那一夜的初九

待在宿舍里看着夜空烟花闪闪 —— 题记



回来槟城，有五天了。课也上了四天。

刚刚看完《鲁豫和她的朋友们》的家庭日系列，听到外边传来烟花声声响。窗口推开看见黑夜里的烟火，挺感触的。

心头还是有一点点的苦涩，看着看着眼泪还是掉了。

我永远记得和妈妈说过我不会出国，只因为不想呆在离她太远的地方。她说过我是她的骄傲，可我知道我从来不够格。

第一次到外地度过接下来的新年、到外地度过第一个初九。我承认，我想家了。

::我特想特想特想家::

100米赛跑

“姐……姐！” 看着她那多变的脸部表情，时不时地拉了拉裤，我叹了口气 —— 题记

假期最梦幻不过的，是能够安静的不受任何干扰翻完一本又一本封尘已久的书。如果事事顺利，我想那不叫“梦幻”——那归现实管。

又来了。

偶尔她会提高贝分，时不时喊着喊着，用短小的双腿跳跳跑跑的到后面；偶尔她又保持着小女孩的矜持小小声地呼唤你，还时不时拉着已经被她快拉到屁屁下的裤子。“还不快跑？！” 这是对她喊出的第一句话，而后得不过一切抛下身边的东西：书啦手机啦电脑啦，匆匆的尾随她的脚步“登登登”的跑到后面。

尿壶拿了出来，急忙替她迅速脱下“束缚”，半使半推的将她给坐上尿壶上。她愉快的哼着不成调的曲子，我也长长的松了一口气。人有三急，当然她更不例外。搞不好迟那么一秒，那些不堪入目的排泄物将会遗留在不该的地方。

犹如100米选手一样，随时用着最快的速度和她一起上场——从客厅跑到屋子最尾段的地方。


【二】

我们家换了烧水壶。当水沸的时候，那壶啊不仅会“嗡嗡”作响，还有——那水从壶口里流出来的速度还真不可小窥。

为了避免沸水流得满地都是，烧水的时候那得是全“家”戒备。一响，个个都会使劲的跑啊跑到后面。

从客厅到厨房的走道挺窄，而且也“曲折”。每次好比短跑选手用尽全身力量冲向总店的同时，还得来个两个急转弯，速度减慢的同时脚板可是赤裸裸的生疼。

我也不例外。

只不过，听到烧水壶响了，自然条件性反射将手边的东西丢到一边，匆匆跑到后面了。侥幸赶得及在水未流出来的时候及时关上煤气，总是会欢呼一声才罢休。如果不幸的话，那热滚滚的水，哗啦啦的流出了一大片，嘴里不时地哭嚎几句还得收拾残局。

可是，我还想忘了一点。那些书啊手机啊又被自己乱丢一通，有此还看见手机被自己丢得从沙发弹到地上（估计吧，只能说回来的时候已经看到手机已经摔在地上了。）

这倒也是，我懊恼的地方。

::假期，还是梦幻的好::

喂蚊子

最近我的一点忧郁来自一条小痕迹 —— 《裂心》 王力宏


其实，从回家那一刻起，有整整一个月无法适从。蚊子多了很多。在学校时很写意的生活，又住在最高楼所以没有蚊子这回事。

可是，回来之后，我连在家都得换上热死人不偿命的长裤。脚上多了很多蚊子留下的痕迹，不知道是现在的蚊子态度还是，自己的免疫系统已经随着年龄逐渐下降。可明明记得很清楚在以前的时代，只要蚊子被叮的地方不去抓破皮，还是不会留下任何伤疤。

可是现在，无论如何都好，留下的都是一整脚蚊子的“杰作”。一度拼命涂上很多莫名的膏试图去掉疤痕，可最终只能淡化。算了吧，唉。

现在家里被自己划分两种区域而已（有蚊子和没有蚊子）。所以坐着颓废的地方也得去【没有蚊子】的区域。话说是没有蚊子，可是充其量只是蚊子少了点。

所以，还是会被蚊子叮。

所以我在想说，怎么只是三个月没回家变化就那么大？怎么只是去读书回来就变化那么大？环境渐渐有所变化，就连蚊子也变种变多了吗？

::还我一个没有蚊子的家吧::

真性情

把自己的世界，添多一点真性情，会温暖些 —— 题记

以前睡家里的吃家里的用家里的很理所当然，索取的被给予的还不够要求更多。可是，到了外地读书，才能真切明白以前能把家里的一切，那么奢侈的花着。花得永远花不够似的、花得那么理所当然。

家里的温暖，源源不断，离开了才明白。

可也不是说到了外地无法感受，只是会突地觉得好少好少，似乎冰冷了些。好比一旦离WIFI源头越远，所得到的指标就会越少，网速就变得更慢、更甚于勉强的用那一点点上那一点都不吃线的网站。资源有限。

所以有的时候读书的速度也是有限的，哼~（喂，懒惰就不要给借口！）

爷爷离世也快，两个星期了。

新年快到了。

更重要的是，要开学了。

还有，成绩要公布了。

总觉得时间不能说是光阴似箭，一眨眼更为贴切的。很多时候，闭下眼睁下眼的一年又一年的过去了。

家里就好像什么都不用管似的，新钱不用换、年货也买点就够、新年衣呃是有买的必要（也不是新年衣，就新衣），只因为家里只有一件合格的暗色T-SHIRT，再不买我天天不用洗衣服就只穿那件了。

我变得很恋家，虽然回到学校会把家里从脑袋抛得远远的（不然会搞到自己很念家）。感情世界无论友谊也好求爱情也好同学也好来来去去、失去的获得的，始终把你不离不弃的，还是家人。可很可恨的是，这样简单的道理，却非得让我走过许多颠簸的路，把自己伤的遍体鳞伤的时候才能真正体会到。

近两年，可以说自己变化很多。对于个人价值观、世界观、感情观有着很多的变化。变化是种成长？我不敢笃定，但，我知道自己变得更加世故。对于世界冷漠了些、对于周围的热忱少了些、对感情的坚定淡了些。

应该说，更多时候更加为自己的感受先为考量了。

我也能渐渐明白这种感觉，只要自己所犯下在别人眼中的错、并没有违背法律条例只是无意伤害些人，其实自己并没有任何错。我也不必，拿别人的对于自己的不堪不了解评论去承受。只要我所做的，对自己是好的，就可以了。

所以，我又能说变得更加自私些。

在家享受颓废的日子也快期满，少了朋友的聚会，虽说多了一份不安惆怅但更多了一份轻松。至少，我不再需要，拉着脸皮，勉强笑着。

那件事，也将一年给过去了。脱离“交流”群体生活快一年，才恍然发现比起群体自己更适合一个人。想了想，每一次的毕业人来人往，我总是不会为了离别而哭，身边也留不住任何固定的人。她们总是在和我好到一个程度的时候，自动的、不由自主的、种种的事情将我们给分开。我想，或许上天，给予自己享有孤独的同时，也在惩罚自己一次又一次的理性还有无情吧。

如果，在变得冷、淡、定的同时，多添加些性情，会更加温暖自己吧。