《思愁》

思念

将它埋在纸星星里

一颗颗

装进罐子

落叶

载着你的身影

风吻过我的脸

会不会

那是你对我的眷恋？

想你向着你

向着你想你

那记载着的记忆

像一段录影片

一幕幕

一瞬间

快速闪过眼前

变成回忆

我真的

好

想念

你

::犯家乡愁（算是吧），第一次，那么强烈地想回到BP。::

宣传

我说到的，一定做到。你都做给我了，是不？

昨天，好不巧的，她（LalalanD）来问我如何写博客。吓到。

其实，我被她无声无息“攻击”了两次。第一次：激活了部落格，我还以为我眼花看错。第二次：问我以上的问题。

说真的，我并没有什么绝招。就想到什么就写什么，就很生活化。看你走什么路线嘛，这样问很奇怪。后来，我又补上一句：“你不是喜欢韩流（俗称K-Pop），写那个啦。”

“没有，我喜欢帅哥。” （蛤？！！）

“每个女生都喜欢帅哥的。”
“期待你的帅哥，如果是写始源更好。”
“okok。”
“真的？我一定帮你宣传。”

还真的给她写了那篇始源。我其实很想说，我开玩笑而已。不过，既然你当真，我也不能当假的啦。当然是，要宣传啦。而且，还要宣传给真正的始源。其实，这点我有点退缩。可不可以不要？我知道，不可以不要，豁出去了！！只要那个专页没有将我入为黑名单就很好了，话说我还想看到始源的。==

不懂始源是什么人物？按这里吧〉〉LalalanD's World: 帅哥

我那和我开玩笑变真的LalalanD's World博主，她吼：

• 以为我只看林宇中和林俊杰的MV(我也有看别的好不好）
• 取个Simple小姐外号给我
• 第一个和我绝交后现在又变成超级好的麻吉
• 每次说帅的男生我们没有几个会认同，除了我会认同几个，始源是其中一个
• 有个除了华文造诣很高也在其他方面很出色的大哥又是我超级崇拜的对象

所以，如果各位看到这篇博文，又刚好闲来无事做就动个手去游览她的博客一下下。至于你

喜不喜欢？看你了。

和那博主兼好友的合照

::突然觉得，我们老来疯。::

《恍如隔世》

早已分不清

是泪 

是雨

是别人说话喷上脸的唾液

我只明了

湿湿的

越长大

脚步越不能站稳

恍然明白

活在谎虚的世界才是王道

迂腐在诚实的天堂是可笑

想活得自在

一起陷入吧

想活得自我

就滚一边去吧

到头来

你是我，我是你

我再也不是我

你再也不是你

牙齿

原来源来，都没用。

这故事，得追遂到我五年级那年。我的牙齿顾得很谨慎，还是看牙医给补牙。我忘了老妈子问医生什么，只知道我这年龄绑牙无需绑完整副牙齿，只需那重要的几颗。忘了说，我的牙齿，是参差不齐的。

很明显，很明显的。不齐。

我的，牙齿

很后悔，觉得五年级的自己很笨。只因为怕痛，就拒绝。难得老妈子肯出钱给我绑牙齿。但现在，可没有机会。“要绑？（猛点头）等自己做工出来了用自己的钱绑。”而且，后来检查，才得悉有点先天性不能将牙齿桥正。否则，会使神经受损还有一大堆会损坏牙齿的后果。

所以，要绑牙，得等到青春年华已快消逝的时候，又或是下辈子。

牙医曾向我说过，绑牙不仅是为了外观，更是容易将牙齿给照顾好。话说，就是因为我这牙齿而造就现在时常蛀牙的场面。不是我没刷牙，也不是方法不对。而是，有太多的隙缝未曾注意而给蛀虫看上了。

当然，就因为这样，绑牙是没了，但……一年得抽两天的时间得给牙医洗牙。那痛，根本难以形容，只能说，洗牙后我感觉不到牙齿的存在。还有，我用两支牙刷的。一支是小的，一支是大的。

::后来，我都是在两支牙刷里徘徊度过那无视的青春。::

记载·没有您的日子

2013年4月22日（星期二）                                            阴和雨

在睡梦中被唤醒，得悉您已离开。我竟然用梦呓目送您走。凌晨只能听到时钟嘀嗒嘀嗒响，操纵着电脑。啊，那里头的照片数据最终还是得派上用场。握着滑鼠的手，微微抖着。

夜幕快降临，细雨呼应着。唢呐所发出的乐章异常催泪，那锣声咚咚咚——声声都让人痛在心头。脚跪地，手握香，第一次能深深感受到自身双脚强烈的颤抖着。我唯有使劲地将大腿压在小腿上，试图停止那早已失去控制的可怕。

