2013年3月30日星期六

蜕变

每个人,都会有蜕变的一次吧?



望着那些来来往往的同学。认识也好,不认识也好,反正都有过一面之缘。

“我们。没什么改变吧。你看,很多变漂亮,变帅。”

视线无法从他们身上移开,仿佛要将他们剥了皮来吃一样。好美。好帅。至少,外形上,他们有着很大的蜕变。从男孩变男人、从女孩变女人,再怎么样都是一项大变化。女人十八大变?不知道,我看了看自己,我、还是我。

一头参杂着汗水味,有点粘嗒嗒的短头发再加上齐眉的短刘海。脸还是一样圆滚滚。坐着的时候脚还开到被身边的人喊回去。“你女孩子一点耶。”

吼!那天没心情了,还叫我女孩子一点。

不管内心上,又或性格上。至少,他们在外形上有着很大的突破。这是一种前进、一种进步、更是一种宣誓已经长大的蜕变。看看自己,除了身边多了一个人,心智上还是如斯、外形上,甭说了,亦是如此。

呵,全世界只有我将脚步停留。我仿佛离那些、那些不停在走着的他们好远,好远。等着大学先修班的名单,也和一位在那儿读着的学姐遇上了。

“你要成功,就要改变。”

成功?呵,当然要。为梦想,为能立足在残酷的现实,在脆弱的翅膀也得硬起来。

是时候,蜕变,我告诉自己。虽然,还会有一丝丝的害怕不安。


2013年3月28日星期四

《清明。思念》





雨细绵绵
风        微微拂过那颤抖的脸庞
手捧着
你爱的黄玫瑰

趋向前

眼前一片
净是你坠落的陋处
泛黄的落叶
在你门前铺了一地
隐隐添上多一份凄寂

随风而过
是你若隐若现的笑容
随雨而下的
是我们那零碎的回忆
眼里打滚的泪水
最终        决堤

三年不再见面
你好忍心
让尔孤零零活在食火人间
积在你体内的病魔
打败我们之间
一切已逝

树立在你身旁的小树
连最后一片叶        也落了
你       不在我身旁
却永存我心上 

自虐狂

自虐 ,是发泄的一种方式。



有过自虐,想起来,还真的是很久很久很久以前。(虽然不是很久,但,宁愿让它是很久以前。)

生气又或伤心的时候,我会狂吃。看起来没什么,其实危机很大。每次发火到蒙蔽了心智、伤心至失去知觉,我会一直吃,一直吃,一直吃。直到肚子撑到不能再撑,直到胃痛得剧烈,直到呕吐为止。其实,自己已经有胃病,这样的自虐法,得换上一个月痛苦的代价。

又或,除了吃和上厕所之外,我都会躺在床上不起来。一直睡一直睡,可以连续睡到整个身副骨头都发出阵阵咯咯响,睡到整身都很痛、很痛。为啥说睡觉是自虐。只能说,我平常是个不习惯睡觉的人。

这些行径,伤害很多心灵。当然,也让自己的脸上换来无数的巴掌。也曾戏剧化的离家出走,还记得那一天细雨蒙蒙,布鞋里的脚也浸得肿了起来。也因如此,自己陷入一个无底的黑崖。发现,我不再是正常的一族。

逃避现实、逃避责任、逃避问题、逃避无能。

突然想到,只因为刚刚才想拿起一个盛汤的大碗,把米粉塞得满满又将这些吞进肚里。后来,手又悬挂在半空中,收了回来。

好马不吃回头草。我,也不会再走回头路。

绝对。不会。

2013年3月27日星期三

《友情这首诗》




这是我中四在学校参加比赛的作品,忘了有没有得奖,但这都不重要。只是,我还很记得一句话:

“你每次写友情的诗都很像情诗。”

炸到。说真的。不过,想和你们说,你们很幸运。我都不会和我的爱情那么亲密,却把友情当爱情看,你们应该惜福。

说到这,因为中三和女性朋友很亲密,搂搂抱抱的。所以,被男生误以为自己是同性恋。他还跟我说:“我心碎了。”

“我心更碎。” 冷冷的回应。

《友情这首诗》

不知何时
慢慢地依赖你的气息
习惯你的声音
每天
只想和你在一起

和你齐度过的时光
一起欢笑
一起流泪
拥有共同的回忆
这一切,一切
成了我们之间
永不变的友谊

虽花  枯萎了
风  不再嬉闹
鸟  不再鸣
都不能改变
和你之间的友谊
和我
都已习惯
彼此在身边的依赖

我们的友谊
真的经历千万个磨难
都永不变恒吗?

你说
“别怕,有我在。”

因为你  让我更有信心
让我们之间的友谊
成永恒

后记:后来看了看,还是觉得,真的腻了点。而且……很土。

趣事——看到很火大

在别人眼中是很好笑,但,我总觉得他们吃饱没事做——太无聊

忘了什么时候,有一天在工作的时候,我是忙得不知该如何是好的时候,眼前有着一片景象。

有个男生,很眼熟,他把衣服的后面当前面穿。然后,把长裤翻出来穿。他的手上,又拿着一瓶HL牛奶,在我前面又前面又前面的柜台。刚开始,我以为我眼花,后来又以为是神经病患。后来,很讶异的是,那保安区的首领并没有做些什么。后来,看到那首领和两位我在补习时常遇到的两位外校同学聊天。

奇的是,那两位同学手上拿着手机,是乎在拍着东西。

不用说也知道,那神经病的玩大冒险输了。难怪会那么熟眼,根本就认识的嘛。

我都一直忙着(当天顾客太多太多了),眼睛只是偶尔瞄了下。后来知道不是神经病,看都不看了。

不知道,只觉得很火。人够多了,你们要玩不会去别边玩吼!这里是忙得要命,多添人来找麻烦哦?是不是吃饱撑着没事做?突然觉得不好奇,也不觉得好笑,只是……

很火大。

2013年3月26日星期二

来点特别的

晃啊晃,竟晃到整整八十

所以,为了八十,今天,你们用图片看故事吧。
字丑,不好意思啦。


2013年3月25日星期一

蝶。蛹。虫

漂亮的蓝色花点蝴蝶

还没有长成的小虫子

小虫子变成蝴蝶那天

破蛹重生之后最漂亮


很喜欢一个人的 月球唯一一个贴
我只想说,老妹

你几时要去更新啊~

枉然啊枉然

《我不知道该如何去爱你》



我不知道该如何去爱你
你像一阵风
又或一片云
漂浮不定
抓摸不到

你说你爱我
我不知道该如何去爱你
那些甜言蜜语
听在耳里却食不知味

我不知道该如何去爱你
你不在让我感到烦心
你出现眼前
却又让我无动于衷

有人曾说
爱能证明一切
在我眼里却是浮云
我不知道该如何去爱你
明明很爱你


后记:三个月,得和你挥别。不要太想我,因,我也不会很想你。真的。

2013年3月22日星期五

《神经衰弱》

你?
什么东西!

夺走灵魂呼吸
抢劫睡眠休息
打滚在伤哀的夜里

前一秒的天堂
换来
后一秒
直坠地狱

“执著”是它的武器
“放下”会要了它的命

想驱走它?
没那么容易

终究
最大的敌人不是它
是自己

我不知道该说什么

我不敢哭,更不敢笑。

那天,心情随着到门口的那一刻越渐紧张。

不能说什么,朋友也直呼好紧张。“那我们说话,就不紧张了。”可以sms查,我没有勇气看,所以塞个借口说不想浪费电话钱。

那该死的,仪式又那么多,致词又那么多。心脏,越等越跳越激猛。受不了了,我跟朋友说。“你跟说我们说话就不会紧张,现在你先紧张,怎样吼!”

