步入前

当下的心情，虽然很多都早已模糊，可是那份感觉还是甜的 —— 题记

隔了很多个星期，再次来这里，看着满满的草稿。唉，好快，一年就快过了。

嗯，很多不一样的心情感受，想写却给搁着了。很多时候我才发现，当下的心情，不马上给记录下来，许多时候会慢慢的淡掉甚至是会忘掉。呼，我的记忆还真的是很短暂。有心情好的心情不好的，不过我想、心情好的还是占居多的。

不知为什么，来到了大学，显然一样压力可是没有把自己压得紧紧。或许周遭的关系、又或者身边的人、抑或环境都让自己感到舒适安心。纵然有些时候，脑袋频频会浮现选错科系的错综复杂情感。不过呢，加入上天有机会再让自己从新来过，我想我还是会毫不犹豫地选回现在读着的工程系。

我想，大学这快一年半所遇到的人，是无法让自己重选能够得到的。我珍惜、更爱他们。更多时候我都在想着，没有闺蜜没关系、没有秘密好朋友没关系，就是不能没有他们——亲爱的系友。

他们让我看见，很多时候在紧张的氛围、轻松带过未免不是一件坏事。总是不认真可在紧要关头认真得很帅。嘻嘻哈哈的外表下也都裹着该有的认真帅气。他们都是这样的群体，不知咋地每一天和他们相处那时间的流逝，会让自己更深切知道其实以后的日子没有了他们会特别想念。

我从来不在任何一个学生时代的离别里哭泣或难过，即使大学预科班也只是酝酿着一点点地不舍。可是，这一次，我能确信的知道，这一次的再见会让自己哭得稀里哗啦娘死人的窘局。

 原来，我越长大，泪水却流得越多啊。还是童年的快乐自在太多地不懂来得轻松。

庆幸的是，还好越长大的自己越能明白周遭发生的事情。还是不要像小学那时候的自己可好，班上的同学发生任何事都从不关心也不懂不理，小学的记忆就只有朋友吃饭还有功课读书。

声音高贝分吵得没有理由的大佬、字字如金的CK、小孩脾气般的XP、 属于宅也一直都很认真的MX、天天回家人却古怪超好的CT、没有一刻是不认真饭都会吃两碗的BH、爱吵爱玩爱叽喳好好先生的L、笑起来腼腆白白的大好男孩的GM、不笑看起来超认真的那幅脸动不动开玩笑不载人的JZ、超级无敌嘻感却不失男人的哥哥WQ、一副到处勾搭小妹妹的脸不爱讲话却怕安静的然后还是讲话的PE、爽朗爱玩爱旅游爱食物爱挑战爱户外爱时尚的月亮。

谢谢你们 :)

::时光流逝、回忆永存::

秘密库

真的很懊恼，今天说错的话 —— 题记


这次真的真的体会到，祸从口出的感觉。该怎么说，很多时候只是一个无心的动作和话语，却将有意的人给伤害了。

下了车，脑袋里轮回了不懂多少次的“白痴”。我承认自己并不是一个非常有耐心的人，可是今天应该多多忍耐一下、一下下的。

有些时候我会和他发发牢骚，讲讲很废却让自己闷闷不乐的话。不过，很奇怪的是他都会看着我打的字。

虽然很多时候那个样子很欠打。

最近帮不到他什么觉得有点不好受，不过我还是希望他能过得好好的。

谢谢你一路来的看我发牢骚。

谢谢你我的私人秘密库。

::Sleep tight::

身体是水做的

从来没有这样哭过 —— 题记

我不知机道最近这几天怎么了。

我想，又或许我知道，却不想承认着。世界上有许多东西，还是无法能有言语能说清。世上更有许多事情，明明摆在眼前却不想去承认的事实。那种感觉，真的如俗人所称：“真的很讨厌。”

只能哭来发泄，又或让自己不省人事一整天。成日昏昏沉沉、魂不守舍、皮笑肉不笑、突然的大喊；偶尔伤心偶尔难过偶尔郁闷偶尔开心偶尔失落。

总觉得很不对劲，到底是怎么了。

还是不愿承认、不愿面对事实。

我想再过不久我就快疯了。

::原来，近期的情绪再也无法用泪水便能解决::