在您快入棺的那一瞬，原以为我不会哭。但，眼泪最终还是布满了脸庞。雨依然在下着，约夜越倾盆。

您走了，留给我们的，是永无止尽的思念。

::后记::

那双脚的颤抖，

我分不清是跪得太久促使无力的反应，

又或那是悲伤的咒曲。

2013年4月24日（星期三）                                                晴

昨天阴天，衣服好多都搁着、湿湿的。您是不是听见我的呼唤，让黑夜前都艳阳高挂？

夜晚依旧细雨朦朦。有好一阵子，我静静地在棺木旁顾着那盆火。闪着烧着。他们说，火不可灭，那是给您在阴间的照明灯。许许多多莫名的掺杂心绪用上心头。在那同时，眼前的老妈子伏在棺木旁苦至昏迷。

情绪被瓦解，又将泪流得一地糊涂。近乎泪水都遮盖了双眼，手也被火给灼伤。比起手，心是更痛。

今夜您会不回来？

::后记::

我只想问，

那盆火真是给您去阴间道路上的照明灯吗？

2013年4月25日（星期四）                                                晴



昨夜坐垫不够，唯有实地跪着。脚上膝盖早已红了一片，痛。

最后一次看您了。骤然发现您棺木上停着一只蚊子，而且还挺久的。我想，那会不会是您的化身？凝望您那只微微张开的眼睛：“外公，你有看到我吗？你要记得阿欣啊。”我的勇气，仅仅限于心中呐喊而已。

工作人员开始在棺木四周放着钉子，小孩们得到屋子后面等着。听到那钉子碰碰碰，心仿佛碎得无四处。外边猛然响着人们异常凄凉不堪的悲鸣苦嚎，我也就那么一次毫无顾虑、肆无旦忌地在众人前弯曲着身子大哭起来。

尔后，在山上、在您墓后，用泥块掷向棺木。“碰”，听到酸软致心坎里去，我知道。

永别了，外公。

::后记::

送您走后，从朋友来电得悉自己得到大学预科班的申请，

而且是在离我家二十分钟的那间。

是您，在保佑我吧？

往事岂能是如烟？

伤感

人算不如天算，我还是无法接受。


那么快啊，我从没想过。确实，三个月的变化如满城风雨，任谁都不能接受，更何况那是我最敬爱的他。

往事，怎只是如烟？第一次觉得唢呐所吹出的乐曲是那么的催泪。

今天好累。深深能体会老妈子的辛苦，她不在这责任由我来扛，却是累人啊。昨天看到有位网友很不加思索的买下自己的梦想，想必很兴奋吧。但为啥他最高兴的那一天，却是我最悲伤的那一天。有光明就有黑暗，是这样来的吧？昨天的我是属于黑暗的那一个角落吧。


原本今天是很没有心情很没有心情根本就不可以有这个心情来更新的。但，今天到教育局的网站得到的消息却是让我再一次跌入更深的冰谷。我，竟然没有在今年可以续读中六的名单内，还叫我去上诉，是怎样蛤！（不是自夸，但我的成绩不可能好到连中六都不能读吧？）朋友说学长说可能会得到大学预科班，明天，只能寄望这个了。

这几天很无力了、很悲痛了，还是得办着烦恼着自己未来升学的事。世间再怎么变换，人的生活还是得过。

我还是无法专心一致的去缅怀他，明明我很想那么做。

::隔着一次，我想在两天后我才会踏进这个地方吧。能的话，留更多的时间让自己沉淀。::

现在的小孩是怎样？

是世界变了，还是小孩进化了？

前几天，带着卤蛋（表妹）去操场挺担心的。

她那么娇滴滴，等下跌倒了怎么办？
她那么蛮横，等下不要回家怎么办？
她那么可爱，等下被拐走了怎么办？

就是这些，我才不是很愿意，也不是很喜欢带着——她，麻烦啊。

可是，都上了，也硬着头皮吧。

不久，我妈有顾的成成从他家走了出来。看那惺忪的眼睛，必定是刚睡醒。一爬起来就往外跑，会不会不是很好？但，那是别人家的小孩，我妈是保姆，也没这权力吧，更何况是我。当然，卤蛋当时超级兴奋的。

