都是我们都得学习的一门课。或许，许多那里的人都很多是结伴一起去，你一个人难免会较难投入他们的圈子里。

不必急着，关于语言，慢慢来吧。很多时候，过于急躁反而会弄巧反拙呢。其实，很多的不习惯，只要去适从，不习惯也会成为习惯：没有什么事是不可能的。还有，小姐，知心朋友是得要建立多年友谊的深厚才能形成拥有的，你以为隋便就能找到一个么？如有那么简单，我想我们也不会在这里能那么坦然笑着抱着了吧。

对待每个人，甭太在乎。（当然也不是叫你不要认真）在茫茫人海里要找到一个和自己投契的朋友并不容易，只是，需要时间时机还有你的“慧眼”。当觉得那不是你适合的人，你可以选择放手续而去寻觅该与自己配对的另一方。一味的执著，带来的只有彼此的痛苦。如果那不是你很重要的人，她亦或他又对你做出伤害，为何要去太在意在乎？苦的是自己，你有权选择。

最重要的一点，不要为了融入一大群而偏了自己原本该有的个性和天真。你是个很好的女孩，不要因为这些鸡不拉的就将自己该有的本质给抹杀放弃。莫要忘记啊。

放开怀吧，是时候我们都得学会成长。

P/S：期待和你下次的相遇，我很想你呢。

::有什么放不开的事，随时都可以来找我，电话随时ON CALL的，唔？::

《没有天分》

注定

这一场雨

是等待自己而淋

失去该有的热忱

有微风

有流泪

该完成的事情无法达标

该负责的事情无法完成

所有的该于不该

早已混淆

等待有心人道出心情？

我不是被人供奉的无赖

努力早化为泪水

坚持早化为疲惫

如今那硝场只剩一场灰

早已承认

没有天分

注定那一切的来生不过是一场空虚

可惜

你不是我

::我们一直都默默支撑着你，别让自己后悔好不？

当你让自己放手的同时，我们也早已失去该坚持的信仰。::

——只为你永生

最后一次，拥抱

当我以为，一切都会好好的

翻着各个部落格，这几个星期，感觉都好灰好低落。就连那能够带给我觉悟的博客博主都近来有着淡淡懊恼忧伤。我就连，想找着那么一点光也没了。

又或是自己把近期生活看得太灰吧，就连别人给扯进去了不是么？唔。

活在当下，看似简单，我就是那个办不到的人。

每一天，犹如从天堂忽地坠落到那苦不堪的炼狱。我不断忍着那暴躁情绪，却无法办到；我不断改变自己，却无法办到；我不断让自己适应别人所谓很幸运能进到的预科班的生活，我无法办到；我不断让自己变得更好，却无法做到。

在未来的日子，可能快把自己搞到家在附近却不能回的窘境，好比小孩：明明那糖果在眼前却无法尝到的滋味——不好受。

近来收到太多的消息，除了意外，也让自己窒息。朋友的冷落、惊天动地的秘密。我很难再去笃定自己是否能去再适应那样的一波波的浮起。

或许自己更适合平淡的生活，有那么一点起伏刺激我都无能去适应。那几乎每一天的紧绷熬夜不安受白眼就算持续了两个月竟还是无法适从。人际关系的荣乱、我无法再去提起。

也该，去让自己的脑袋反省的时候了、让自己的性格给乔正回来了。

很有那么一霎那，我只能在那么最后一次，拥抱那温暖。

::近来天空很蓝，心情也很蓝::

《当爱情》

当爱情来过

我还是那样活

没有凄美衬托

更甭说承诺

当爱情消纵

心脏依然跳动

虽在隐隐作痛

终究是一场空

当爱情被拥有

我还是一无所获

只有心墙被反锁

肩膀偶尔微微颤抖

“::当一阵风吹来

风筝飞向天空

为了你而祈祷而祝福而感动

终于你身影消失在人海里头

才发现笑着哭最痛::”