没有对与错

我们不是机器，所以还总是会有自己和别人不一样的地方 —— 题记

忙完最近的面试，在筛选人的这份活上变得异常困难。没有热忱、不认真、看起来不行、不喜欢……

“啊，那样好像不是没有人选了耶。” 我看着学姐抓了抓头，她说最终是要和你一起工作的，那么就你自己选吧。

看着一个又一个来面试的他们，各种奇奇怪怪的人，恍然明白面试的目的。我想，如果一昧看着他们写的个人简历，真的会被骗走的啊。

我总是对来面试的人说：”没有所谓的对与错。” （That's no wrong or right ）我想说的无非只是，做回自己吧。我不要刻板的答案，就像是考试里的skema一样，每一个人的答案都宛如是被打好的稿，一字不露的整整齐齐的说出来。

看来，我还是没有遇到。

太慢

我庆幸，我早读一年 —— 题记

最近心血来潮，用了一些软件将名句还有我们的照片连在一起。一整天的不懂忙什么，和学妹聊天的时候，才发现我们的组合能有多么不容易。

原来，我们都一直都是，很好、很好、很好的组合。

我们能一起玩一起疯一起做弊一起乱来一起鸭梨。

看着和自己同岁却是学弟学妹的他们，除了彼此没有特别的亲密以外、也感觉衍生不少问题。只能说，他们自己看着办，加油呗。

或许，太慢也会是一种错失。

::如果不堪未来早已能看见，为何不将其改变？::

想着他

今天天空灰灰的，而后也下起雨了 —— 题记

好久好久没有更新了。

我发祥太多话想说，却没有时间一个个打出来。所以，还是每一天一小篇吧。

今天看见他，感觉自己的反应不正常。从来不懂在他面前要如何能自如的说话笑着。记得早上自己偶尔干扰他的信息，下午却见着他。

我多想亲口对他说：我很想你。

可是我知道我不能。


李家维，怎么办，我好喜欢你

::茫茫人海里，遥遥无期::

当初已忘

第一次觉得看似靠近，距离却遥远 —— 题记

很多时候我也搞不清自己的思想。

所有纷纷绕绕到底是如何，心中的那一个结到底是越打越大还是早已不在。更多时候无数夜里想了一遍又一遍同样的事情，可是始终还是无法找出个满意的答案。

所以我说，生活还是要求简单点算了吧。

无可否认人生本无完美，当你拥有一样美好的东西得注定失去另一样美好的事情的时候，如果上帝有机会给你选择你也无法取舍——因为我们都会两个都要。所以啊，上帝并没有给你选择，他，帮你选择。

有人曾经问过我是不是一个喜欢说心里话的人，我不知道。可是，更多时候，当我尝试说出来的时候，看着他的眼神、他她她的眼神又仿佛不想听你说的时候，我的嘴巴自然就会锁上。我曾经跟月亮说好像从预科班开始我就不停地在吸收别人的烦恼、负面情绪，只为寻求自己的意见。听久了犹如魔法似的自己自然不会流露出任何烦恼心事。

“为什么？”

“他们都够烦了，你说怎么会听我说？最多听了只是敷衍而已。”

“喂，那预科班前叻？”

“我是那个拼命和人说心事家事学校事私人事明星事动漫事希望她知道我所有事希望她听我说完的欠打家伙，所以这次，报应咯。”

“其实预科班的时候我很压力，真的真的很压力，压力到恐慌无法适应。所以我和妈妈多次请求读回中六，不想读预科班。我还试过考数学的时候头很涨，眼前的题目没有一题会做，像银幕般在前面一直闪一直闪。心很痛，手冒汗，眼泪边擦边写些还能记得的方程式。”

“然后叻？”

“跟你说，超级刺激的。考完那张身边的人拼命讨论，只有我拼命走到宿舍。打电话给妈妈，说我很多题不会做不会做，然后哭嚎了一声再也哭不出声。后来妈妈直奔到我学校那里，跟我说，不要考了没关系，我们把手续办了不读了，妈妈赔钱没关系。”