“成成！”Ｘ很多次

完了。那颗橙竟然摆架子。看都不看卤蛋一眼，明明认识的嘛。可能刚睡醒，就原谅他一下下。安抚卤蛋迟点再找。然后，看他恢复状态，卤蛋也很急，我便任由她去叫。

“成成！”Ｘ很多次

……

那颗橙还是不搭理，哇，在外边有其他小朋友，就翻脸不认人了，太差劲了吧。看着卤蛋失望的表情，于心不忍。轻唤卤蛋去和那颗橙做些亲密动作：瘙痒，摸透，捏脸，弄乱他的头发。还好起了作用，他突然认识卤蛋了，又招她和他的小朋友一起玩，我也安心了。

小孩子还是小孩子啊。

但，现实又很快打断了我的结论。那群小朋友里，有个比较大哥样的柯柯大哥，竟和他的朋友一同排挤一位小女生。我也不知道那位小女生得罪他们哪里，这样很可怜。劝了那大哥，大哥不肯妥协，我又被小孩打败了。玩到半途，大哥很用心地排挤那小女生，在排挤中刚好挡到卤蛋要玩的滑溜梯。卤蛋僵在那儿不知该怎么办，突然，成成的哥哥——阿俊出声了。

“柯柯，柔柔（卤蛋）可以上来吗？”“可以。”

终于那大哥让开让卤蛋玩，可他万万没想到要让卤蛋过的同时，那他们努力排挤的小女孩也可以跑进去玩了。

小孩子还是小孩子啊。

但，这结论又被那现实狠狠的斩断。哪里是小孩，根本是小大人嘛。后来，到玩秋千的时候了。那四个小孩一齐坐着秋千，很愉快的“谈天”（其实不外是炫耀吧。），到面红耳赤。争个你死我活的。

“我爸爸上次带我去游泳，很好玩的啊。”“切，我们上次去很……”　没完没了了。

突然，有个小女孩走到我旁边，喊了一声；“安娣！我跟你讲……”

我依稀记得后来对她说了一声“乖”，他和我说的话我都没听进去，一直在同个问题打转。

我哪里像安娣！！这里有四个小孩叫我大姐耶，明明大姐这称呼已经是很老很老了。现在，却来个终极大称呼的　“安·娣”

其实，我那天穿的衣服有点旧、有点松，但不至于打扮得像中年妇女吧。（虽然我没打扮，也没穿短裤，但这都不是重点啦。）

因为女孩的那一句话，我伤心颓废了老半天。还真是祸从口出啊。

彻彻底底，败给了小孩，败给了这世界的变换。

不是吧？

这是上天派来的礼物，还是恶运啊……


又那么一次，亲爱的阿姨要我帮她搞定那些文件的东西。可是，这次，不能啊！

“要翻译，我不会……等下翻译错。”
“不会啦，很容易罢了。你SPM的成绩拿假的？”（又来了，那个英文的成绩我也很意外的咯。）

“就酱，帮我改啊。”“喂喂喂喂，不要挂……”

根本就是骗人，那有容易？不算是有专业名词，但有些我真的不懂有些华文词要如何去翻译成英文。保险的东西，我不是很清楚啊啊啊。那最近复习的功夫派上用场？我也想，不懂能不能帮到，快哭了。

上次帮她翻译有挺多错误的，后来看到那张纸被她的同线改画。我就真的很不想丢她的脸，但自认没有能力，啊。

徘徊。自己努力？还是谷歌翻译？谷歌是比较保险，但很多人说谷歌翻译出来很多不像样的说。没策了，一半自己一半谷歌？不懂。

这到底是个让自己学习的机会，还是上天开始恶整我的开始。
加油吧！

往事·今世

离别是为了重逢——张小娴

没想到，我们早已长大，各个的背后插着壮而大的翅膀，只是我未曾留意罢了。

朋友，聚得多才亲、还是离得多才亲。这回，我想，我也感觉到混淆。有着聚得多都亲的朋友，也有离得多也亲的朋友。只不过，离得多的，之间的我们仿佛有着不用说出口的一致默契，才能称道“亲”这一步吧。

这一伙的，是聚得多的朋友。

一起欢乐多，悲伤也不少。我们，似乎在人间多数食间烟火，还看不破那滚滚潇潇来着的红尘。一起沉醉，也未必是件坏事。俗称，我们，只不过短短几年的光载，却历经了很多。哭着笑着。容貌变换着。共患的记忆灵魂。当年的梦想持续着。

一直都笃定，离别是为了成就更美好的重逢。或许，那时候的我们，早已忘了那曾经的拥有，展开更新的一段的感情。未必是件坏事啊，呵。我不习惯孤独，却习惯离别。或许，小学时的那一段，让自己对离别有着很重的免疫。只要不是隔着人间与天堂的分离，我想，我都是很能淡定的去接受。