【《知足》五月天 】

预科班的日子（四）

对着世界，无声歌唱

1。【粉红物语】

不要这样看我，我虽不抗拒粉红，却一点都不喜欢粉红。


书包被自己摧残得千疮百孔，很怕这样在用下去有哪么一天无声息书落得满街道都还不知。要求妈妈帮我买一个，又后来因午觉错过了和妈妈出去的时间。

“欣，呐，书包。”

“呃……为什么粉红色？” （崩溃当中）

“我本来要买橙色，可是那个颜色像霓虹灯酱亮，我不敢买所以买这个。不要每天黑黑蓝蓝，这样多好看。”

突然觉得最近粉红在袭击着我，身边的东西好像逐渐便成粉红。钱包雨伞被粉红占据。

我无法说什么，妈妈辛辛苦苦为你奔波买的东西，还嫌的话我会鄙视自己。

粉红粉红

对面房的她们：“你背起来好女人！”

::无言::

2。【对面房的她们】

是她们轰轰烈烈地认识我，我才慢半拍的想知道她们的名字。


她们很好。

不过，过度热情差点将我们的房间给烧光了。有的时候，我的室友会很beh tahan （不能忍受）她们的热情。我的室友们常常嘲笑我的粉丝太多连要睡觉都辛苦。

话说，我每次要睡觉的时候她们整大班来问我功课，傻眼。

她们也很喜欢看我穿马来装，说我什么只有那个时刻才是娇滴滴的女人一个，然后就可以在那位马来学长面前晃，可能就会被看上。什么哦，我只是说过一次，一次哦！说打篮球的学长很帅，你们可以去赏心悦目。

她们说我第一次说一个男生帅，那男生铁定很帅。其实，我随口而已，不是认真的好不好？那就算了，她们其中一位还拼命问我是哪个，又要我拍他的照片。哇，哪里可能？我还要脸的。

::祸从口出::

3。【篮球】

是热血的，纵然被打得伤痕累累。

我不再去在乎会不会选中，会不会被踢出去。现在的自己，真心喜欢篮球，也可以是，爱上吧。

尽心尽力，奋力地去让自己与蓝球发挥得淋漓尽致。每一滴的汗水都会觉得是甘露，虽话说那汗水是，咸的、有味儿的。

::我爱你，也爱上和你的自己::

4。【饭友的巧合】

蛤？你的哥哥和我的学长是好兄弟？

我们因为午餐而在一起。话说，我那段休息时间刚好在我学校是很难看见华人踪影。以前每次都和马来同学用餐，斋月期间却得一个人孤零零的。

而后发现有位华人女生，兴奋得两人竟然杠上了。也聊了很多，也通过她又更认识一群的她们。

她说她哥哥在马大读化学工程系，我说自己有个学长也是读着同样科系同间大学。后来搞半天原来两个是好朋友。缘分偏偏很奇怪吧，总觉得我们是乎有一些些的关联。

有和她提起过想拿化学工程，她第一个反应是想介绍他哥哥给我。“你想当我哥哥的学妹叻？”

傻笑。后半开玩笑的说；“没有啦，我其实比较想当我学长的学妹。” 她的眼眉挑了挑，是乎很能预料我的想法。

只不过，还是忽视吧。其实只是随口说说，可不过别人都很认真的。也后来的日子我也不在随口说说。

::我们，有着那么一点点牵系，才会相遇的吧？::

5。【迷茫】

越来越不认识自己。

很多时候，想做回自己，却恍然明白这世界没那么容易让你得逞自由。

完全属于自己。一种奢华。

我越来越像你。我是谁，我再也分不清。

::我想挣脱那张网，却不知不觉让那张网给自己越陷越困了。::