**政府大学预科班如果没有正当理由停学的话得付上赔金**

“那时候才要刚读完第一学期而已。”

“所以叻？”

“所以说我像草莓族咯，压压下就扁料。现在终于读到大学了还真的很开心，呵呵。”


我想，那刻如果不是妈妈那眼中的泪，我不会再跑回去自己觉得犹如天牢般的学校。那一次的冲击很大，而后也发生了很多不应该发生的事。然后。对于人生有新的领悟之外，我要求的却更加简单了。

失去了就失去吧，我一直相信如果继续加油，神明会把我失去的东西还给我的。

::谁能明白思念，是轮回的痛苦::

**有些故事纯属虚构，看看就好 :D

当自己的孔雀

别低头，皇冠会掉 —— 题记

我总是一遍又一遍的那样提醒自己。提醒自己，永远不为不爱你的人掉眼泪、永远不为不爱你的人把自己变得卑微。

很多人总说，人在爱情面前总是显得特别渺小。他们害怕背叛，却更害怕对方的离开。在你爱的他的面前，你总是毫无尊严、你总是可以一而再再而三的贬低自己该有的价值。不过，你爱得他，从未察觉、更甭说珍惜那样的一块。

你哭是何苦、你笑又是何苦。

为自己骄傲、为自己抬头、为自己当一只又漂亮又骄傲的孔雀。

时间如烟

只是恍然回首，此景早已不复存在 —— 题记

今天终于成功早起了（虽然是被妈妈的骂声给唤醒）。不过所谓好的开始是成功的一半，我算成功一半了吧。用着负载千斤重的身子做了一轮的运动、喝了一大杯的白开水、吃了一小碗的又浓又没有味道的麦片，而后带着愉悦的心情去“练习 ”驾车。

好似没有一天能比得上今天那样有意义轻松的活着过。

在准备出门开车的当儿，眼神不由自主的朝向家门前的篮球场扫去。篮球场好像被岁月铺上一层衣，看起来旧了些。热闹依旧，只是映入眼里的，是一帮又一帮不认识、却更年轻的小伙子们。

篮球场是回忆的一部分。

很多时候在中学时期，我都是被家门前那每次篮球敲击在水泥板上的声响给吵醒。被吵醒后多半是迷迷糊糊的不吃早餐，随便刷个牙漱个口便自动的帮妈妈晒着衣服。名为晒衣服，实而偷看同学在自己家门前打篮球的场景。我一直，都很有这样的好奇心。

当然，我更加想过，在这样看帅哥时代顶端的年代，如果买个专业相机拍下所谓“帅哥”打篮球的“英姿”会不会让自己赚到钱以外又更能一炮而红。当然后来的自己，把这样的念头给想了想多在自己的脑袋转了几下，也就做罢。

不过我想，这些所谓的回忆也只能用永远的封锁在记忆里。纵然再次重复，也无法重回同样的感觉同样的味道——更当然当下同样心里的那股激动。

我想，我还真年“青”过。 ：）

::时间如烟，吹散了，也就尽了::

《过客》

【却不知，

无形中，

你已成为我生命的那一小部分】

 —— 诗题

望着你的我

总是低头缄默

每一次的擦肩而过

蠢蠢欲动

每一次的相望

澎湃汹涌

每一次的对话

颤在心头

忘了什么时候

你的一举一动能够成为

我的私人新闻头条

身边的动态都能将你给关联着

想你的时候能够

无论何时何地

都能将嘴角给轻轻的

牵着微微上扬

又忘了何时能够

记得你的微笑

就算脑袋是浑浊的

忘了何时能够

记得每一刻感动

随着你的情绪

飘浮移动着

在无人无灯夜空下的街道

忘了又何时

在孤独害怕的时候

能够是

想起你的时候

忘了什么时候

看见你能是一种小确幸

可是

我又忘了那个

看似靠近又遥远的你

目光从未多在我身上一留

而我对你来说
而你

终究只能是

像风那么飘渺的

尘埃那么细小的

过 • 客

::我们终究只能是过客，虽然我深爱着你::

