妈妈的简讯

看见第一句，视线早已模糊，心如被人不断的用刀宰割

——很痛

你问我有没有这心里准备，我不知道。只不过，望着妈妈为自己捎来的一封简讯，那握着手机的双手很明显地颤抖着。

原来妈妈的华文是如此的精湛，那是自己再用更多的勇气去回味那一封又一封的简讯所得到的发现。

当然，那不是重点。

【原来妈妈对她的期望很高，她却一次又一次的伤害妈妈。妈妈对她有着满满的疼爱与放不下执着，她却一遍又一遍忆起妈妈对自己的特别严厉与不公，心里对妈妈始终有着不平衡所在。她后来发现，就是因为不平衡所在，她，无法与妈妈想以前那样好好沟通。

不过，她却无法向妈妈打包票，她会回到当初那个又乖又天真的女孩。她更无法去确定能不能再去面对那心里放着很久的创伤。她不知道，那伤口是早已结疤，还是越放任越溃烂。他无法向妈妈允诺能不能在为自己好好认真对学业负责、对自己负责。

妈妈说她是很理智的女孩，只要不情绪化。只不过，她能够强烈觉得她的理智早已不再，情绪更是起伏不定。她，不知道还能不能找回当初的理智。】


我看见妈妈对自己的失望伤痛，也看见自己的任性执着。我不知道，我该否，再一次让这些随风而过。

妈妈对自己的期望，是如此的高。原来，她一直都那么在乎我。可是，我无法再去明了，自己的心，能是否再一次为情绪而疯狂。

take me back to the start,erm?

::不知道该怎么办，原来我一直一直都无法不让她失望::

当剑拔起

注定，永生奔波

当剑拔起，注定永生奔波

拜二起就考试了。其实，在一个星期前，也就是假期周，一般来说都是温习的最佳时期。我把这星期来砸在睡觉了。唔。

我知道，我连人生的半路还未曾到达，就觉得好累好累。越逼自己向前冲越渐觉得身子的疲惫。很明白，拼命睡的结果却是越睡越整不开眼。

其实，我的心，开始累了。

厌倦了那成日埋头苦干的生活，不过都很明白这是无法去避免的事故。讨厌和人与人之间的交际，却很使然的那是人生必学的课题。不得不去放弃。有的时候，看太透，反而让自己越拿不起那交际的重量。

但。做回自己。最重要。

永不永不为了能与他人融入交际扭曲自己。我宁愿将自己离他们远远的。

只能说，更好的诠释，把睡觉来逃避考试。完完全全的幼稚，像个小孩子。用自以为看不到的方式去逃避却不愿去面对的一切又一切。

辛苦是为了更好的将来，有谁不懂。不过，懂的人却不愿去看透，那是窝囊。对，窝囊。

不要再做窝囊了吧。让自己做烂人的日子在那上个星期随着风而去，也想起今天开始为一切的事物去打拚。也包括去准备近在眼前却在准备方面一点也没进展的考试。

前路布满荆棘，不是等着死，便是拔起剑将这一些阻碍给铲除。握着剑的开始，注定这一生都得去拼了命迎接不同的挑战。

加油了，自己。永别了，懒人（烂人）的自己。

::当剑拔起，注定永生奔波::

《奢望》

静静听着慢节奏的爵士乐

随着雨声翩翩起舞

手指凉透着雨点滴滴

用力闻着雨味飘来的独特芬芳

抑或坐在阳台

眺望满星灯火的夜晚

享受着不孤独的寂寞

手握那已久未曾翻起的轻小说

只不过再平淡些

现实里拥着早已遗失的归宿感

细细品着催泪情歌

度过没人陪的寂静

或许也该可以更幸运

往那渴望已久的厚实肩膀

一靠靠得整夜至天明

体会那对方带来淡淡的体温

被扭曲

我明白，为何您会担忧

其实，我只有身躯和内心是女孩吧。总认为自己一直无法长大，所以都自称女孩。越大越趋于不像女孩的行径。

走路大步大步的；头发有的剪尽量剪得短短的；打扮总是偏向中性，稍为有点女生设计的T恤基本上不是很愿意去穿上，更甭说裙子。喜欢翘着二郎脚，吃饭也好、做功课也罢；虽喜欢穿短裤，但总还是会多穿长牛仔裤；讲话动作多多，用来嚷着；不喜欢粉红色，喜欢暗色。