后来,没有说话。静静听。因为,全校最凶的老师就站在我身旁,就在身旁而已。弹指之间。第一次,读了那么久的书,和他的距离最近。他的气息,不是盖的。

又后来,每个人更紧张了。因为,开始分发了。又很无奈的是,要上台。很矛盾,上台是好事,证明自己成绩不会很烂,但却不想让人知道自己考成什么样。没有的上台,就会怕,因为没有全科及格就不会被叫上台。

每个朋友同班同学都被叫名字了,脑袋一片空白。不是吧,没有全科及格?我班已经被叫过了哦。而且也听很清楚,确实没有我的……名字。

发生什么事,我也不去留意了。还在酝酿悲伤的时候,突然被人喊了一声:“Ling Xin, duduk kat sana buat apa? Cepat pergi pakai jubah, aiyoo.”

其实,我脑更乱了。到底是怎样?匆匆忙忙换上毕业袍,也很突然被叫名字匆匆忙忙上台,然后很匆匆忙忙被叫拍照。到底是什么一回事,我不知道,脑一片空。

TAHNIAH KEPADA CALON ……

哈?

另外一位麻吉还站在我旁边,然后很激动地看我。下台后,理清思绪。看名字,没错;看身份证号码,没错;看考试编号,没错。看成绩。

“喂,我不敢看。”
“你很糊涂咯,你和我成绩一样,没有看到我和你站在一起拍照。”
“哈?什么哦?”

当场傻眼,还一个一个去算,像蛋白那样。“恭喜你啊。”  “也恭喜你啊”

不久,我们并没有很大表情了。因为,我们身边都是乌云一片。哪里可能敢欢呼尖叫?还有,我们只敢你望我,我望你,不敢出声。

我们很兴奋,他们很不好。说真的,我们也不懂要说什么,最好的方式,沉默。

老妈子还跟我开玩笑说,只能独乐乐了。

是没有全科甲,但却是我从没奢望过的成绩。

不要问我有什么奖励,我家的家训——成绩得来是自己的,不是别人的。但,要奖励是可以,也要附加个惩罚。所以,我们三兄弟姐妹都对自己没有信心,每个甘愿不要奖励。不过,如果选奖励的话,我们也拿了不少,更被罚了不少吧。

到现在我还是一直看着那张纸,难以置信。

2013年3月21日星期四

《原来》

前一秒的相视
后一秒的相识
朋友
我还不了解你

几年的牵手
相依打滚在红尘日子
朋友
我不够了解你

数十载的相伴
同哭、同笑
经历种种的不可能
朋友
我有点不了解你

人老珠黄
燕雀已归的日子
静静坐在夕阳下细数当年的光阴
只能坦白
没有秘密
朋友
原来
我并不了解你

2013年3月20日星期三

舞台

痛过,也乐过。



我的第一次,献给了卫理幼儿园里教堂的舞台。我忘了我唱着什么歌,只知道我唱歌。还记得老妈子跟我说:“如果你怕就不要看人,看门口。” 又恰好舞台是直向着门口。第一次,没有紧张,完美演出,托大门的福,还有老妈子的福。

后来,习惯了反而变成不安。

紧张,不是因为怕对人群。人群见怪不怪啦,怕自己的表现差强人意。所以,我从来没有临场发挥。演讲也好、朗诵诗歌也好、唱歌比赛也好,从小学起,我都是很充分准备才敢上台。

直到,中四那年演讲比赛改制度。竟然是要临场发挥的那种,当场给题目,十五分钟写大纲,后五分钟在台上表达。代表学校县级的比赛哪里可以开玩笑,不过当时头发都被弄湿了,硬着头皮也都栽进去了。

很出乎预料,拿了个安慰奖。三甲是没进,但有后三名很不错了。恍然发现,原来我比较胜在别人的临场发挥。如果那种死背的,厄……那么多次我拿过一次奖而已。

我这人有个很大毛病,很在乎成绩。准备要死要活,没有一点成绩就是没用。所以每次上台都会紧张,因为太在乎。想想,那时的临场反应可以得奖,不外也参杂这一个原因——不去在乎计较成果,享受过程。当时我真的很享受,因为以为自己一定输定了。

还有一次的临场发挥,那时我校历年来每年新年前都会举办一场浩荡的《迎春会》,万津苏丹阿都沙末华文学会主办。每次这活动会在前一年的年尾就着手筹备,还要去讨捐款。每次筹委会在年头都会忙得不可开交,我都暗自欢喜只是会员而已。怎知老天给我个大惊喜在中五那种非常时期让我成为华文学会的执委,还是《迎春会》的司仪,简直是要了我的命。

不过,就因为托那次的福,才知道临场反应很重要。还记得有次突然后台还没准备好,突然没节目呈现,冷场。我的拍档是会讲华语的马来人,问她、她说不懂怎样。还好硬着头皮胡乱出个互动,不然两个司仪就这样站着你看我,我看你,那还得了。

本来,我很怨成为司仪的。弄到整身腥味,还被高层耍,又忙得团团转。总觉得自己孤身作战,要看着我的司仪拍档,又要负责一个舞团,又要去筹款。那一次还搞到我第一次和人撕破脸,当时真的很气爆。更可恶的是,因为他哭,所以他赢了,明明错是在他先。

但,第一次就没有出丑,算是自己的福气和努力。也意识,其实如果去享受的话,舞台还真挺适合自己,在某些方面上。

那一次,我想很够了。不想来第二次。但,就因为那舞台,让我成长了不少,也献出很多的第一次,包括和人撕破脸,哈哈。

所以,我还是喜欢舞台,因为,那里每个人才会意识到我的存在。我怕孤单,哈。

《绿色孤单》

烂漫星夜
牵着手的我们
曾经
许下诺言

你说
不离不弃
我说
永不后悔

爱我、不爱我
已不重要
能不能永恒
还是个问号

葱青翠林
睹影芳人
你  静静倒下
脱离世间的快
与不快

恍然  明白
孤单
是绿色的

《肥胖》




















自信心
被自卑践踏在脚下

冷嘲热讽
像美丽却不堪入目的首饰
一字一句佩戴在身上

陪伴她的
只有急促的呼吸声
及快节奏的心跳

她  下决心
甩开身上累赘
找回自信

《无题》

原来,我有很多旧作

现在的我,老来疯,睡不着。可能紧张?我其实也不是很清楚。

最近,有位博主问我为啥那么久没写诗,是不是换风格了?我没想那么多,说真的。就,没有灵感,第一。第二,短文可以让我想什么就写什么,终归一句,懒惰思考。

被他这样一问,我就很手痒的翻开所有读书时期的记事本。原来,除了记事,里面也很多作品。有未完待续的,也有很多成品。

青涩的、幼稚的、悲欢离合的,统统都有。

不过,每次都是在校长训话的时候写的,不然就是很想哭的时候写的。

放心。我会多思考了,也会把未完待续的作品变成一首完整的诗。写诗,才是我小到大都爱做的事,那才是我的正职(笑)

这首诗,我从未想主题就一贯写的。所以,到现在我还是不懂要放什么题目,就叫它《无题》吧。

风  徐徐吹来
树上的红花
散开在土地上

那绿油油的操场
增添了一点点喜气
那黑泊油的马路
铺满一滴的红斑
整片土地
都陶醉在盛开的氛围下

我  仿佛已坠落在
红花盛开的喜悦中

2013年3月19日星期二

喜欢你?也不赖。

1
筱筱屹立在挤压的人群中,眼下抹上淡淡的粉底,试图掩饰那双又大又深的眼袋。风将纸的一角吹开,那熟悉不过的名字闪入眼帘。
CHENG XIAO XIAO , SMK AS , SAINS
呼,还好。她不忘将手轻轻抚着那郁闷多时的胸口。那手指看起来比往日更纤细,那深褐色手背参杂着青白惨淡的气息。
“筱筱!”她反射性的朝那声音回望。眼眉不忍皱了下。那阳光般男孩大咧咧的拍着她的肩膀,在开朗不过的笑容印在他脸上。
筱筱轻哼一声,让自己从人群中全身而退。“筱筱,你没事吧,你瘦很多。”
“在减肥”
“一点都不像,瘦得一点都不健康。其实,你的成绩又不是很差,不要再伤心了好吗?”
“为什么?”
“因为我会心痛。”
“屁话。”
那天知道成绩的那一刻,筱筱一直径的往校门口走去。她眼中闪烁着泪光,不想让任何人知道。朋友们都沉浸在喜悦中,忘了筱筱的存在。只有他向她直奔,紧握着筱筱的手臂求她不要走。
“筱筱,你愣什么?”
“在想你。”
“屁话。”他似模似样学着筱筱的语气,唯一不同的是他多了一脸笑容。