【回忆录】那时候下乡的我

虽然有后悔过无数次，可是到了那里后，却又不后悔了 —— 题记

在这里特别警告，我的心得报告是无厘头的特别啰嗦。如果想看的话，就按阅读更多帖子吧。：）

卡在蓝颜

再怎么样的嘘寒问暖、再如何的一词一搭，我一直都明白我们的界限 —— 题记

至今，还是不怎么习惯信息箱他突如其来的来信。

还记得愚人节那天，坐在车上的我握着电话，看着他写的每一字一句，心瓣也凋谢了一半。他说他喜欢她。

那一日，我依旧保持着抗奋的心情。下了车，保持着甜蜜的微笑，开开心心的做着理应做的事情——起同和系友庆祝月亮的生日。对，没错。你没看错，月亮的生日在愚人节。

我们依旧闹着笑着，倒着水果汁切着蛋糕，而后再拖着有点疲惫的身子又一路亢奋到学校。感觉一切很自然。虽然在回去的途中，依旧按着电话询问他的真实性 “不是愚人节，在愚我吧？”

“不是啦，是真的，我何时骗过你。”

又好像很自然的，我相信了他所说的一点一滴。看着他写给她的一切一切甜甜的宣爱，我的心，仿佛慢慢的在被掏空。

我原以为我能有度量坚韧去接受这样的一个事实好破灭自己一贯的幻想，可最终结局却是躺了一夜失眠的床、湿了一片的枕头。

我曾和 J 提起这样的事情，而她也很强力推荐认为他选在愚人节告诉我的事情有90%是假的不必去担忧。可，我却很肯定是真的。

“喂，他不喜欢你干嘛有事没事信息你？”

“这个嘛，我也很想问他。我一直想问他，却没有勇气问的问题。”

后来 J 也相信我所喜欢的他，真的喜欢另一个女孩。虽然她抓破头为何那个他依旧还是有事没事信息自己，可她还是一贯的戏笑了我一番、又说说了他的“怪异”样子。不知道为什么，和她那样信息了一整子，看着她所有的冷嘲暗讽，我却不禁笑了起来、心情好了很多。

或许你会好奇，那种失眠泪流满面地夜晚会维持多少。一个。对。就那么一个。而后，我总是很能将理性紧紧锁着感性的自己。

我想我更清楚自己无法再被伤害。

不再喜欢、不再牵挂。更多像是个旁观者看着以前多么挫败的自己。第一次，我诧异、更佩服自己的决定。我第一次能够将理性运用并发挥得淋漓尽致。

今天他又信息了。问了很多关于自己今天的PRESENTATION，也试着打听他喜欢的她的表现。我不禁莞尔，或许我不该太多想入非非，世界会更美好一点。也更在信息的途中看见他叫自己SOZAI（傻仔），我终于能明了我们的关系能是有多么的明显。虽然他而后发觉不对劲一贯的和我道歉，也说着自己不知怎了没由的说自己是傻仔。

笑了笑，手指轻快的飞游哉电话屏幕上：“ 哎哟，没关系习惯了。你帮我当女生我还会不习惯叻。” 失落中不禁轻笑一声，我早该预料这样的结局。

我和他，就只能卡在蓝颜知己。

而我，永远是他亲爱的brother，永永远远的brother。

::祝你提早能够实行你的幸福，无条件支持你 :)  ::

后记：

只因我是长女，也是家中兄弟姐妹最大的。

一直渴望能有个哥哥，我想，或许我找到了。

最终回到原点

或许你认识我，或许你不认识我 —— 题记

最活泼可爱的Asyu

满满的屏幕，还真有点眼花缭乱

那一天千里昭昭从槟城到了雪兰莪的MEASAT卫星公司，挂着理科大学宇航工程系“菜鸟”的牌子光明正大的踏上为了学习而存在的旅程。

那一天的天空很蓝，也意外的遇到了我的hyper kakak ML。

一切看起来理所当然。

那一天少了月亮的陪伴，独身和不同群体搅和吵吵闹闹。依稀记得前一晚凌晨4点才入眠，另一个凌晨6点半匆匆忙忙的上了巴士又睡又醒的。可奇怪的是，我依旧能带着不够睡眠的身躯提起绝对百分百八仙的精神。

