昨天的那一天，很有压力地、缓缓地吐出那害怕他伤心的字句。很意外的，他只是看了我片刻，后沉默。
我忘了后来的我们怎么了，我只知道当和他牵起手的那瞬，就那么的第一次。并没有印象中的电流穿过、更没有欣喜若狂的感受。我只懂，我只不过很平常的牵起了男性朋友的手。我不敢和他说不要等我，我不想被你等着。他缓缓说出的每一字没一句都很无形的给予我那莫名的压力。分开，却没有完全断了联系？不敢断然拒绝他那要等我的决心。
很想告诉他，渐渐发觉我和他之间不是情爱，顶多只是比朋友更好一点。但，我没有勇气去告诉他，更没有勇气去拒绝或不承认他跟我说出那些无形压力的话。心软，统统每次都背叛了我。
背叛真心的自己。
哈。也只能怪自己。或许他们所说，我适合波拉图式的爱情，但我们之间一点情都不是。或许他有，但我没有。哪来的波拉图式？
因牵手的事，我有那么一刻怀疑自己的性取向，话说我挺喜欢看美女。歪起头来想想，真这不是性取向的问题，应该是爱与不爱的问题吧。
分开以后，虽没断然去笃定和他已经毫无联系。但，还是有那么一丝丝的松了口气。和朋友在K房里疯狂地唱着五月天的《离开地球表面》。
我再也不要再也不要，委屈自己一秒。
每唱到那句都很有感触。是不是不该去再心软、又或怕他人的伤害一再地委屈自己？我不知道，只能说每一次的自己想太多吧。
::单身，永远万岁。没人在旁，我过得更潇洒::
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我在心底悄悄地写下日记
——只求那个你看得见我的心底