2
运动会
正男知道筱筱是救伤队首领后,第一次参加运动项目,而且全是耗体力的。
1800米,800米,400米,200
“正男,不要逞强了,放弃吧。”
他虽然不是弱不禁风,但未曾一次过跑那么使劲的他、身体早已经不是范围内所可以支撑。“要到筱筱那了,再一下下,再一下下。”
头晕转向的正男,蒙胧看见筱筱向他说话。但,筱筱说什么,他听不到。碰!在最后一刻的意识中,他感觉到筱筱的紧张,还有那用力拍打他肩膀的温度。
凉凉的风直吹打在他的脸上,正男意识地睁开双眼。
“醒啦?甘愿啦?”
一对深邃的双眼直瞪着正男的双眼对看。他很能感觉到自己急促的呼吸,心里仿佛小鹿乱撞,连耳根子都快红了起来。那压抑已久的感情一直像被困在网里的一群剑鱼,试图从网里脱落游涌而出。
他更能明白,自己永远无法去忽视那段情。
“干嘛一直看着我?”
“你怪怪的。”
“哪有!”
“明明就有。为什么要这样做?”
“什么这样做?”
“死撑到最后站,然后扑倒在我怀里。”
正男的嘴角微微往上扬,看着筱筱一贯冷冷的脸,身体略倾斜向她:“因为我喜欢你。”
筱筱只转身到包包里翻找着东西,还有一点晕的他正讶异着筱筱的反应。明明很认真呀,为什么筱筱还是可以那么镇定,表情一贯性的丝文不动。脑筋还在胡乱绕着那问题打转的同时,一架手机忽显在他眼前。
一对亲密的情侣直射正男的眼眶里。筱筱那不自在的表情僵着被那男的—— 冰楼着。“我有男友了。”
“冰?”
“嗯。”
“怎么……”
“照片,证据。”筱筱不缓不急的说出,眼睛眨都没眨。
为啥是冰?正男很不解。他还依稀记得当年还很开朗的筱筱当时很抗拒冰,还曾为避冰而躲到自己的背后。那一刻,是正男中学期涯最幸福的时刻。
怎么……可能。

3
“筱筱!”
筱筱还没来的及将头抬起,忽地有一只粗犷手臂挡在眼前。筱筱习惯性地将眉头揉成一团。“干嘛?”
筱筱虽没说,却是一肚子的纳闷。照理来说,正男应该看见她就闪,现在反而更常在她身边转。又或,那天他开玩笑?或许吧。
那有点黝黑阳光般的脸庞在她眼前出现,脸上挂着再灿烂不过的笑容,和她形成强烈对比。正男略倾他的头,两眼直盯筱筱看。筱筱脸上表情虽没有多大起伏,但总感觉自己的心跳漏了几拍。
“你变了。”
筱筱将嘴角轻佻的动了下,冷哼一声便怅然而去。
她从来都没有变,只是不想说话而已。那疯疯癫癫的日子,已经够了。
正男似乎没有经历过上次的打击,但筱筱当天很清楚看见正男错愕的表情,绝对错不了。他,也不可能开玩笑,以筱筱的直觉 。她不想他一直紧紧尾随她在后。筱筱的冷漠、在同学眼中的高傲被人群排挤在外,她并不想正男无辜牵涉在内。
“无所谓啦!”正男大咧咧地向筱筱傻笑。
考试周逼近,筱筱没闲情去顾虑那么多。
图书馆
筱筱总会发现到她并不想去注意的微小变化。每次冷得支气管在发痒时,筱筱附近的冷气机会自动关闭;明明那里她已经很确定没有看见她要的书,走开才不稍片刻再次回来确认时,那书静静躺在刚才筱筱找到非常仔细都看不着的地方;次次去图书馆站岗的筱筱都懊恼漏带这个漏带那,才转个身处理事物,那东西就出现在柜台。
她次次都以为,她眼花了。但,并非如此。
正男?不可能。他每次一动不动 坐在角落戴着耳机“闭目养神”,也次次都比筱筱迟进。
顾不了那么多了,专心读书吧。

4
正男每次看到筱筱,心都会麻起来。那外表冷峻一副精明能干的样子,也有糊里糊涂的时候。
正男很清楚筱筱对周围事务异常迟钝,他也利用这点为筱筱做些什么。他不是不知道,筱筱有男友的事实。但,他一直都很有自信,自己一定能赢冰那家伙。
压抑整整四年的感情,在这样下去,他迟早会疯掉。
他“观察”筱筱整整四年,他岂会不知道她的心情?筱筱没有变——她依旧怕冷,依旧喜欢蓄着刘海,依旧一头短发,依旧喜欢水蓝色。他 明白,她只是懒得再说话而已。他说她变了,仅仅是因为筱筱竟会成为冰的女友。
“筱筱。”
“你来炫耀的啊?
“啊?
“每天坐在那里什么都不做,第一名又是你。”
“谁说我没做什么?”正男掩不住心中的欢喜。自从那一次之后,筱筱对他说过最多话,是这一次。
“你……是不是做过什么。”
“没有。”
看着欲言又止的筱筱,正男忍不住笑了起来。那冷酷的脸竟出现那一丝丝带着不镇定的表情,正男只觉得异常有趣
“原来是你。”
“随你便。”正男贼贼地笑着。他很清楚,自己又向筱筱迈进一步。

4
结业典礼

筱筱是全校中六生的代表,站在高高的台上望着人群,这早已经是她司空见惯的事。但,不知怎么的,每次和正男对望,心里会莫名的紧张。
她抿着那干裂的嘴唇,那平静已久的心水再次泛起一圈又一圈的涟漪。不可以,筱筱一直提醒自己,她有一个很爱很爱很爱她到要生要死的冰。不可以因为自己那一时的的感情伤害他。
“冰室很喜欢你,但也不可能因为愧疚就和他在一起啊!爱情,要两情相悦的不是吗?筱筱,愧疚永远成就不了爱情。”
两情相悦?她未曾有过这种感觉,直到……遇到他。
筱筱缓缓从台上下来后,熟练地向左拐走进一条较隐蔽的走廊。那里的柱子被青苔不规律地布满,犹如每个柱子都被上画。右手边时一片大花园,偶尔有蝴蝶从眼前飞过。人烟稀少,空气中参杂着浓浓大自然的气息。她想理清自己那紊乱的思绪。
“我就知道你在那里。”
背后传来再也熟悉不过的那把声音,筱筱不想转身,自顾自地走向前。她很明白,正男一定会使劲地冲到她面前。
果然。
“程筱筱!”
只是,她怎么都没有想到,正男欢了个人似的。他身穿一套深蓝色夹克,手捧着水蓝色玫瑰。那阳光般的笑容,依旧挂在那轮廓分明的脸庞。
筱筱还没反应过来,正男骤然跪在她眼前。
“我喜欢你四年了。当我的女友好吗?我是认真的。冰,我和你一起面对。”
筱筱有一股冲动向将正男紧紧拥着。但,理智将她制止。她用那一贯的冷漠,从嘴角溜出一句“对不起”,丢下正男直往校门口走去。
那一次的她,有正男哀求着不要走。这一次的她,同样泪眼汪汪,但,没有人将她留下。
筱筱终于明白什么是爱情,只怪,她,没有勇气。
从口袋里拿出手机,按下熟练的拨键。
“我们分手吧。”