我知道完成了这短暂的学习旅程，另一头有家在等着我回去。

那一天看见无数大大小小的antenna；看见无数大大小小的电视屏幕；看见千千万万世界各地的节目；看见一波又一波的遥控设备；看见无数虚拟的星星太空卫星。

初衷的热忱被找回来了，那种感觉真好。

而后和朋友的小聚会，发现我兜了那么大的一圈最终还是回到原点。仿佛重现昔日的画面，小群人的我们坐在车上打打闹闹、吃个东西也无法安静的吃完总是很叽喳。虽然彼此都明白这些只是外表的假象，随着时间的冲淡我们都变得不会再和以前一样。

可是，能够这样，我已经很满足了。

或许你认识我、或许你并不认识我，那又有什么关系呢？都已不重要了。

人生不停地在兜圈，最终还是回到原点。但愿，一切都还来得及。

::或许我们的翅膀不停向外拍动，但最终还是累了想栖息在最初的避风港——家::

理智外的控制

能够不顾一切爱上对方，需要的不仅仅是勇气 —— 题记




偶然的看到一部连续剧，闪过那一幕还是有感触。

“如果能够控制那就不是爱情了啊。”

对啊，如果能够控制的感情，那就不是爱情了啊。

有过天真的自己，傻傻的喜欢着不该爱上的一个人。分分合合最终还是慢慢的分开，很多时候别人不明白自己的举动。其实，我更加不明白自己的念头啊。

还是得感谢支持我又或不看好我的人们，让自己长一份“智”。

感谢骂过我后又鼓励我的妳，希望妳能一直幸福下去。

“很多时候感性盖过理智，所以我们才能活得甜蜜幸福。”

室友问过我说，看到自己喜欢的男生和别的女孩有着绯闻，你会不会吃醋。我只是缓缓地说不会。

“为什么？”

因为我们之间什么都没有过啊。没有暧昧期、没有恋人未满友达以上、八字没有一撇，所以，没有资格谈上生不生气吃不吃醋的。

对啊，就因为之间不存在什么，也没什么好生气的理由。



::看来很多时候，我总是理智得吓人，可一旦失去，没有任何一个人想领回我那迷失的自己::

那一夜的初九

待在宿舍里看着夜空烟花闪闪 —— 题记



回来槟城，有五天了。课也上了四天。

刚刚看完《鲁豫和她的朋友们》的家庭日系列，听到外边传来烟花声声响。窗口推开看见黑夜里的烟火，挺感触的。

心头还是有一点点的苦涩，看着看着眼泪还是掉了。

我永远记得和妈妈说过我不会出国，只因为不想呆在离她太远的地方。她说过我是她的骄傲，可我知道我从来不够格。

第一次到外地度过接下来的新年、到外地度过第一个初九。我承认，我想家了。

::我特想特想特想家::

100米赛跑

“姐……姐！” 看着她那多变的脸部表情，时不时地拉了拉裤，我叹了口气 —— 题记

假期最梦幻不过的，是能够安静的不受任何干扰翻完一本又一本封尘已久的书。如果事事顺利，我想那不叫“梦幻”——那归现实管。

又来了。

偶尔她会提高贝分，时不时喊着喊着，用短小的双腿跳跳跑跑的到后面；偶尔她又保持着小女孩的矜持小小声地呼唤你，还时不时拉着已经被她快拉到屁屁下的裤子。“还不快跑？！” 这是对她喊出的第一句话，而后得不过一切抛下身边的东西：书啦手机啦电脑啦，匆匆的尾随她的脚步“登登登”的跑到后面。

尿壶拿了出来，急忙替她迅速脱下“束缚”，半使半推的将她给坐上尿壶上。她愉快的哼着不成调的曲子，我也长长的松了一口气。人有三急，当然她更不例外。搞不好迟那么一秒，那些不堪入目的排泄物将会遗留在不该的地方。