一直数着最有可能我们最后一次相聚的日子。别怀疑，我只不过想，让自己有着一定的心里准备而已。

照片，借用啦。

算是美人吧，我们。><

慌

听你哭，我六神无主。

那天，向你贺道，你突然要我开微信聊天。不觉有异。怎知，一开了，听到哭声，大约可以明白你发生了些什么。

其实，那样的突然声响，让我愣了好久。我不知道，该如何去安慰你。第一次猛然觉得，在这一行，我确实没主意、也不在行，不懂得该如何去安抚你。听着你哭，我也心疼。说真的，我有一股冲动想和你一起哭，但理性却促使自己让自己冷静并想办法去安慰你。有的时候，我还真是有点人格分裂啊。

说了一大堆，也不知道这样安慰你是对是错。有点参杂个人感情，又参杂点辱骂的寓意。其实这样跟本不能拿出来跟你说，自己却一整个脑子只有这些，也很自然的说出口。

很能明白你难过的心情。

不过，还是让它随风而去吧，没比要为一个不了解你的人伤心难过。你没有亏欠，你也很一心一意，这样，就够了。

那一天的也晚特别寒冷，这也是是我第一次去安慰人。除了慌，还是慌。本来只想倾听你的心声，没想过另一厢的你突然安静了，反而让我感不安，续而说出那所谓安慰的话语。

安慰人，还真不简单啊。

《为你写一首情诗》

让我。
为你写一首情诗
不敢向你露骨大声宣示
唯有为你写下每个字

让我
偶尔发挥我的才情
那深刻的情意
一笔一划缩在字句间
或纸里

让我
就那么一次静静望着你
每分每秒的感情
每时每刻的你
串成一句句诗语

后记：写了那么多的诗，我最不擅长的，还是情诗……

感想

2013年4月16日，晚上11时。

今天又是，被糟蹋的日子。

最近思绪有乱。回想几个星期前老爸跟我说的那句话；“你每天在车上不是按电话就是睡觉，每天经过都不知道。”（这句话在峇株巴辖，你好啊可以看到。）很不服气，不服气。你可以说我睡觉，不可以说我按电话！！其实，我电话又没有什么好按的。

上个又上个星期，就有回去。我很坚信自己每次回去都不会将手机握在手里，顶多也是在漫漫的三小时车程在车上呼呼大睡、又或偶尔的回复信息。这一次，我连睡觉都不要了。第一次很有自制力的忍着睡意，将经过的地方一一收尽在眼帘里。可恶可恶。

可恶可恶。

电话的信息提示不停的响。没法子，我一低头发简讯的时候，偏偏老爸在这个时候转头。全车人在睡觉，我在按电话。我在怀疑会不会是他每次转头的时候，我刚好在按电话。偏偏，整个三个小时只是发那么一次的简讯。

可恨可恨。终于明白。有种无力的感觉。

我承认，对于四周所发生的事情的敏感度，我是很低很低。当然，很吃亏很吃亏，也很多次很多次。所以，我现在住的地方，你叫我去当导游？最好不要，等下连我自己都会迷路。更何况是一年回去五次或以上的家乡。后来才发现，我每每经过的酒店就是那间很有名的酒店，但是我不懂是那间；我坐在那间小但生意很旺在妈祖庙附近的店吃着午餐竟是连《好吃》有采访过的，我又不懂是那间。

呼~能说什么。

后记：最近很沉默，懒得去听悉身边的一切事物。忘了说话的感觉，忘了活着的感觉，忘了上网的感觉。恍然觉得，自己在爱情里是理性得可怕，在友情和亲情里是感性的可恨。如果倒转，情况会不会好一点。或许吧。

有一天，突然就这样很安静很安静的我，只是想转换下心情而已。没什么。

还有，最近狂在面子书上按赞。没有指定目标、觉得好就按，还按到了不该去按的人，碍于面子，我不敢将那赞取消。

很想将那赞按取消的说。

书里的歌词们

作词：林方文 （林放）
来源：《面包树上的女人》 张小娴

《烟雨》
要多少场烟雨，才有这一场烟雨？
要多少次偶遇，才有这一次偶遇？
我俩是故事里的人物，
抑或有了我俩，才有故事？
这一切的败笔，是因为我的怯懦，你的愚痴？
千年的等待，难道只为了等待一次缘尽，一次的仳离？
难道这年代，真是一个属于翅膀与水生根的年代？
能漂的都漂走，能飞的都远逝
只有思念与忘怀，只有无奈和无奈。