(完结篇)

十年后

人来人往齐齐沉浸在红尘霓虹灯之中,欢愉笑声仿佛荡漾在空气中,只为饱食男女之欢之欲,正男一身深蓝色夹克,试图让自己在人群中显得更为低调。
“邹董,为啥那种衣服穿在你身上就是那么……帅气啊这。”
“过奖了。黄经理今天来不仅是称赞我穿得帅气是吧。”
正男被带入闪着水蓝色的酒吧,眼里突闪过一丝思愁。“今天别说我亏待邹董您,待会这最著名的钢管女郎只专属招待邹董您一个,包君满意。”
“是吗?先跟你说声谢了。”
里面那七彩灯胡乱闪烁摇晃外加那摇滚不已的喧哗音乐,似乎参杂着黄经理的贼笑声。平常已麻木类似场所的他今天却感到眼前这一切异常刺眼,那笑声更不堪入耳。虽然那笑声并不是很清晰。
猛地全场欢呼声不断,他也正好奇刚管女郎会是啥模样。女郎一登场那瞬间,在也熟悉不过的感觉全都涌上心头,遍布脑海。他还一度眯起眼睛更仔细打量那女郎,不,应该是说,那女孩。
对,是她。那颈上笔头大的痣,绝对错不了。
正男未曾留意黄经理在他耳边嘀咕些什么,异常激动地将那骚人姿动的女郎扯下舞台一直径地望外跑。
“邹董!这……不好意思,这一点意思……”
“先生,你是怎样?放开我!”
“你不会连我都忘了吧。”
正男感到不舍。筱筱的脸抹上浓艳的彩妆,穿上稀少布料的舞衣,这身打扮和她以点都不搭。怕冷的她,竟可以穿成这样在酒吧里跳着刚管舞。
筱筱列嘴而笑,眼睛迷蒙地望着他。“邹董,对吧。”
“他呢?!”正男的拳头握紧得快爆出青筋,任意地向她吼着。
“不在了。”
“为什么?”
“为什么?为了还债。我家破产了,这是唯一最快的方式。”
正男无语,只能眼睁睁的看着站在风中的她。原来,他还不能放下。
“对了,告诉你一个好消息,我已经决定长久住进一个男人的心房。”
“谁? ”正男隐隐感觉到他的肩膀微微颤抖着。
“肯和我共度一生的那男人啊,傻瓜。”她背对着他,悠悠地走在前方。
走了几步,筱筱的脸朝正男转过来,倒退着走,那深邃的眼睛对望着他,轻柔地问:
“你知道这个男人在什么地方吗?”
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处女作。第一次写小说(算是吧),有什么意见或批评尽量提出吧。我也不懂是好还是不好。

当然,我也要感谢我一位朋友,帮我取了一个好名字。不然,我真的要把它放成无题了,哈哈。谢咯!

骤然发现,小说不是人写的。= =  这是第一次,那会不会使最后一次?说不定吧这。

2013年3月18日星期一

该死的糖果

我不敢把《糖果》放这里,因为我怕死。

我想,应该没人懂吧。在《当我们同在一起》的糖果,我讲诉了那寄糖果传达情意的故事。不敢放在这里,是没什么,只不过懂的人一看就知道我在说哪位小姐先生了。

还怪不好意思的,呵呵。

那天又遇到我班的男主角,在车上很冷、没话题,竟冷不冷防的问那种人家对某某的东东。该死啊我,没有话题也用不着搬这出来讲吧。我才发现,爸爸每次说终有一天会自己害死自己,原来是这种情况。

“ 其实,我也不懂是什么感觉。”

哇,还好。真的很蛋白,怕听到人家讲这种事情,偏偏自己去碰那话题。虽然读书的时候我每次都会半开玩笑的问他,但是现在已经没有读书了,也不是在学校了,那心态也会不一样吧。毕竟,我不是很了解他。

这样问他,让我想到那篇《糖果》。对他来说,是一种甜蜜负荷,还是绝望的痛苦?哇,我又来了。

没有一个我认识的有看部落格的习惯,还好吧。

2013年3月15日星期五

新年,还在?

我家,那热闹不已的乐融融旋律还是环绕在我耳边




喔哦哦哦 / 喔哦哦哦

新年前一个月,我家都有着非常浓厚的新年气氛。新年后的一个月,直到现在,还是有非常浓厚的新年气氛。原因别无他,只因为我家有颗爱听新年歌的橙。

对啦,那颗橙是我那地区家喻户晓的 Oren 。小小年纪就那么热爱音乐,只钟情新年欢乐的曲风。而且别的新年歌不听,唯听My Astro 的贺岁歌曲。什么嘛,那么小就会挑,还真不是普通的少爷呢。

耳根子从每清闲过,有时我都会怀疑新年是不是还没有过。Oren每次都会喊说:要新年咯!害我也跟着错觉——新年还没过完哦?

有时候,我家邻居都会笑笑问新年瘾还没过。不是我们,是小孩,好想这样说。但,每次我也都笑笑一视而过。其实,也没什么好解释的。我就是头一个不喜欢新年了,那么多天呆在老家不是闷死,就是忙死,谁叫我们家族那么大(笑)。不过家族大,红包就会多封点、新年时会热闹一点,这也未必是坏事。

新年还在?对,在我家,新年永远还在,热闹更是在。虽然有时候热闹对我来说是件烦人的事,耳朵永远都在受罪。不过,这是在很多人心中喜欢的气氛,当然热闹总好过冷清清吧。

只要热闹还在,欢乐总会在。

2013年3月13日星期三

《我爱》

我爱舞台
那里
才有存在感

我爱和家人堆一块
那里
才有温暖

我爱写爱画
那里
才有成就感

我爱唱歌
那里
才有欢乐

我爱短刘海
那里
才有我的特点

我爱抱枕
那里
才有安全感

我爱跑
那里
才有最潇洒的自己

我爱夜晚
那里
才有我爱的星星

胡思乱想

最近,情绪超不稳定,一转身,你就会看到不一样的我。

众所皆知,唔嗯。倒数起来还有八天就是分发成绩的日子。不理其他人是怎么想,我的心里是异常的不安。看电视的时候想,吃饭的时候想,发呆的时候想,对着电脑的时候想,吃饭的时候想,就连睡觉的时候也想。只有工作的时候最正常。不疯,才怪。

每夜眼睛睁到眼皮已经不能荷负疲累了才不知不觉中入眠,早上一觉起来眼泪拼命擦。不是我爱哭,是被梦吓到哭吓到起身。每一次的梦境都一样:手上握着的大马教育文凭全科不及格,许多人围观并数落一番。不被吓哭,才怪。

虽然知道那是梦境,是虚幻的,但还是异常不安。我未曾试过一个梦境可以重复那么多天,上天是要折磨我么?明明是不及格,如果是历史我还可以接受。但,我最有信心的数学和高级数学和道德和物理不可能不及格吧,果真是这样的话我会当场昏死去。

还有,最近外公入院。虽然是预料中的是,但还是难以接受。昨天老妈子还带着有点咽哽的声音告诉我要有心理准备,我不敢搭话,深怕一说话就哭了,这样会影响妈妈的情绪,不行。躺在床上应本睡午觉的我眼睛还是睁得大大的,深怕睡下去外公就不见了。我还记得小学的某个下午,我带着愉悦的心情睡午觉,之前还收到消息说可以和三姨去金马伦。那么大了终于有探一眼的机会了,不兴奋才怪。怎知,一睡觉起来,老马子说不可以去。心里很难受,但牙缝里还是缓缓吐出:“为什么?”