犹如100米选手一样，随时用着最快的速度和她一起上场——从客厅跑到屋子最尾段的地方。


【二】

我们家换了烧水壶。当水沸的时候，那壶啊不仅会“嗡嗡”作响，还有——那水从壶口里流出来的速度还真不可小窥。

为了避免沸水流得满地都是，烧水的时候那得是全“家”戒备。一响，个个都会使劲的跑啊跑到后面。

从客厅到厨房的走道挺窄，而且也“曲折”。每次好比短跑选手用尽全身力量冲向总店的同时，还得来个两个急转弯，速度减慢的同时脚板可是赤裸裸的生疼。

我也不例外。

只不过，听到烧水壶响了，自然条件性反射将手边的东西丢到一边，匆匆跑到后面了。侥幸赶得及在水未流出来的时候及时关上煤气，总是会欢呼一声才罢休。如果不幸的话，那热滚滚的水，哗啦啦的流出了一大片，嘴里不时地哭嚎几句还得收拾残局。

可是，我还想忘了一点。那些书啊手机啊又被自己乱丢一通，有此还看见手机被自己丢得从沙发弹到地上（估计吧，只能说回来的时候已经看到手机已经摔在地上了。）

这倒也是，我懊恼的地方。

::假期，还是梦幻的好::

喂蚊子

最近我的一点忧郁来自一条小痕迹 —— 《裂心》 王力宏


其实，从回家那一刻起，有整整一个月无法适从。蚊子多了很多。在学校时很写意的生活，又住在最高楼所以没有蚊子这回事。

可是，回来之后，我连在家都得换上热死人不偿命的长裤。脚上多了很多蚊子留下的痕迹，不知道是现在的蚊子态度还是，自己的免疫系统已经随着年龄逐渐下降。可明明记得很清楚在以前的时代，只要蚊子被叮的地方不去抓破皮，还是不会留下任何伤疤。

可是现在，无论如何都好，留下的都是一整脚蚊子的“杰作”。一度拼命涂上很多莫名的膏试图去掉疤痕，可最终只能淡化。算了吧，唉。

现在家里被自己划分两种区域而已（有蚊子和没有蚊子）。所以坐着颓废的地方也得去【没有蚊子】的区域。话说是没有蚊子，可是充其量只是蚊子少了点。

所以，还是会被蚊子叮。

所以我在想说，怎么只是三个月没回家变化就那么大？怎么只是去读书回来就变化那么大？环境渐渐有所变化，就连蚊子也变种变多了吗？

::还我一个没有蚊子的家吧::

真性情

把自己的世界，添多一点真性情，会温暖些 —— 题记

以前睡家里的吃家里的用家里的很理所当然，索取的被给予的还不够要求更多。可是，到了外地读书，才能真切明白以前能把家里的一切，那么奢侈的花着。花得永远花不够似的、花得那么理所当然。

家里的温暖，源源不断，离开了才明白。

可也不是说到了外地无法感受，只是会突地觉得好少好少，似乎冰冷了些。好比一旦离WIFI源头越远，所得到的指标就会越少，网速就变得更慢、更甚于勉强的用那一点点上那一点都不吃线的网站。资源有限。

所以有的时候读书的速度也是有限的，哼~（喂，懒惰就不要给借口！）

爷爷离世也快，两个星期了。

新年快到了。

更重要的是，要开学了。

还有，成绩要公布了。

总觉得时间不能说是光阴似箭，一眨眼更为贴切的。很多时候，闭下眼睁下眼的一年又一年的过去了。

家里就好像什么都不用管似的，新钱不用换、年货也买点就够、新年衣呃是有买的必要（也不是新年衣，就新衣），只因为家里只有一件合格的暗色T-SHIRT，再不买我天天不用洗衣服就只穿那件了。

我变得很恋家，虽然回到学校会把家里从脑袋抛得远远的（不然会搞到自己很念家）。感情世界无论友谊也好求爱情也好同学也好来来去去、失去的获得的，始终把你不离不弃的，还是家人。可很可恨的是，这样简单的道理，却非得让我走过许多颠簸的路，把自己伤的遍体鳞伤的时候才能真正体会到。