在妈妈的眼里，我算是到达恐怖级的阶段。她似乎怕自己给走上歪路。“你可以不要丑化自己吗？” 呼，原来在她眼里我是在不断丑化。不过，当她对于我对同性恋的看法没有抱着反对抑或接受的时候感到一丝丝不安。

其实，我很想说没有，对于性取向我还是正常的。但我也知道说些什么也没什么作用，她更胜于相信自己的判断。尔后，每次看到偶像（当然是男的）我都会很浮夸地说帅啊快晕啦之类的动作。渐渐地称为一种惯性的时候，被家人嫌弃成花痴。当然，因为有了“花痴”，老妈也把之前的怀疑给忘了。无疑，松了口气。

虽这些都是之前所发生的事情，后来自己也难以放下心。纵使很不自在，我都会尽量收性些，让自己不会过火的大咧咧。

不过，老妈啊，你女儿在外表上虽然是那么的不文雅，内心却是百分比的女孩啊。其实，这一点，您也很清楚的不是么？对于鬼戏鬼屋是怕得要命、看到昆虫会乱喊乱叫甚至哭的人，会有怎样的一个歪路走法？我知道我次次都让您担忧，但请您一定要相信自己的女儿——性取向是正常的。

::后记::

最近和妈妈沟通不到。也不算是沟通不到，就很多时候很不明白妈妈一下子的脾气。这的确让自己莞尔了许久。我知道最近惹得她不开心让她一大早对自己嚷着呢，不过转个身子却嘘寒问暖起来。和她商量甚久她还是坚持让我一个月只回家一次，这让自己更无从适应：总觉得自己被抛弃。

偶尔向朋友扮可怜拼了命说妈妈不要自己，却被反咬一口说我铁定让妈妈失望了所以妈妈不让自己回家。我无语。

我是彻彻底底输的那一方。

也确实，我辜负了她太多，但，总不该那么残忍吧。明明那家是近在咫尺，却遇着回不了的窘境，这该要让自己说服自己多少遍才能释怀？我不知道，也不想明了。就，让它随风而过吧。

犹豫

眺望那一堆又一堆的书籍，快抓狂了这。

书本，算是能终生跟随自己的吧

望着早已预好该买的书本，手里那一百块礼卷。呃……还差那十一块多。感觉很不上不下，不买浪费那额数；买了得倒贴。最终，倒贴好了。

在轻小说的区域徘徊。匪我思存的书，貌似不错；蔡智恒的书，好想买一本；噢完了，怎么给我看到顾漫了呢；呵，藤井树也在那儿呢——做不了选择。

不行不行，再看整个书展会被自己搬回家。话说，自己的预算早已超出。看了看表，和旅团集合的时间快到了。

“【感情是没有极限的，遇见了的那一刻，就开始挥霍着……】”

因那一句话，匆匆将《挥霍》拿下让自己快速投奔收银处。再看恐怕自己会受不了，连午饭晚饭的钱给供奉上。

望那选择是最对的吧。

::后记::

妹开口说好想要《小小的明信片》那本书

毫不犹豫地说了句

“我买给你！”

自己的老妹终于走出红蜻蜓的框框

是有那么点激动

不是说红蜻蜓不好

只是，也得偶尔看看以外的“世界”吧

我一切还好，你要加油呢

最近，我摸不着你的心——你在哪？

我一直都会，无形伴着你的，唔

怅然失措的感觉，应该不好受吧？我知道，你哭过、痛过。当初在自己觉得预科班的日子快熬不过来的时候，是你发来的简讯让我的心房瞬间填得满满暖暖的。

或许，你考虑到我也正在懊恼中，不敢将自己的悲怀倾注于我。

只不过，想对你说，我好了很多。虽然不能说完全恢复原状，但至少是生龙活虎的。人没有完美，有的人不能很快投入新的环境新的人际不是罪。只不过那都是我们都得学习的一门课。或许，许多那里的人都很多是结伴一起去，你一个人难免会较难投入他们的圈子里。