“婆婆走了。”

我真的很怕一觉起来,他真的就这样跟我挥挥手说再见,很难接受。不过,还是睡下去了。还好,后来老妈子说虚惊一场,她说那医生说得好像快不行了一样。还签了一旦心脏停止就无需紧急抢救的同意书。另一个医生说只是心脏跳得稍微弱了些,到心脏科调整下就没事了。通过外公的档案,我恨死那些医术不精却出来胡乱诊断,又或只为赚取病人的医生!!!(那又是一篇好长好长的故事)

总的来说,最近头脑塞满满满满满的这些有的没的。所以,我让自己写一篇小说,呃不是、是散文,呃……也不是是故事好了。因为不知道散文的字数是多少而小说的字数又是多少。就当成故事好了,越长越好吧,不然脑袋太闲。

就,望你们期待我的处女作吧。说实在的,我没写过故事。呵。

2013年3月12日星期二

当机

最近,脑袋卡着了


好久没有写诗了
不,应该不可以说是好久
是我根本写不出

没有灵感来源
我承认
每天庸庸碌碌
手忙脚乱安抚家里一个两个生病的小家伙
我承认

那么多天了
没有写诗
写不出诗
还真有点不习惯

我的最初
是写诗耶
现在,
却……
写了好多好多好多片的短文

现在
算写诗吗?

我想……



我知道,现在的你陷入两难,偏左不是、偏右也不是,站在中间放入两面不是人。我只能说,不是选择你活得快不快乐,而是选择活得自不自在。

你每次问我关于那些的意见时,我有时只是轻描淡写、又或说没意见、没头绪。其实,不是没有,我也不是敷衍,而是很清楚地知道心里的你早已有了概念。而且,往往出来的成果让人眼前一亮。

我明白,你陷入无法挣脱的罪恶感之中,异常难受。但,我只能向你说声:这世间,很多事情不是我们的初衷。只要不是你亲手杀害那个人,基本上你是无罪,又或你觉得你间接伤害他,那里头有些事件需要你和他去领悟解决。

你要明白,每一个事情的原委,上天安排自有他的道理和原则,看于你能不能去领悟他想传达的寓意。又或,你是否能够有勇气去接受他的挑战。

人世间,一种米养百种人。什么人值得你交心、什么人值得你虚情假意,这是你一门必须上的课。你要明白,你将心交给他、他未必会交心给你。交心的彼此不要奢求他会百分白了解你、帮着你。你需要别人了解你,自己先堂开心扉吧。自己需要帮助,开口要吧。我不是要你摇着尾巴乞求,只是沟通的一种方式。不是每个的我们会那么幸运,会找到我们肚子里的蛔虫。我们每个人都有着自己的生活和责任需要去义务和承担,所以,并不是每个人都会很有心思去了解你的苦与痛。

没有一个人有义务为你做些什么,你要明白。这也是我经历重重才明白的事实。不是残忍,不是没有真心。而是,自己的事情没有别人义务帮你做些什么。肯帮你的人,值得感激。不肯帮你的人,也不必痛恨询问为什么。你有烦恼,何尝他也不是有烦恼?将心比心,心会更轻松不是么。

每个人有着自己不愿碰触的软弱,每一个。所以,没什么好压抑、没什么好悲哀没人了解你,你有想过你又曾了解他们吗?往往很多时候,开朗的背后,是无尽的犹豫和哀愁。你又何曾了解和明白?你以为每人真正了解你,其实你也何尝有过真正了解他。只是你和我和他,比别人学会用文字表达心中的黑暗和软弱。

很多事你要去接受,每个人有着不同的生活方式和理念。不是每个人在心灵和思想上和你默契十足,有是幸运、没有是正常。

不一样的朋友,对待的方式也不同。不是虚伪,只是一种交际。

不必迎合每个人的需求,如果你不愿。但如果是你在乎的人,有时迎合他一些些,看着他快乐,你也会快乐不是么。不是虚伪。

有时候,在最讨厌你的人的面前,你会讶异为什么他还可以在你面前轻松打招呼给予问候。不必拒绝,不必感到厌恶,你只需,用你最灿烂的微笑给予回报。为了证明,即使被你讨厌,被你伤害,我还是可以活得好好的,而且越活越精彩。

知心,不求多,一个就够。虽然,一个也很难找。很多时候,往往最了解你的人,反而不是伴侣,也不是你的朋友,而是你那矛盾的自己,还有跟随你多年的家人。

你的痛和软弱,你可以选择谁帮你承担,如果他愿意帮你承担。偶尔,往往你觉得最不了解你的人是最明白你的痛的人,你觉得最了解你的人反而是最不明白你的痛的人。

明白你的痛,使他以局外人看你。不明白你的痛,是因为太在乎你、以局内人看你,当局则迷,希望你不要去太介怀去一头栽进痛苦里。

你何尝不是伤痕累累?但,伤口终有一天会好,在看于你愿不愿意去治疗,还是任意放在那儿更烂更猖狂。

我知道,或许我也没资格说些什么。但,我只想把我的感和受,表达出来而已。

只想和你说声“加油”,虽然我没勇气在你面前说的说。

我一直相信,你能。你真得能。加油呗。

2013年3月11日星期一

《二十一号》

可能对你
没特别
可能对其他
没特别
对于我们这些SPM考后生
很特别

有的信心满满
仿佛预知他的未来
有的心无挂碍
知道成绩出来会是什么个案
有的不安
不知批改官是审判他好与坏
有的恐惧
深怕出来的字母会让自己落泪

害怕?不安?恐惧?
不能改变什么
心里明白
还是一如往际
人类固执、执著
一点都没错

那一天
不只指引未来
更是向自己宣布踏上另一个旅程的日子
向青涩的自己挥挥手的日子
和最爱的他们分道飞扬的日子
和那愉快或不愉快生活挥别的日子
和那逝去青春的自己收在眼帘里的日子
学校转入历史变成母校的日子

我只能
和逝去的的一切
说声
永别

大嫂!
























我的其中一位好友的父亲对命理挺有研究,我们每个自动报上自己的生日日期,试图想探索未来的自己会是什么个样。

当然,每个听到别人的未来,简直笑翻了。性格那方面尤其为准,而且还很识趣的听着他们每个的未来,有个还大胆说要记下来,看看未来的我们是不是如此。

到我了。挺怕的。刚才放任自己乱笑别人的命理,等下必定会被狠狠的报复回去。果然,算命师一开腔每个都笑翻天了。“你很会扮猪吃老虎”   “uncle,哪里有,还好咯。”
“对啦对啦,原来凌欣每天假假的。”

再次每个笑得翻天覆地,我赶紧追问还有什么,不要再打转性格那方面的东东了。当然,还有说些未来的我会遇见些困境,还有一些之类的,我是几乎都忘了。但,uncle突然冒出一句:“你的桃花很旺,而且黑白通吃。”

哇,这下可好了,又换来一堆的“讽刺”。
“难怪她会被一个死不赖皮的缠着,说什么一辈子跟着她哦。”
“uncle,我桃花那么旺,可以分一点给他们吗?他们没有很可怜。”
“又不用紧啦,桃花多选择多。”

“凌欣可能以后是大姐,要巴结巴结一下。以后拜托万事了。”
“喂,讲到我好像和黑道大的拍拖了。”
“呃,可能那个死不赖皮的是黑道的,明天去学校问下。”
“Walau,不要乱来很没有礼貌好不好。”
“哇,护着他哦。是不是一起了?”   “你的头!”
又换来一阵爽朗的笑声,我们这几个又乱成一团。

其实,想像下自己是黑道老大的情人,挺不错的。听起来就很有气势,而且,又很多小弟喊你一声“大嫂!”