《面具》

脚底下的步履变得轻盈

你是谁

我又是谁

人前是你爱的倒影

人后是自己

无法分清现实

哪一部分亦真正属于自己

面皮面具

不再重要

人好人坏亦不重要

人见人爱才是王道

笑容底下

是无与伦比的美丽

笑容背后

是被乱箭扼杀

你是谁

没人想懂亦没人去视乎

你不在是你

我却是你

乱套

庸庸碌碌的活着，可是不懂自己忙什么

功课多到像无底洞，一次次的熬夜换来一次次的疲惫，后在课堂上当着老师的面将头给“钓鱼”去了。不是我的本意啊，是自己过度把身体累垮了后的自然反应，可说是不得不去承认的一件事。

不应该这样。真的很不应该这样。

该去探讨自己的时间管理。这真的是一个，超级大的问题。我的黑眼圈快要永远定居在自己的脸上了。

朝着ocular lens 用手机摄影。Meristem in 10x magnification

不喜欢生物，快把参考书给撕了，却很喜欢生物的实验。看到那显微镜就兴奋得半命，而且不是一架供给给全班，而是每个人面前都有一架。还有，实验报告画下写下就搞定了。可是，那课程快把自己给搞疯了。

总觉得和那里的华人显得格格不入，无法融入（可能自己很太妹把人吓跑吧）。不过，很庆幸的是在那里还是会遇到一群和自己能够投契的你们。

你们，让我在那里生活不会那么痛苦。

::有爱就有恨，有快乐就有痛苦::

咖啡醉倒我

很多事情，以为是认定，却不是如所认定。

一大早，喝着咖啡，很兴奋认定今天一定很精神。

岂知……

那一整天眼皮比平常来得更重，平常的眼皮都已经够重了。真是的，我从不喝咖啡，第一次的喝一杯却让自己昏昏欲睡。

“爸，为什么别人喝咖啡会精神，我喝料想睡觉？”

“因人而异的嘛，我没有喝咖啡不能睡觉的啊。”

对吼，我竟然忘了我有个没有喝咖啡就不能睡觉的爸爸。我是，那个爸爸的女儿。

::咖啡，只能醉倒我::

预科班的日子（三）

1。《第一次》

第一次，没回家， 在学校里晃。

不是不要回，是不能回。上网为了交功课，去图书馆为了让自己冷死后能清醒。我一直一直在循环做着这些事情。后，礼拜天不顾还没完成的功课带着朋友去吧生Aeon逛街去，朋友们后知道我没完成功课每个很不可思议地看着自己。

不要这样看我，我表面不在乎背后可是不睡觉赶到半死。是不好，我知道。

::临死抱佛脚总有一天会害死自己。::

2。《犯花痴》

我一直都怀疑自己压力太大导致女性激素突击性的爆发。

我不是很喜欢女生犯花痴乱尖叫说他活他或他很帅很帅啊很帅。不过，到了那里我却成为自己讨厌的族群的一份子。

走过自己身边的都帅。打篮球的学长也很帅。高高黑黑的也都很帅。

我快疯了。但，有一种如负释重的感觉。压力去了，因为身边的华人马来人印度人都是帅哥。

还有美女，当然。

::我知道一定很多人涌着我呐喊着：不要找借口！::

3。《扭伤》

篮球练习。

和学姐们友谊赛。

我很荣幸被教练点名成为centre。怎知，上场不到五秒钟（我的队友说的），脚就“咔”的一声，扭到了。

痛得我整整三天，走路东倒西歪整整三天，被群众当“动物参观”整整三天。

不能啊，我还要忍受不能碰篮球的窘境。上天你太坏了。

::其实，我没有那么爱篮球，我只是怕久没练生疏了教练会把自己踢出去::

4。《MUET》

We had our speaking practice.

I was the A candidate.

I almost scream in front of my classmates. I could not accept this situation. OMG, first speaker, first speaker!!!

One more thing, we were the first group to present. Besides, in my group had two Indian guys speaker who are very terror in their speaking. I could say that me really hardly to breath.

Speechless.

Band 4 seems more far away to me.