不必急着，关于语言，慢慢来吧。很多时候，过于急躁反而会弄巧反拙呢。其实，很多的不习惯，只要去适从，不习惯也会成为习惯：没有什么事是不可能的。还有，小姐，知心朋友是得要建立多年友谊的深厚才能形成拥有的，你以为隋便就能找到一个么？如有那么简单，我想我们也不会在这里能那么坦然笑着抱着了吧。

对待每个人，甭太在乎。（当然也不是叫你不要认真）在茫茫人海里要找到一个和自己投契的朋友并不容易，只是，需要时间时机还有你的“慧眼”。当觉得那不是你适合的人，你可以选择放手续而去寻觅该与自己配对的另一方。一味的执著，带来的只有彼此的痛苦。如果那不是你很重要的人，她亦或他又对你做出伤害，为何要去太在意在乎？苦的是自己，你有权选择。

最重要的一点，不要为了融入一大群而偏了自己原本该有的个性和天真。你是个很好的女孩，不要因为这些鸡不拉的就将自己该有的本质给抹杀放弃。莫要忘记啊。

放开怀吧，是时候我们都得学会成长。

P/S：期待和你下次的相遇，我很想你呢。

::有什么放不开的事，随时都可以来找我，电话随时ON CALL的，唔？::

《没有天分》

注定

这一场雨

是等待自己而淋

失去该有的热忱

有微风

有流泪

该完成的事情无法达标

该负责的事情无法完成

所有的该于不该

早已混淆

等待有心人道出心情？

我不是被人供奉的无赖

努力早化为泪水

坚持早化为疲惫

如今那硝场只剩一场灰

早已承认

没有天分

注定那一切的来生不过是一场空虚

可惜

你不是我

::我们一直都默默支撑着你，别让自己后悔好不？

当你让自己放手的同时，我们也早已失去该坚持的信仰。::

——只为你永生

最后一次，拥抱

当我以为，一切都会好好的

翻着各个部落格，这几个星期，感觉都好灰好低落。就连那能够带给我觉悟的博客博主都近来有着淡淡懊恼忧伤。我就连，想找着那么一点光也没了。

又或是自己把近期生活看得太灰吧，就连别人给扯进去了不是么？唔。

活在当下，看似简单，我就是那个办不到的人。

每一天，犹如从天堂忽地坠落到那苦不堪的炼狱。我不断忍着那暴躁情绪，却无法办到；我不断改变自己，却无法办到；我不断让自己适应别人所谓很幸运能进到的预科班的生活，我无法办到；我不断让自己变得更好，却无法做到。

在未来的日子，可能快把自己搞到家在附近却不能回的窘境，好比小孩：明明那糖果在眼前却无法尝到的滋味——不好受。

近来收到太多的消息，除了意外，也让自己窒息。朋友的冷落、惊天动地的秘密。我很难再去笃定自己是否能去再适应那样的一波波的浮起。

或许自己更适合平淡的生活，有那么一点起伏刺激我都无能去适应。那几乎每一天的紧绷熬夜不安受白眼就算持续了两个月竟还是无法适从。人际关系的荣乱、我无法再去提起。

也该，去让自己的脑袋反省的时候了、让自己的性格给乔正回来了。

很有那么一霎那，我只能在那么最后一次，拥抱那温暖。

::近来天空很蓝，心情也很蓝::

《当爱情》

当爱情来过

我还是那样活

没有凄美衬托

更甭说承诺

当爱情消纵

心脏依然跳动

虽在隐隐作痛

终究是一场空

当爱情被拥有

我还是一无所获

只有心墙被反锁

肩膀偶尔微微颤抖

“::当一阵风吹来

风筝飞向天空

为了你而祈祷而祝福而感动

终于你身影消失在人海里头

才发现笑着哭最痛::”

【《知足》五月天 】