不过,“大嫂”不好当,少发痴梦了。

2013年3月10日星期日

数字

我一直,对数字不敏感。不,应该是说,迟钝……




追隧回我在五岁的那个早晨。

当时的我泪流痛涕,手上已经伤痕累累外加红肿。妈妈那狰狞的脸孔还是依旧分文不动在我眼前,手持着一条长长的藤条。“说,一加一多少?看清楚我的手指!”  

“一,二。二。”
“刚才我只是比出两根手指,干嘛刚才说三。”
“呜……”
“还哭!一加一多少?”  “二”    “三还是二?!!”    “二!”

对,那是我,不要怀疑。真的很蛋白,一加一会说三的人我看全世界只有我一个。从那时候开始,我,恨透了数学。每天回来被打,因为数学。每天被骂,因为数学。每天哭得稀里哗啦,因为数学。一点粗心,就该打。一点不懂,就该骂。无可原谅。幼儿园时期的我,已经会开始做功课装睡,但我妈一直都不懂那是装出来的,还每次跟亲戚说小时候每次做功课做到睡觉。其实,我怕打,所以在拖延时间。从来没有人发现真相,太有才了我。不过,这招在小学时期,无效。

这生活,还是维持了八年啊。不过,越长大就越少被受打骂,只因为,成绩越来越明朗。后来,还好,中学后妈妈就不再理我了。

但,没有说不理我成绩就下降,我还是维持的很好。虽然以前是在恐惧的日子度过,或许你们也很讶异那样年纪的我还对事情的发生记得清清楚楚,仿佛那事情才发生不久。那种恐怖经历谁会忘记啊,一辈子都烙印在脑海。更恨的事,连我老妈子都忘记了自己对我那么残忍的事实。

其实,可以说,我对数字超级不敏感。每次妈妈发起“心算大赛”,我统统输给小我四岁又当时读一年级的妹还有小我两岁又当时读三年级的弟。还不打紧,那心算是以我的等级出题的耶(两位数还有偶尔三位数),我都输得很彻底。是真的很彻底。

不过,以上的故事,认识我的人会说我骗小孩。不是我自夸。我是恨透数学,但,每次数学成绩我都在前几名排行榜、所有科目以来我的数学成绩是最漂亮。直到中四中五的高级数学也是如此。还有,在理科里面成绩最好的还是跟数学有关的物理,不是我喜欢的生物还有化学。只能说,我很幸运遇到擅长又勤劳的数学老师之外,这种保持纪录的事也成为我一贯的惯例。

可能习惯了,虽然老妈子是不会打我骂我,但我还是怕她失望。

可是……可是……我还是想呐喊“为什么”,明明恨透了,但又是做得最好的。我在想,可能是考试关系,我才会那么保持纪录。但,其他科目也是有考试喔,为什么不能像数学那样保持九十分以上的纪录?

明明我要记自己家的车牌号码得耗上一个月的时间、爸妈的电话号码我每天得复习一次,不然我回忘、朋友的生日日期到现在我还是得需很努力的去回忆和复习、我从来记不起朋友的电话号码、每次最怕老师叫我当财政,因为每次我都会把账目算得乱七八糟,向老妈子还有学弟求救。

还有,还有!我自己的电话号码虽然已经有一年多,但每次别人问起我会停顿很久才能想起,每次很尴尬的说“没有啦,就刚换号码”,事实已经是一年前的事。如果朋友刚好在旁边,他们都会酸我,不是吧,你的号码已经跟你很久了,还不记得。我朋友比我更清楚我的电话号码。

还不打紧,不打紧。现在,我打的工,竟然跟数字脱离不了关系—— 收银员。

老妈子说,这是上天给你的考验,你越不喜欢他就越让你接触。

我说过以后读的科系不要和数字有关系,但是这根本不可能的事。生活里,不可能缺数字。“你真的读到我算你厉害,不可能好不好,亏你还读第一班叻。” 被学弟狠狠地过了一招。

老天,为什么你那样安排?

2013年3月8日星期五

请相信

请相信,我始终一如往际



你从来不表明身份,心里会有莫名的失落,我相信,你不是一贯的普通。
不好奇,才怪。但,我只想听从你口中说出的,一切。

你要明白,我从不抱期待。我怕,你不是我的期待,会带给自己更大的失望和伤害。
我一贯,拥抱着不明的安全感。

你要明白,我比较客观。我从不想过未来的我们还是一起走向永恒,只要现在还拥有你,我早已心安满足。我从不知道你能不能和我一起勇闯未来的挑战,又或彼此的我们到了未来还是能牵着手不放开。

你要明白,我在那世界是放不开的女孩,不懂得挑眉逗眼、甜言蜜语。我只想,静静待在你旁边。

你要明白,虽然我不说,但,莫名的想你还是会、莫名的对着电脑的你傻笑还是会、莫名的甜蜜涌上心头还是会。

请相信我,始终一如往际,对你有感觉。

在给我多一点时间吧。

街角的祝福

我只好假装都看不到 / 看不到你和他在对街拥抱



爱,是一种成全。

街角的祝福
 
作词:戴佩妮 作曲:戴佩妮
演唱:戴佩妮

多少个秋 多少个冬 我几乎快要被治愈好
但还是会只因为一个重复的话题 就无心自扰
也曾想过 若真遇见 我们应该如何是好
我想我还是会站在某一个街角 不让你看到

只因为我不想打扰 只因为怕你解释不了
只因为现在你的眼睛里 她比我还重要

我只好假装我看不到
看不到你和她在对街拥抱
你的快乐 我可以感受得到
这样的见面方式对谁都好

我只好假装我听不到
听不到别人口中的她好不好
再不想问 也不想被通知到
反正你的世界我管不了

只因为我不想打扰 只因为怕你解释不了
只因为现在你的眼睛里 她比我还重要

我只好假装我看不到
看不到你和她在对街拥抱
你的快乐 我可以感受得到
这样的见面方式对谁都好

我只好假装我听不到
听不到别人口中的她好不好
再不想问 也不想被通知到
反正你的世界我管不了
若不想问 若不想被通知到
就把祝福 留在街角

2013年3月7日星期四

苏禄军入侵

没想到,这么多年的和平寂静,给打破了



苏禄军入侵沙巴,和平被撕裂,恐惧来袭。

只能祈祷,沙巴子民能平安度过此劫难、老天赐与我国保安队无比的力量、还有减少无辜生命被蓄意伤害。

望,此恐惧能到达终点。

一起为他们加油祈祷。

踏脚车 第二部曲

我骑个自行车都意外连连,更何况是……车?



我,进步了。没想到。误打误撞竟然可以不必重考就拿到驾车执照,而且是一个月前的事。呃,“出师”后只驾过不到五次,而且一向冷静的老妈子可以在我驾车时乱喊,证明,唉,不说了。

骑脚车这事,该从去年所谓的世界末日那天讲起。当时的我身为无业游民,也骑着自行车到处乱晃,就在心不在焉的时候,就撞上一辆迎面而来的摩托车。还好,那摩托车骑得不是很快,不然是必死无疑!不过,受得伤也不轻,手忖和脚腕那儿有着两大深深的伤口。又碰巧,被我撞倒的老伯。是花园主席兼我爸认识的人。汗颜。他的摩托车无大碍,不过他肩膀的旧患被我一撞又复发了。

我的自行车,弯了起来。为此,我足禁了不知多少天,也不可以骑脚车。(我的最爱叻)被臭骂一顿是当然的,那伤口也折磨我整整一个月,痛得无法入眠。也很自责,很对不起被我撞到的人。身心两者一起煎熬着。

其实,出意外,是迟早的事。每次不是差一点被车撞,就是自己差点撞向非生物物体,不过是没想到,最终还是发生了。上天是给予我一点教训吧,不要在马路上还心不在焉胡思乱想,如同拿自己还有别人的生命来吊儿郎当。

后来,也很少騎了。

不过,就今天,不知怎么的。去接补习放学的表弟,好心怕他晒还带着雨伞,每想到那雨伞竟成凶器!一个不留心,那雨伞卷入轮胎里,整个人向前反扑上去。是没有飞到马路上(庆幸),但……竟打到身体部位最脆弱的部分。还无打紧,那雨伞,断得不成形。

我有很小心的了,万万没想到一支那么大把的雨伞还可以卷入轮胎里。

骑个自行车都搞成这样,那,车还得了。

当然是硬着头皮,回去等着了。(表弟竟然笑我,忘恩负义!)