《人间》
有几多首歌
我一生为你唱？
从相遇的那一天，那些少年的岁月
该有的雨，洗去错误的足印
该有雪，擦去脸上的模糊


《明天》
告诉我，我和你是不是有明天？
时间的尽头，会不会有你的思念？
在你给我最后、最无何奈何的叹息之前，
会不会给我那样的眼神——最早，也是最迷乱？
薄情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言
因为你，我甘愿冒这一次险，
即使没有明天

《你会否相信》
那初遇，清澄如水，
但你的睫影，那样馥郁，
你是否谅解，我曾盛满灯油，
却因炉狠的磨蚀，一点点流失。
这重遇，浓烈似酒，
而你的泪光，那样清纯
你会否相信，在那生生死死梦梦醒醒的夜里，
我再不会下你走了。

后记：

次序有点掉乱。我只知道，林方文送女主角的第一首歌曲是《明天》。这三首歌词里，我较钟爱《你是否会相信》，总觉得那样的情景正形容着大多数过了热恋期到欲步入凋谢徘徊挣扎阶段的情侣。

第一次的阅读，被男主角所吸引。他，是我那些年来标准的梦想情人，欲爱欲恨、欲罢不能。再一次的阅读，依然会被男主角吸引，还是会深深的爱着那男人。但，欲只能在书本里爱着他。现实里，现在的我，不会想要这样的情人。他让我患得患失，爱得深刻却没有安全感。那爱，太重，我无法承受。

恍然明白，岁月，不只可以将人的外表改变，连思想欲望，都有着一百八十度的转变。那，你还会一直爱那样的男人吗？会。但，我很知道我并不能拥有。很能明白我不敢尝试。我爱不起。

你！让我疯狂

“喂，看书可以看好来吗？！像疯子。”

最近，狂扫出外公家的旧书来看。看着张小娴的那几本算是她初始写的书。在每个人看红蜻蜓的年代我就在那个时候看过了，还是忍俊不住又跟它们搬回家。

还有，家里那几本被我遗弃很久的书，大多数是九把刀的，都覆盖着一层厚厚的尘埃。不是没碰过，也是人家在看红蜻蜓的时代我就将那些一扫而空了。当然，我周围的朋友也被我感染，爱上九把刀，整群人疯狂追看都市恐怖病系列。突然觉得九把刀的魅力超大的，当然我的功劳也不可埋没。不是我，我想我朋友也不会跟我抢书看。

哈。很怪。我们这整群女生不是看《那些年》或者是爱情故事，反而是看那怪异恐怖又刺激惊险又重口味的都市恐怖病系列（CITY FEAR）。不要怀疑，我们是女生。

好像越说越远。回来。重看那些书，有些人会说我无聊，其实也不然。不同年龄层看着同样的书会有着不同的奥妙体会，如有机会你们要尝尝。会突然觉得，当时的我漏看很多东西，又或取用不同的方式去解译那一个句子。又或，以前认为结局是这样，现在看回了又会觉得结局是另外一样。

一看《功夫》，没有看完我不会睡觉
看《狼嚎》，我竟然捧着那本书哭得稀里哗啦
看《楼下的房客》，突然觉得太正常的反而最不正常
还有很多，就不列出来了

最近，看着很辛苦借来的《精准的失控》，老妈子看到我读着那本书在乱笑，竟将我的头给拍下去。“喂，看书可以看好来吗？！像疯子。” 

“妈！爸看《笑傲江湖》也是乱笑，甚至笑得比我还恐怖，又不看你说他像疯子。”
“你不只笑，还会哭。看书看到酱投入做么？”
“爸爸也是看到很投入，《笑傲江湖》。”
“那不一样。《笑傲江湖》本来就好笑。”
“妈，你又知道我看的书不好笑？”

无言。有什么不一样？或许我的情感很敏感吧，动不动就扎在故事里不会出来。连看个书老妈子说我是疯子。你！让我疯狂啊。

以后在房间里看书了。

努力，还不够

对着语文，只有努力永远不够

最近。

望着那排在一起的字母。嗯。呃。

我讨厌又排斥整整十一年的英文（咳，从一年级到现在），现在，我得喜欢它。

其实，我勉强去学习这个语文整整十一年，越渐越差。不是什么，只不过，随着难度越来越高，排斥程度也越来越高，学起来也越来越不顺心。

到了中五，老师看着我的essay直摇头，说我连拿 C 都困难。呃，是真的。整张考卷纸满江红，几乎essay里的每一个字都画着红线。Spelling wrong, Grammer wrong, Wrong usage of verbs, Against sentence structure……换最频密的补习也是英文，是乎没有一个老师能搞定我。没法子了，快考试了，英文拿个烂成绩其他的再好也不会有人想收我吧。逼自己一日一essay给老师改，逼自己去认识更多的生字。后来，勉强可以到达 B 的程度了。