近两年，可以说自己变化很多。对于个人价值观、世界观、感情观有着很多的变化。变化是种成长？我不敢笃定，但，我知道自己变得更加世故。对于世界冷漠了些、对于周围的热忱少了些、对感情的坚定淡了些。

应该说，更多时候更加为自己的感受先为考量了。

我也能渐渐明白这种感觉，只要自己所犯下在别人眼中的错、并没有违背法律条例只是无意伤害些人，其实自己并没有任何错。我也不必，拿别人的对于自己的不堪不了解评论去承受。只要我所做的，对自己是好的，就可以了。

所以，我又能说变得更加自私些。

在家享受颓废的日子也快期满，少了朋友的聚会，虽说多了一份不安惆怅但更多了一份轻松。至少，我不再需要，拉着脸皮，勉强笑着。

那件事，也将一年给过去了。脱离“交流”群体生活快一年，才恍然发现比起群体自己更适合一个人。想了想，每一次的毕业人来人往，我总是不会为了离别而哭，身边也留不住任何固定的人。她们总是在和我好到一个程度的时候，自动的、不由自主的、种种的事情将我们给分开。我想，或许上天，给予自己享有孤独的同时，也在惩罚自己一次又一次的理性还有无情吧。

如果，在变得冷、淡、定的同时，多添加些性情，会更加温暖自己吧。

《悄来敲去》

《悄来》

你，

敲了敲我的心门

不知觉把里面填得满满

回神发现

才知为时晚

《悄去》

看你笑着理所当然

一点一滴驻进灵魂

当心房已暖同时

你却悄悄离去

《望春风》

你悄悄的来

轻拍渐渐离去的她

梨花雨随风飘下

留给她一脸腼腆的笑

::后记::

中学时期在心情低落的时候，提起笔在记事本随意写写，写出个似模不似样的诗歌，心情都会因完成了诗歌好了起来。

挺感激当时科技没有发达至现在的程度。

自己也没有资本去用钱买个很好功能的手提电话。

可现在，沉迷在虚拟世界多过提起笔来写写画画的。

我该该反省下

版权冒犯

当时参加理升的生活营，最后一天到了海边。拍照时却很无意的将那对情侣也给入镜了，不过却构出了不错的画面。

部落格上的图片经过一改，那感觉是挺不错的。只是，感觉未经他们的同意就将这张照片成为私人用处，有点说不过去。

不过，我想，是他们无形摄入镜头，也……不管我的事吧呵呵。

意境是很浪漫没错，不过那天的我，却是被海风给吹晕了头。

独自一人

无法改变，唯有接受 —— 题记

回来的时候，妈妈似乎给我拟定挺多的计划。除了那些坏习惯统统得改掉，还要执行一大堆的改变计划。

『放假不是让你过度松懈。』

这句挺有道理，不过我还是整整过度松懈了，呃……两个星期？呵呵。虽然耳边还是环绕着妈妈的唠唠叨叨。

妈妈在前三天，坐在副驾驶的位子上，充当「驾车大师」。她终于改掉先前【工作以后才慢慢学车】那样的一个想法。除了感动之余，心底还是有着小小的兴奋。我终于可以堂堂正正把驾车技术给磨练磨练一下。

到了第四天，妈妈突然发话：『今天你自己驾出去吧。』

『蛤？』

『妈，你讲什么哦。开玩笑。』

『我讲过，今天开始你自己驾出去，以后天天走一样的路线来训练。』

我还没来得及反驳，妈妈又用一大堆的“道理”来跟自己啰里啰唆。可是，我会怕的耶。

『懂啦，可是我才驾两天而已吼！』

『之前驾的不是驾啦？读书之前那些你也有驾嘛。』

那一两次哪算什么，在心里嘀咕不甘愿，不过最终还是敌不过妈妈的……命令。

所有都已准备就绪，可是隐隐感觉手在颤抖着，还是不敢一个人开车啊啊啊。最后，车开着引擎不走，搞到妈妈从家里跑出来：『还不走，等天上掉金给你啊。』

还是坚持捍卫到死：明天才执行好不好？

『不要叻，可不可以明天？』

『要相信自己，妈妈都相信你了，你看你连自己都不相信。』

我铁定是被那句话冲昏了头，手颤抖着依旧独自一人将车开了出去。刚开始都很顺利，在心头暗自窃喜的时候，到了练习泊车停车位的地方。也都非常非常顺利的，怎知，我的脚不懂咋了明明应该踩刹车可却错踩油。