或许你会问我,那,你以后还敢不敢骑?当然敢,而且还要再骑,我喜欢只有骑自行车才能体会的经历还有感触。也当然,安全我每次都摆在第一,虽然目前还不是做得很好。

2013年3月6日星期三

博客

竟没有想到,我竟然领悟到好多

从来没有想过,我的兴趣可以转移到互联网上。我喜欢写,随意的写。但,我很痛恨作文,太多限制,为了考试而写的文章,写得一点不顺畅。我并不是一般的作家(应该是一般吧,可以这样说吗?),在写的当儿细细尝着咖啡。咖啡,永远是我的绝缘体,喝了不仅会让我的胃沸腾,头也晕啊晕。

写写当儿,我也认识到蛮多很有意思的部落格,各有自己的特点,也有不一样的思想主义。从那儿,我学到好多好多。

带点伤感的文体的神。疯
有着淡淡优雅的Soul Storage  (在携手同圆营认识了她,对她没多大了解,但绝对是善解人意的女孩 :D)
充满音乐梦想的KENT BLACK MUSIC
还有,从他的博客上让我学了好多顿悟好多的当风立
所有“高手”都聚齐在一堂的当我们同在一起

他们,让自己成长了好多,也体悟很多事情。在文笔上也好,在人生的道路上也好。至少,不会漫步在朦胧中,终于有个目标让自己走下去。虽然自己很没胆量在《学海》投稿,但,至少有个空间让我自爽,也是很不错的。

我,只想把自己的想法散播出去(如果有人看的话)。希望,此刻的你们能体会我的心情。一起随着那心浪起伏吧,人生才不会白过,不是么?

最近

最近,我,好多话想说



近几天的贴文,都,好长好长。好多话想说,又不经大脑过滤全盘而出。其实,自己并不是很喜欢看那冗长的文章,但,最近写那种东东。哈,还真说不过,这是。

成绩快分了,心情真的超级复杂。很乱。明明心里很清楚成绩会很烂,可能老师们都会对我这他们眼中的资优生跌破眼睛。但,这都是不争的事实,为什么心还是那么乱?

或许,自己还是无法接受。从小学到现在,成绩都全部苹果、在车头,一时之间掉到车尾,不能接受也是很正常的吧。一贯的成绩为什么偏偏在紧要关头,最重要的考试让它一落千丈呢?只能说,这多年以来,我,真的很累了。想换方式生活,但,才恍然明白,自己还是不能接受堕落的自己、成绩差强人意的自己。这次,可以彻彻底底的知道,我还是习惯,以前那只会读书什么都不会,一股傻劲的自己。

原来,懂得越多,伤得越多。还是那懵懵懂懂小学时期的自己好,即使被打击什么还是义无反顾的往前冲。我是乎是在中一时期,只因成绩在顶端,被同学无缘无故排斥被说坏话,甚至搞到和自己最在意的朋友和我说绝交(虽然现在却成了最好的麻吉)。或许,那一刻开始,心里的化学开始产生变化。

每个人说我变了。其实,我一点都没变,是你们一直都不懂,不了解真正的我。也对,也可以说我变了。我,变得不再用真诚的心去相信人,不再用一百分的真诚去对待每个人、甚至朋友也好。对自己有所保留,是让自己无法再被伤害的方法。

说过不再让自己掉泪的,但,还是做不到。我看,我还得好好调整我的心情了。

加油吧,阳光点吧,摆脱那心病吧。

今天,本小姐打烊咯!

收银员,一点也不好当。(吐白沫)

先说明,那不是我,不过挺养眼的 ;D


姓名:苏凌欣
年龄:未满十八
身高:168 cm
身份:临时收银员
地点:宜康省超级市场
时间:六点至十一点不等
经验:快两个月







其实,工作环境是不错,至少有冷气,但……为什么里面是一片青海?招牌是青色、制服是青色、里面的装潢设备都是青色。偏偏,我,讨厌青色。

说不是人当的,不是因为收银员很难当。而是,身为宜康省的收银员一点也不好当。

收银员,坐着等时间、轻松算钱、无聊还可以聊天。错错错,大错特错。或许,别家超级市场是如此,我们“青色一族”可不是。应该说,收银员,身经百战、站着祈祷快点到时间、紧张算钱、眼明手快、手上永远沾满腥味。(说明下,那里,有卖菜算了,连海鲜都有)我们,是连坐都没时间的战士。

还有,我很想说,我们只是帮顾客扫东西算钱的家伙,不是万能膏,吼!

“小姐,这(指甲剪)多少钱?”
“你去你刚才拿的地方看下价钱,或去那里有扫描机。”
“不懂做什么工。(翻白眼)”  (我哪里会懂每个东西的价钱?T.T)

“小姐,帮我scan下看多少钱?”
“呃,对不起,我们这里不能看价钱,要看可以到那里的扫描机看……”
“scan下会死啊!”
“uncle, 你scan下就要给钱了。”
“我有讲我不要买吗?”
“三十一块……”   “我不要了,很贵。”   (哇,刚才谁讲话那么大声,故意添麻烦吼。要被上头还有排在后面的顾客骂了)

“对不起,先生,还没有开。(明明有放挡牌了)”
“你们每个都关我怎样给钱?”
“前面有……”  “前面很多人,帮我算一样东西会死么?”
“可是,还没有开,钱还没算。”
搞到上头来讲,他还叽里呱啦骂我一顿。 (不是我不要,是还没开嘛!%$#@*&%$#@!!!!)

“不好意思,这里是十样东西以内的柜台,请到前面或后面的付账。”
“你十样十样算啦。”   “不能啊,真的很抱歉。”
“为什么不能?”  “抱歉,后面还有很多人排队……”
“那你还不快点算,跟我argue什么?”
(……)

“你为什么不早说?”  “前面有贴告示,而且我也不知道你的东西会那么多。”
“那你十样十样算。”  “不能,这样其他人要等很久。”
“也是十样,有两次十样,有什么分别。”
(如果是这样,那,公司设十样东西以内的柜台来干嘛?我很难做人的嘛。)

还有,好多好多好多。只能说,我犹如来到一个小社会那样,遇见各种形形色色的顾客。我很笑脸迎人了,偏偏要搞到让我扯下脸来和他们说话,这,很说不过去吧。当然,也会遇到一些很善解人意的顾客,算是一种福气。不过,大多数都不是。 = =

我那向陌生人很别扭难开口的人,也练了一声机器式的对话。每次算完,都会很礼貌式的说一次价钱,还有一句谢谢。国语对话,我害怕到了假期时期会变得不熟悉,但现在这种情况是完全没有问题。那里的顾客,大多都是马来人。每次让我答不上话又或在他们的眼中我不会做工的是华人和印度人。

说不火大,才怪。每次遇到刷卡不能过又口口声声跟我说他卡有金额,是我搞错的顾客、还有每次使唤我做根本不是我工作范围的工作,好言说明却换来谩骂声,任谁也受不了。很多次,真的很多次,我都想顶回去又或骂回去,但全都还是吞回肚里。[ 顾客永远都是对的 ] 这是在服务业里不争的事实。我那耐不住性子的个性是有稍微被磨平了,脾气也没以前那么暴躁。

失去一些,能换来一些,未必是一件坏事。所以,我都时时提醒自己,像我这样的人,得好好努力去磨自己的性子,要不然,服务界我这辈子是呆不下去了!