重点是，我很奇的将这些努力都付诸流水，一考完大考就抛在脑后。现在不仅陌生，连基本的都不会了。我很努力的从我脑后找回来，一无所获。

真的后悔把它忘光。更气炸的是，我那大考的英文成绩向英文老师报告，她说我是miracle（奇迹）。什么叫奇迹，我也是很努力的好不好。

“努力就好。”
“努力不下去。” 我的回应。

想了想，其实努力还真的不够。喜欢它，才会更得心应手。虽然，我不知道该如何去不讨厌排斥还得喜欢那讨厌整整十一年的科目。但，你有的不喜欢吗？

英文，很重要耶！

我，在试着喜欢英文。嗯。

《眼泪未干了》

雨，不停的下

像眼泪一样

没有停止的意愿

阳光的潇洒

感染整个城市

亮起来

痴痴地等待

只求你

再望我一眼

不过

内心的孤寂

不因阳光的笑容

再次亮起来

就这样

静静地

盼你能再次注视

我那不争气的眼泪

《如果》

《如果》   希慕容

四季可以安排得极为黯淡
如果太阳愿意
人生可以安排得极为寂寞
如果爱情愿意
我可以永不再现
如果你愿意
除了对你的思念
亲爱的朋友
然而
我将立即使思念枯萎
如果你愿意
把每一粒种子都崛起
把每一条河流都切断
让荒芜干涸伸到无穷尽
今生今世
除了
因落泪而湿润的夜里
如果你愿意


不知道你们还是否记得，在之前我有介绍一位本人很喜欢的诗人——席慕容。如果想不到，可以到《嗯，爱你》查看。可以这么说吗，其实这首诗让我有着久久无法平复的悸动。虽然，我在不同时候都看了好多回，每一次即如此。

望你们会喜欢，也能看出席慕容想带出来的信息。

中三时期的一篇文

原来，我在那个时刻就会探索这种无聊理论。

怎么说，这是我翻翻无意翻出来的文章。原来中三的我，对异类的感触那么深啊。还是原来一句，男生们，热血也要用对的地方才叫帅！！
以下便是，慢慢揣摩那一年的我吧。

有人说，女人的心像海底针。我却认为，男人的心才像海底针。

想爱不敢爱，

想疯不敢疯，

想认真不敢认真，

像坦白不敢坦白，

和女人说话的开头，必定是无理头的开场白。

难道这样才能展现出自己的风趣，还是在耍帅？还是想引女人注目？

还是……他们本来是那么的幼稚。

又或者是……是他们的热血。

男人总是觉得，没有热血，就没有男人的浪漫

热血,就是他们的生命

难道，热血真的那么重要吗？

他们的热血，不就是打架，就是天马行空，幻想那所谓热血的爱情

他们认为，这，才是男人的浪漫，热血是他们的情感。

但，他们的热血，女朋友得忍耐。

因为，这，就是他们的生命……

我还是觉得，没了热血的男人，更能振奋人心

那人心，是女人的心……

男人的心，像海底针

或许一辈子和男人度过，也未必知道他在想什么

他们的心，只有他们才懂吧

热血……在我眼里>是耍帅吧

是很幼稚的耍帅..……

后记：

嗯，上半部的文其实用到现在我身边的男生们是非常的准确无误。当然，也不是所有男生都是如此。

后半部，呃，我承认，当时的我应该是太极端了。

热血不是耍帅，如果热血在对的地方。

不是没有热血的男人才能更振奋人心。

当然，看到这片文的男生们如果有冒犯就多多包涵。

原谅小女子的无知吧 T^T

抽离

她试着抽离，那些日子。

颓废了，快四个月。她抚摸着那头说长不长，说短却不短的头发。每天第一缕阳光透过那快接近天花板的窗户，她便会起身去迎接那曙光。

“快点吃一吃，我要去外公家，帮我看小孩。”

嘴角不禁微微上扬。她算成功吗？她不知道，或许吧。每一次嫌小孩很乱很烦人的她，竟然最近都能压下了那爆火的脾气和他们和睦共处，可担当起看顾他们的责任。妹妹的担子，换她承着了。她愿意？其实不然。但，家里那不安的情势又起又落，她只想和老妈子分忧。

