看了尚進的小談《自殺》，就會浮現超級多的回憶。我的人生，感覺還挺跟自殺很掛的上鉤。
如果要我數有多少次這樣的念頭，其實我也說不清楚了。很多很多，更多的是輕描淡寫，腦海都會自動帶過。當然也有幾次的印象是很深刻的。
一次是中學，一次是大學預科班，一次是工作後。
中學的時候是課業上的壓力，還有當時對感情的懵懂（因為摸不透自己的心，感覺喜歡一個人是一個非常大的罪過），當然這個壓力也驅使我去離家出走。至於你說我有沒有找朋友傾訴，說實在的我忘記了。我好像，不太會說。因為別人總會覺得自己成績那麼好，課外活動也活躍有什麼好煩惱，根本就是來炫耀。不知道為什麼，我總會覺得別人對我會有這樣的眼光，所以感覺不管如何，我都不能脆弱或不怕。即使和別人說了，好像他們也不太懂我。
其實，自卑感更大的襲擊而來。
對我來說朋友不是很多的我，其實很害怕失去。當然，害怕的事情還是會來，因為所有的緣由還是來自於自己。
到了大學預科班因為誤會也和朋友吵架了，當然可能是自己單方面覺得誤會，因為所有人都不喜歡你了。當時的情況好像啞巴吃黃連一樣，不知道要說什麼或解釋什麼，好像都沒有用。因為，當時覺得自己很錯，可是卻又不知道自己錯了什麼。那時候第一次很想、很想要和父母斷絕關係，總覺得他們的愛太沉重。從小時候的約束，就連快要讀大學的我還是那樣的管東管西真的覺得受夠了。每一個晚上沒有哭是不能睡的，這樣的習慣其實維持了很久，久到後來沒有哭反而不能睡了。這樣的習慣也改了很久才正常回來。
我知道，每一次要哭到喉嚨沙啞，胸口鬱悶到無法呼吸快要窒息的時候才能帶來睡意，感覺有一點自虐的傾向。
再加上當時的我極度不自信，覺得所有人都不喜歡我，功課一直做不好，考試壓力也很大，甚至在考試的前一個晚上突然爬起來哭，一直哭說頭很痛。可是對於這段事情我卻完全沒有印象的，是室友告訴我的。他們說他們差一點要叫宿舍管理人了，因為我好像中了魔一樣不停地哭、不停地敲打自己的腦袋。還有考試的時候看題不會，腦袋一片空白，差一點沒有考完暈過去的景象。甚至於媽媽帶自己去看醫生，等了好久終於到自己了，可是她卻幫不到我什麼，給我一堆瞌睡的藥。當時的我不是哭到窒息才能睡，也有另外一種現象就是睡一整天都不要起來。我都睡成這樣的，你給我這種藥好像沒什麼作用？
我唯一的情緒出口，好像是這個部落格吧，都寫了很多很憂鬱的文章，後來別人都說我好像瓊瑤故事裡的角色扮可憐可是一點都不美。我想了想，其實她說得很對的。
很久很久以後，我去問神，才知道其實這些種種行為都是因為神經衰弱。
後來工作也壓力很大，無法適應以外也遇到很多不是預期的事情。所以很多時候會一直生病，不然就是駕車的時候會一直要去撞燈撞樹。也嘗試過拿刀在自己的手臂來回摩擦。
不過，也還好因為自己怕痛，所以都沒有真正嘗試過。雖然很多時候，在過馬路的時候，會一直幻想自己站在中間被車撞的感覺，死了真好。可是，想到會牽扯到別人就作罷了。我還真的想太多。
所以，最後死不了，也還在這裡寫文章。
我還挺開心，大學的時候我只需要面對考試的恐懼（大學預科班留下的根），所謂家人沉重的愛不需要太有體會，也不需要逞強而帶給自己的巨大自卑感（因為身邊的人太優秀，不會有人覺得你需要去優秀）。雖然自卑和不自信這一塊還是一直伴隨著我，可是我相信我會慢慢讓自己變得更好的。
至於你問我以前的事情會不會釋懷，我想可能沒有全部，提起還是會哽咽，可是至少不需要每天哭了。因為，現在需要煩的事情太多了。過去的就讓他過去，對吧。反正，不需要天下的人都明白你，全部人都了解你有多普通對吧？雖然我還是想要一個非常了解我的人，因為我只是一個普通的小女子嘻嘻。
::我也希望，那一次會是我人生最後一次想要認真自殺的時候::