可想而知，那辆车非常完美的撞向前方的青色铁丝篱笆。乱了阵脚，也临时踩了个刹车，可庆幸自己不是驾auto车，又一个急忙将车给退后。

保险杠脱了！！

脱了！！！

心里只有拼命骂着Oh Sxxx，然后很不好意思地拨电给妈妈：『妈，车给我撞掉bumper了，呵。』

最后妈妈的结论是小事一桩，没什么大碍，也只是掉一点点，车还是可以走的。所以，还是继续我的“训练课程”直到家里。

这件事情并没有影响独自一人驾车计划，老爸知道后也说没什么大碍，然后。对，就这样持续了一个星期了。

而后的几天我以为自己会搞得紧张兮兮的，可是没有。另一天是整个人很紧绷，可是再多一天却可以不用把椅背拉至，用一种非常舒服的微躺姿势去驾车。而且，妈妈看着自己的女儿近几天很快就到家了，用那种无奈的语气说着：『我给你驾车不是叫你飙车吼！』

可是，没有办法啊，一个星期一样的路线。到了那里该进什么gear，我都滚瓜烂熟了。

妈妈，可不可以，换个路线？

:: =目 ::

忘掉回顾

轻轻提起往事，喜悲无常之外，更偷偷在眼角留下了一滴泪 —— 题记

槟城夜景。最顶端的亮灯，是极乐寺。

忽悠记得，那天的我们挺压力的。可，嘴痒的我还是忍不住地，去打开了看似可怕压力底下的缄默。

场景依旧，说话的那个人依然是我。滔滔不绝嚷嚷吵着的，说得天地快嘣了着。可不知不觉，说着说着，还是让眼前悄悄铺上一层雾气，缓缓化为水滴。

那滴藏在眼里的水，人们总称为：泪滴。

月亮这时有反应了，她说妳这人是怎么了，刚刚还不是在那里快活嚷着的，就那么一会儿工夫落泪了这。感觉得出，她有点无法适从我这情绪起伏不定的妮子。说话好好的怎么说流泪就流泪了呢。

笑了笑，怪不好意思的悄悄擦掉藏在眼里的一滴泪珠（不要忘了自己置身在食堂呢这），说：“呵，其实我也不知怎么就掉泪了，感触吧。”

月亮摇了摇头，叹口气，说总是不明白我这人重情义个鬼屁。要是她老早不搭理去了。哈哈笑了几声，这还真的是你的风格呢，潇洒来回也不奇怪。

不过，她在那头炸是炸着，可还是有些是挺中肯的。

**别人能够妒忌你，你得感到自豪 —— 因为你有别人值得妒忌的地方。

**对待伤害你的人最好的报复，是更加成功的话下去。更要证明的事，没有你们这些家伙，       我活得好得不能再好。

**我明白你把loyalty看得比生命更重要。可是你不要忘了，人，把自己看得比任何东西重要，     是永远不会错的。

**如果过去的不是美好的记忆，那就忘了吧，连带一起的美好也忘了吧。因为，当你想起一      个不好，却用两个美好来顶替，事情没完没了。当一杯牛奶里不小心有一小个老鼠屎，就算    曾经有多么的好喝，它还是不能再喝。


习惯了回顾，不是说想改掉就能改掉。但至少，新的一年，我看见了自己的位置在哪里。

新年新希望，2014年所有的变数以及不好统统不去留恋。我想我该做的，不只是期待2015年带给自己的新生命，更是能够精彩的活出自己。

引以为傲的的身份：是身为理大宇航工程系新生。