小孩都在睡觉，望着家门前的操场，眉头皱了一会儿。好久，没听到篮球拍打在石灰板上的响亮拍拍声。以前她很讨厌那些吵醒她的声音，现在却怀念起来。人，是矛盾的生物，一点也不为过。

眼皮微微合盖颤抖着，一只眼注视着那根食指。朦胧。啊，近视加深了。

她以为她可以过得如鱼得水，其实并不然。屈指一数，她一直害怕那读书的日子还是快来临了，不得不去过。慢慢，眼睛也因每日望着开着的电脑而渐渐衰弱。她知道，她负荷不起。她很羡慕每天上网还能读书考好成绩的家伙们，又或根本不用顾虑成绩成天上网的人们。但，她有着机会过着成天上网的日子迂迂回回了四个月，她才恍然明白，她真的不适合。即使今年开始家里有着自己的网络线，而不是读书时期那样：

〉用着那原始时代用电话线的一端接到主机后面，上个网站往往耗快半个小时的日子

〉每天紧急时刻需用到时去每个有网络的家去借用网络的日子

〉想尽办法去破那些隔壁，又或隔壁的隔壁家无线网络密码的日子（缺德，她都明白。）


对，有网络了。是很激动的事情，对她而言。她虽然对世间还有很多事情还不明白、猜不透，但因连月累日所造成的察言观色还是懂的。不知道，网络世界的他们明明是看不见、摸不到，却有着想和他们牵连着友谊的冲动。第一次，也是最失败的一次。她知道，自己对于找话题这活确实很差，也很明显应验在这四个月中。她也可以感受到，他们和她，不是很愿意。

过着两天只是稍微用那丁点时间上网的日子、没有缠着他们聊天的日子、看着英文国文的日子、重温《面包树上的女人》的日子，她想，她比较适应那般的生活。她不适合去当新新人类，也没有立场去适合。

望着一有空隙时间就会去往外公家跑的老妈子，隐隐感觉到，家里即将有着重大事件会发生。她，不能改变什么，但至少能为老妈子减轻些担子。虽然，她也害怕着。

比起快乐和自在，她还是选择后者。

或许，她会以一个静悄悄的方式，将自己慢慢抽离那每个夜晚找固定的那个人们聊天的日子、第一次向人倾诉的日子。她笑了笑，或许憋在心里从来不诉苦的女孩，突然将那些倾倒在人们身上，谁也不会想背负着自己的悲怀吧。

习惯默默承受，何必去改变方式。

第一次，注定失败。再不会重蹈覆辙。

后记：

她开始一心二用，同时用着左右手去画正方和圆形，试着唤醒她那颓废已久的右脑。

这一招，很有效。她在学着。

《和他共度的虚时》

天色渐暗

带着淡淡的暮色

院子里        木凳上

齐齐穿着红T恤

一少一幼

一男一女

女少，男幼

男幼，女少

矮了一截的他

似模似样悠闲坐在我身旁

咿呀呀细说着眼前的一切

静静望着他

看着天真的倒影

我笑了笑

贪婪的感受着他的稚气

那一天的他是多么的安份

第一次

我们齐齐坐着

共度那短暂的虚时

该闭关了

我想找回，读书的感觉。

嗯。你没看错。或许你会骂我神经病，又或暗骂不好好珍惜SPM考后生该享有的福利。但，我至少颓废也颓废了整整三个多月了耶。

突然觉得，入学时间离我越渐越近。可是，我还是觉得整身软软无力，一点奋斗精神都没有。还有还有，我的语文……退步很多啊啊啊。虽然很不想承认，不管是华文也好、国文也好、英文也好，都对我越来越陌生。（华文以后是不用用到或学习到，但我不想放弃。）我承认，除了华文，我从小到大对语文很反感，也很排斥不喜欢，所以考试时每次都是满江红。尤其是英文，恨得我牙痒痒的。

但，这也不是办法。以后用英文的地方还多着呢，所以……

这次，我会闭关学习了。学习爱上并修补那烂透的英文，还有不是很讨厌却很排斥的国文，最后是很喜欢到爱不释手却等级只有比一般还烂的华文。

我，不只要恶补那些乱七八糟的语文，更要找回那读书的感觉。没有奋斗力，到时才匆匆换一个很规律的方式生活，我会很不习惯。真的。

不好意思了，时常来这里游览的人们。我，可能不会再常常更新。

还有还有还有，有没有这里的人们正在读着中六。是换了新制度，我想问问那四分会不会很难？如果给理科班的话。（我想拿物理）能的话真的很希望正在读中六的人们给小女一点概念或意见或留言，现在听到很多人说中六的理科班很难，拿三分都有问题还拿四分，是怕到脚软。