想声明一下,如果遇到脸臭的他们,请不要责怪,他们已经一整天站着过着扫来扫去的日子;遇到算钱两三遍的他们,不要感到不耐烦,这是他们的工作,也是他们薪水的保证(一旦找错钱,不只被骂,还得用薪水来赔钱)。

还好,都还好,我只是临时工。每次看到定时工的他们像是被渣干的人干屹立在那,一整天都盯着钱是一件很累人的事,至少我是这么认为。只是临时工的我,都快呆不下去了,更何况是他们?很佩服,甘拜下风。(我没记错,好像整整五个人辞职不敢了,所以工作量最近都很多。人流不减,但,收银员减了!)

我整个星期最期待的今天,终于来临。只因为,仅仅今天本小姐打烊咯!

2013年3月5日星期二

她。博客

恍然,她说的话,果真一点都没错



在键盘上飞快地打来打去,她静静的坐在我身边。

“我不喜欢上网的时候别人坐在我旁边。”
“那你还坐在我旁边?”
“啊……对不起……”
“不用啦,只要不是我弟妹就好。哈哈。”

如果换成是别人,我并不会那么做。我很了解她。她那一头精灵的脑袋,很能分辨什么是可以说,什么是不可以说,专业至极。我呢,也无需担心那么多。她,像是森林里那身藏不露的狡猾狐狸。她的脑袋在想什么,没有人可以猜透。就因为如此,她在人际关系方面上处理得很圆滑,她喜欢谁讨厌谁,只有她自己知道。虽然很不负责任,很懒(有时),不过有着一头快脑筋,这是无法否认的事实。世界上最难搞的人际关系,她处理得最完美,只能说,甘拜下风。如果是我,可懒得也无力的去说的讲的。

看着我的博客,她的头倾斜一边,缓缓从口里吐了一句“会写博客的人不是心里有苦无法向别人倾诉,也是很宅的人。但,你不是宅啦。”

我承认,我本小姐,一点也不宅。如果每天宅在家里,我看,我会被口水淹死。我承认我是很恋家,但不是天天都想在家不出门。身为女生又是长女,家里有些东西得帮忙,不能如男孩般在家逍遥自在。而且,每次笨手笨脚糊里糊涂更让另一个人看得火冒三丈眼睛喷火,随之口也开始动舞。没办法,身为女孩很笨措,不被讲才怪。我只是不爱和陌生人谈话试图找出新朋友,但,出去逛逛也不必这些吧。适时出去开些眼界,才不会和世界和基本流行脱节,我至少是这么认为。

她说的并没有无非的道理。很多心里的苦无头倾诉,便付诸在人海茫茫的网际网络。有个地方发泄,无疑是件好事。但,也是自己更多的喜欢写喜欢文字。倾诉除了找对象也可以有多方法,并不是每个人都选择些博客的吧。

对啦,自己是有苦诉不出在博客说说。被她点了点,才恍然明白,自己是没宅,但有很多苦说不出。发泄下是好事,但如果天天的话不是变成怨妇?哈哈。不过,我还是坚信,自己是喜欢文字的家伙。嗯。

我不是宅女,但,我是干物女,不善也懒得打扮的干物女。

干物女。

2013年3月4日星期一

偶遇一个男孩

我竟和他说,忧郁的男生比较帅。



从来没有想过,竟然是自己主动打开话匣子。人生的初次,竟发生在他身上。在人际关系这话上,我从不是主动的那方。如果是的话,也是为了“公事”,为了那丁点别人不在乎却是我最需要的分数。往往,是别人先主动向我开声,我才会搭话。

私地下的自己很沉默,跟不熟的人一句话都不说,除了对方向我搭话会礼貌性的回几声。不过,跟朋友或家人在一起却放得很开。每个外人都以为自己很难相处,但和自己长时间相处才知道我一点都不是相像中外表那么冷酷。算是很慢热的人,不知道要和别人讲什么,主动找话题,对我来说很困难。面对面谈天都好,信息也好,网际网络的世界也好,都是一个样。

崇拜的人很多,也不乏自己的学长学姐,不过我从来不敢自己迈出第一步和他们主动说话,反而是他们主动找我聊天让自己解了内心的阻碍。所以,如果看到自己和他们说话,先开声的往往不是自己。

但,我在任何一个世界都不例外的人,竟主动向他说了一堆。(与其说,不如是打字吧。)他算是自己崇拜的对象之一,那文笔手法和文字造诣还有思想,都让我深深佩服。虽然,他看世界的眼光稍微悲观,但这也是他的特点不是么?

数了数,自己遇过的男生,同龄也好、学弟也好,并没有一个能像他那样散发着这样的气质。有着非常强烈的个人思想,对这个世界的看法也较成熟。我想,这是我目前以来,第一次遇到那样年龄的他有着这样独特的气息。又或,其实这只是普遍的现象,只是自己没察觉罢了?应该不可能吧。

他那不随波逐流的个性,正正是我非常缺乏的。我总是认为拥有主见的人是非常了不起,坚持自己的信念主导人生需要很大的勇气和自信吧。我,就没有那么有毅力自信,人云亦云。

我,比较贪恋人间投以自己的眼神和目光,虽然自己很闷。可能是处女座的天性吧。

只不过,我很好奇自己为何和他说“忧郁的男生比较帅”这话?想了想,还真让人意外,说出了和自己个性很不搭的一句。是有点喷鼻,但既然都已说出口,还去想有何用?

想让自己融入人群却往往自己永远是被遗弃的一个、自己喜欢的兴趣被在乎的人不看在眼里、有苦想向人倾诉却被嘲笑自己找来、办活动自己一心一意却无端端被排斥被你尔我诈伤得死死,或许,在他的文字让我看到昔日的自己。(苦笑)

可能对他有令类看法,那是其中一个原因吗?但,始终的自己也看破看明白。我一直相信,他,总有一天也会走到现在自己的那一步吧?在人生的道路上每走一步,看法也会随之而变,也会慢慢的顿悟。

望,他能比我快点到达那彼岸。

执著,让我很辛苦地一路走。

今天,心好乱,文章也好乱。我,你,一起加油。或许,你并没有想像中的那么孤单。:)


2013年3月3日星期日

我不愿让你一个人

我不愿眼泪陪你到永恒




你的歌,我的泪。只想说,世上有没有永恒?

我不愿让你一个人
作词:阿信 作曲:冠佑、阿信
演唱:五月天

说呢 明知你不在 还是会问
空气 却能代替 出声
习惯 像永愈合 的固执伤痕
思念就撕裂灵魂

把相片 让你能保存 多洗
毛衣 也为准备多 
但是 孤单时刻 安慰的体温
怎么为多留

我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉
我不愿你独自走过 风雨的 时分
我不愿让你一个人 承受这世界的残忍
我不愿眼泪陪到 永恒

走后 爱情的遗迹 像是空城
遗落 杯子手套和 笑声
最后 只带走 脆弱和单纯
最放下的人

也许未来 会找到 懂 更好的人
下段旅程 你一定要 更幸福丰盛

我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉
我不愿你独自走过 风雨的 时分
我不愿让你一个人 承受这世界的残忍
我不愿眼泪陪到 永恒

说呢 明知你不在 还是会问
只因 习惯满足的 眼神
只是 最后个 奢求的可能
只求有快乐人生

只求命运 带段 全新的旅程
往幸福的天涯飞奔
别回头就往前飞奔
请忘了 还一个人

2013年3月2日星期六

只怪

只怪






















那一世的我们
有缘相逢不曾相识
有缘相识不曾相逢
对不起,谢谢你