::不想再写，因为用英文总是不会表达自己。::

预科班的日子（二）

1。《不哭一点都不酷》

虽然有点适应，压力还是会有的。

有个朋友，她说她怀愁或压力的时候会买条巧克力给啃完。“试下，很有效的。”

“我试不起。”

“为什么？”

“我够肥了还叫我吃巧克力，你欠大啊。”

“你哪里会肥。”

我无言了。后她说我看起来都不会很什么悲怀，还很开朗。其实，自己很想说：不哭一点都不哭。不过，我没说什么，只是耸耸肩，后说——你不懂我内伤。

2。《不诉苦》

我一直有个守则，是读预科班后有的。

不把情绪带回家，不把所有的不适应压力痛苦向家人倾诉。这是每个人都会经历的过程，我没必要哭着诉着犹如跌到了的小孩。看着好多好多的她们握着电话哭着，我越觉得这样对自己的一个守则是很对很对的。

我这前半部的人生已经让家人为自己担忧了很多，我不想再让他们为自己的事烦忧。

嗯。守则是对的。

3。《篮球你死定了》

篮球练习。

不是我驾驭篮球，是篮球在砸我。

眼镜歪、手臂红了一片、还会胡乱跌到。

有一天我会报复，将我黑得像黑炭的皮肤讨回白、将让自己跌倒的篮球场给狠狠踩在脚下、将砸我的篮球给它晕熏。

我等待那么一天。

我要去霹雳比赛啊啊啊啊啊啊~我竟然会爱上篮球这根本死人不偿命的游戏。（你可知道，女生玩篮球起来根本是凶得离谱，拉头发乱挤推倒勾你的脚。我是其中的受害者，我想我也要像她们那么凶好了，反正我也是女的。 >,0 ）

::迎面而来的春风，沐浴在阳光下很舒服::

望你·网络里的你

原以为，我会忘了你。

会不会有那么一天，我和你肩并肩坐着，后自己很兴奋的向你诉说一切点点滴滴？

我们什么都不是。不过，我很想和你说说话。看着面子书上的青灯，我却将手晃在键盘上迟迟不动。原本好多事情想和你分享，看到青灯却欲言又止了。我不知，该如何说起。

我还记得第一次在博客上认识你，后得到你的面子书后又对着你噼里啪啦打了很多的字，你还说你并不是一个很擅长说多的人，望自己不会介意。

更好笑的是，我也一直把你当男生，直到后来才发现你不是。我可是取笑自己整整一段光阴，不过也因这样让自己学到好多。

你很坚韧，还有强得可怕。或许自己的见识小，我可是未曾碰过这样的一个女孩。或许你不知道，从看见博客的那一幕，我就决定仰慕你。对你有些认知后，那种对你的崇拜变得更强烈。

从你身上，我学到了好多，也让自己更看清自己的衰样。埋怨越多，只会让自己更懦弱。我竟然是在预科班学到了生存的方式，很可笑吧？人，有的时候需要被折磨才会成长。

你是，网友。更多的是学习的对象，恍然明白自己幼稚好多好多。

你说过哭不出就不要哭，我却因为你的哭不出把自己苦得像个小孩稀里哗啦的。这个，真的很要谢谢你。终于，让那股闷在心里的无形苦诉给发泄出来。

我一直希望，你能过得好好的。

::你不会忘记我吧？：）::

预科班的日子（一）

1。

忘了你的名字，却用另一个方式记得你。

本地人，好处很多，可以每个星期回家。不过，也会有很多人在outing（俗称外出）的时候都会找你，当然有的时候是我自己毛遂自荐，然后他们招了整整两辆车。呃……

带着预科班的同学们吃肉骨茶外，还兜东兜西。一大班男生，说真的，我不是每个都记得他们的名字。有天，上道德课的时候遇到其中位男生。

“嗨！”

“嗨，德儒。”

“蛤？ 我不是德儒。如德。”

“呵呵，如德，对不起啊。”