虽然，我每每催眠自己中六很容易，是那些谣言在吓唬人。

峇株巴辖，你好啊

因为嘴巴痒，不仅被吃了一记，还搞到自己无地自容。

嗯，看了夜光的那篇为了考试而出的调查卷，就看着那张“海坤街”的图片很久很久，还是摇了摇头——没印象。

其实，过了蛮久的说，才突然想到然后就很好奇的问老爸那个地方在哪里。“就靠近海边的街就叫海坤街咯，要做么？”  “没有啦，就在部落格上看到的。还有蔡XX酒店的照片。”

完了，就因为那句话，害得我被狠狠地吃了一记。“你有看过真正的Hotel Katerina 吗？”

“没有，有么？”
“每天在车上不是睡觉就是按电话，每天经过都不知道。”

（我们一年才回几次哪里有天天经过？睡觉是有啦，三个小时车程嘛，但是没有按电话咯！）还好是没有去过那条靠近海边的街，不然我不只吃那一记了。

很不甘心的是，被弟弟笑了很久，还和我说“以后有回去，我指给你看。”   “不用，那么大栋楼我自己看！”

对，我是住在又出生在万津雪兰莪。不过，我是在那边成长，直到三岁才在这里，因为爸爸的工作。我们的家乡在中江，我爷爷家就刚好在中江小学附近，走不到十步就可以上学了。在隔不到几条街就是〈方安宫〉。我每次很喜欢幻想着，如果我们是住在这里那该有多好。上课，就不用七早八早就起身了。

我们还挺时常回去。一年必定有五次，更多还有可能。所以，不可以说对中江或对峇株巴辖不熟，不然就会被念到无尽头。

我老爸不喜欢我做糊涂虫，但偏偏我的观察能力很差，又对周围事物很不敏感。所以，具体来说，对那个家乡，是可以想象那个样子，但是问我那里的地理地标还是一大堆东东，必定一败涂地。所以，弟弟说的那句话一点都没错：“如果你真的在Batu Pahat走散了，到时你还真的不懂自己在那一边，要回爷爷家更不可能。” 很火大，不过也没有去反驳，我确实是会这样。

让我想想，峇株巴辖比万津还要大很多。那里有几间大型购物广场（不要问我有几间 T^T），那边的芋头饭和云吞面很出名（应该是吧），而且奇的是那里的云吞面是红色的，番茄汁。本地是黑色的酱油。那里有个汉记茶餐室，老爸偶尔会带我们和爷爷去和那里的咖啡，还有乌达面包。说到来，老爸是眷恋那里的咖啡，但我们这几个小孩是眷恋那乌达面包。还有还有那里有一间海螺餐厅。然后，呵呵，就只知道这些。

是很沮丧，搞半天我就只懂这一些些。那里的海边我是有去过，不过是很久以前的事了。

每次回去我都很走马看花，并没有去很细细的去注意那里的特色和细节，街上的每一物，每一栋楼。想了想，不应该这样吧，这样子说自己的家乡在那里，却介绍不起来，脸丢都丢死了。以后回去，要仔细看看了。

今天的贴文好随性，可能被吃一记还在耿耿于怀吧，哈哈。

愚人节……快《过》了

是没什么好写，不过，就没什么特别。

很多人，今天就乘机报复。

又有很多人，今天被报复然后又报复回人。

是没什么，也没特别，就很无聊。每一年的今天我都选择不信每个人每个事。不过，也有弊处的时候。很多事往往是真的时候就不信，然后自讨苦吃。

也有白痴的（我知道这样很不好）在当天告白，失败了才说“愚人节快乐”。每个人都知道你下不了台好不好。

我没很正式的玩过人（因每次玩自己的朋友都会被揭发），很老套的说一句“你鞋带掉了”又或“你头发乱了”，他们都置之不理。纯粹也是庆祝这节日。只不过，煞是好笑的是，每一次这种老了掉牙的骗话还是有人信，就是我其中一个麻吉。

说到这个麻吉，曾经绝交后来又很好到黏在一起。她是我最爱的朋友，众多里面。或许就是她那样的个性认为，让我跟她最好不过。

被人玩过？好像没有。因为他们都好像知道如果玩我，下场会很惨。

可能如此，我的人缘不好吧。呵呵。

想和那位麻吉说：“愚人节快乐，下辈子还要做朋友哟~”