2020年7月12日星期日

自殺

以前覺得很遙遠的事情,都會變得很貼近 —— 題記


看了尚進的小談《自殺》,就會浮現超級多的回憶。我的人生,感覺還挺跟自殺很掛的上鉤。

如果要我數有多少次這樣的念頭,其實我也說不清楚了。很多很多,更多的是輕描淡寫,腦海都會自動帶過。當然也有幾次的印象是很深刻的。

一次是中學,一次是大學預科班,一次是工作後。

中學的時候是課業上的壓力,還有當時對感情的懵懂(因為摸不透自己的心,感覺喜歡一個人是一個非常大的罪過),當然這個壓力也驅使我去離家出走。至於你說我有沒有找朋友傾訴,說實在的我忘記了。我好像,不太會說。因為別人總會覺得自己成績那麼好,課外活動也活躍有什麼好煩惱,根本就是來炫耀。不知道為什麼,我總會覺得別人對我會有這樣的眼光,所以感覺不管如何,我都不能脆弱或不怕。即使和別人說了,好像他們也不太懂我。

其實,自卑感更大的襲擊而來。

對我來說朋友不是很多的我,其實很害怕失去。當然,害怕的事情還是會來,因為所有的緣由還是來自於自己。

到了大學預科班因為誤會也和朋友吵架了,當然可能是自己單方面覺得誤會,因為所有人都不喜歡你了。當時的情況好像啞巴吃黃連一樣,不知道要說什麼或解釋什麼,好像都沒有用。因為,當時覺得自己很錯,可是卻又不知道自己錯了什麼。那時候第一次很想、很想要和父母斷絕關係,總覺得他們的愛太沉重。從小時候的約束,就連快要讀大學的我還是那樣的管東管西真的覺得受夠了。每一個晚上沒有哭是不能睡的,這樣的習慣其實維持了很久,久到後來沒有哭反而不能睡了。這樣的習慣也改了很久才正常回來。

我知道,每一次要哭到喉嚨沙啞,胸口鬱悶到無法呼吸快要窒息的時候才能帶來睡意,感覺有一點自虐的傾向。

再加上當時的我極度不自信,覺得所有人都不喜歡我,功課一直做不好,考試壓力也很大,甚至在考試的前一個晚上突然爬起來哭,一直哭說頭很痛。可是對於這段事情我卻完全沒有印象的,是室友告訴我的。他們說他們差一點要叫宿舍管理人了,因為我好像中了魔一樣不停地哭、不停地敲打自己的腦袋。還有考試的時候看題不會,腦袋一片空白,差一點沒有考完暈過去的景象。甚至於媽媽帶自己去看醫生,等了好久終於到自己了,可是她卻幫不到我什麼,給我一堆瞌睡的藥。當時的我不是哭到窒息才能睡,也有另外一種現象就是睡一整天都不要起來。我都睡成這樣的,你給我這種藥好像沒什麼作用?

我唯一的情緒出口,好像是這個部落格吧,都寫了很多很憂鬱的文章,後來別人都說我好像瓊瑤故事裡的角色扮可憐可是一點都不美。我想了想,其實她說得很對的。

很久很久以後,我去問神,才知道其實這些種種行為都是因為神經衰弱。

後來工作也壓力很大,無法適應以外也遇到很多不是預期的事情。所以很多時候會一直生病,不然就是駕車的時候會一直要去撞燈撞樹。也嘗試過拿刀在自己的手臂來回摩擦。

不過,也還好因為自己怕痛,所以都沒有真正嘗試過。雖然很多時候,在過馬路的時候,會一直幻想自己站在中間被車撞的感覺,死了真好。可是,想到會牽扯到別人就作罷了。我還真的想太多。

所以,最後死不了,也還在這裡寫文章。

我還挺開心,大學的時候我只需要面對考試的恐懼(大學預科班留下的根),所謂家人沉重的愛不需要太有體會,也不需要逞強而帶給自己的巨大自卑感(因為身邊的人太優秀,不會有人覺得你需要去優秀)。雖然自卑和不自信這一塊還是一直伴隨著我,可是我相信我會慢慢讓自己變得更好的。

至於你問我以前的事情會不會釋懷,我想可能沒有全部,提起還是會哽咽,可是至少不需要每天哭了。因為,現在需要煩的事情太多了。過去的就讓他過去,對吧。反正,不需要天下的人都明白你,全部人都了解你有多普通對吧?雖然我還是想要一個非常了解我的人,因為我只是一個普通的小女子嘻嘻。

::我也希望,那一次會是我人生最後一次想要認真自殺的時候::

2 条评论:

  1. 好啦,我知道你的成绩很好,而且课外活动很活跃,厉害啦厉害啦哈哈哈哈

    中六前我有因难过而自杀的想法,中六后我有因想尝试而自杀的想法,包括现在如果开摩托车会经常想象自己被罗里卷进去碾过是怎样的,开车撞上电灯柱或者掉进大水沟里的痛是怎样的

    中六前的我很爱因难过而哭,中六后的我会时不时为了宣泄压力而刻意想很难过的事情来逼自己安静地哭

    看来中六是我的一个分岭的说哈哈哈

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    1. 可能中六是你的转折点哈哈哈哈
      转了就不一样了哈哈哈哈

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我在心底悄悄地写下日记
——只求那个你看得见我的心底