如德如德，呃……很怕有前例，所以用着他的名字作了一首短诗。

如覆薄冰似的柔情

德何能期盼君回眸

后来，永远记得他的名字。

2。

是我落伍，还是他们进步？

虽然那里不是很大，比起大学，却是要耗上几分钟的时间跑来跑去不同的课室上课。我有雨伞，却是放在背包里当摆饰品。每一次的烈空我都是两手空空，却发现很不一样的场景——下空中雨伞一朵朵。算了，这没什么。但……伞伞下却是男生们，我犹豫了。

我女生耶，不拿雨伞会不会被男生们责骂不爱自己的皮肤？后来，我还是搁着了。在烈空下拿雨伞 从来就不是我的风格。

3。

我真的是被你“惊死”。

有人叫我。

很耳熟的男声，却想不起是谁。转头一看。“Surprise!” 我一度嘴巴开到快要跌到地上去了。打发我的班同学走先后，我们聊了一阵。

其实我今生最不想遇见他，却给我遇上了。他还和自己读同间学校。

还惊喜，我可是惊死。

4。

再这样下去，有一天你们真的会以为我是印度人，不理我了。

“喂，刚练完篮球啊？“

“哦，你们刚吃饱啊？羡慕。”

“对啦！我们也羡慕你，进到KAKAOM。”

“嘿，你真的黑很多，刚才远远看你差点人不出你，以为是印度人。”

“Walau e……”

“你有带防晒膏吗？我可以借你。”

“不用了，我不惯用。”

“你还不用到时你不只是印度人了，还是黑人。”

“……，我应该喊吗？”

未完待续……

浪漫的舍得

漫步在热烈当空下，是一种无形的浪漫

我回到原点。

匆匆忙忙来来回回，在尖刃上游回。我似乎已经习惯这样的感觉，是件好事。开始每个夜晚就连睡觉都是满满教科书里的方程式。突然觉得这样的自己是正常的，其实很想否认。每个快夜幕降临都会拿着一叠叠高高的书和朋友跑进冷死人的图书馆。纵然眼皮是多么的重，我依然很精神——里面可说是冷得自己受不了。你可知道的，我怕冷。

开始胡乱拼命去争取近乎满分的课外活动分数，累但值得。

和一些异族同族朋友胡乱喜哈说心事讲笑话，恍然明白自己在这里显得有点价值。

我想，我适应了吧。音乐陪伴自己，没那么难受。

舍得那温暖的甜同时，在那里我竟找到能够让自己快乐的方式。

就连匆匆从这里到那里走到脚快断掉的程度去上课，顿了顿望了望烈空，我在想没有几个可以像自己那么酷完全不用伞遮阳潇洒的在烈阳下带点快步去课室。代价很大——皮肤是黑了一层又一层。

以后有篮球赛练习，皮肤有大把机会黑了。

看了看广场上一对又一对，心里有着那么一点点的空洞。脑袋有着那么一闪想要有个人在自己的身旁，但最后还是不了了之笑嘻嘻的往课室继续“奔驰”。我有点摸不透自己，但是有时忧郁下让自己的开朗指数有个平衡点。我开始，觉得身边的每个事物，在舍得很多事情的同时也带点那么一点的浪漫。

我再不羡慕中六了，哇哈哈。辛苦，就让它再持续下去吧！

番外

我等林宇中的新歌很久了，那新歌偏偏在自己读书的时候给我首播，有点失落的感觉。不过，还是听到了。好感动，很久没有听到老大的声音了。

捨得

詞曲: 林宇中

我沒有天分 讓你更快樂

只剩於事無補的認真

我們兩個人 變得有點撐

你們兩個人 變得有可能

抱你若讓你冰冷 就讓你往前奔

就算沒機會做你的男人 我也捨得

陪你一起老的責任 只好交給別人

因為你說那個人是比我對的人

終於沒機會做你的男人 怎麼捨得

我以為簡單的幸福 只要深深愛著

就是愛你愛得太深 才拱手讓人

我是有多麼不捨得 看你跟別人

::飒然，那风在对自己微笑着::