对,这是我今天想表达的 —— 题记
刚吃完晚餐,然后今天也超级加班。
一整天站着,脚很酸。
犹豫着明天要不要早起,煮健康餐带去公司。
可是脚很酸,我还开着电脑在家办公。
我的体重还是没掉,有升的迹象。
打开爱居翻了翻,还是没有,已经知道了答案却还是隐隐觉得失望。
到底,怎样才能成为更好的人。
好累。
我做的,还不够吗。
也许我太容易喊累,成不了优秀的人。
该关电脑了,晚安。
对,这是我今天想表达的 —— 题记
刚吃完晚餐,然后今天也超级加班。
一整天站着,脚很酸。
犹豫着明天要不要早起,煮健康餐带去公司。
可是脚很酸,我还开着电脑在家办公。
我的体重还是没掉,有升的迹象。
打开爱居翻了翻,还是没有,已经知道了答案却还是隐隐觉得失望。
到底,怎样才能成为更好的人。
好累。
我做的,还不够吗。
也许我太容易喊累,成不了优秀的人。
该关电脑了,晚安。
早知道是这样,像梦一场,我也不会把爱放在同一个地方 —— 题记
第一场:2019年02月16日
第二场:2023年12月24日
我好像可以知道,当你喜欢的人近在眼前的时候那种感觉。他不再是频幕上人物,鲜活的出现在舞台,向你挥手。听着现场版的唱歌,和你有说有笑的。千篇一律在手机里、收音机里、电脑里的歌声,和现场的,不能比。
第一场是我的初演唱会,很激动,虽然坐得有点远。然后在他唱完最后一首歌,和我们挥手慢慢从舞台退下的那瞬,我哭得稀里哗啦的。我男友一脸不可置信的看着我,像看个白痴到底醒了没。
能不激动吗,人生第一个演唱会,是我最喜欢的偶像耶。又那么刚好,他来的时候是我已经工作了的时候,没有任何理由可以阻挡我花钱买票这件事。
我以为第二场会很迟,没想过他又那么刚好的来了。刚好,在我不需要大出血装修家或者准备结婚、又或者有小孩的时候来的。那么的刚好,然后我也不负众望的,花了最贵的票买了有机会离他近那么一点点。
当然,储蓄了那么久花的那么爽快还真的是有点心痛。而且,还差一点花不到快崩溃了。好矛盾对吧,开心他红了的时候,也懊恼自己打不过黄牛买不到票在那里发疯呐喊。也幸好上天眷顾,让我买到了第二天的票了。也恰好是平安夜,感觉挺值得的。我还买多了两张,无任何盈利卖给了和我一样的谦友。挺开心的。真的很谢谢帮我买票的月亮,没有她我应该也去不了所谓的第二场。
还有,如果你有一个很会吃醋的另一半,还是慎重点考虑看要不要他们跟着。因为,他会失去attention跟你发脾气甚至扰乱你。这个,多多少少会影响你沉浸式的体验演唱会的啊。
我的手机除了薛之谦的声音,还有我男朋友乱棒挥舞的画面还有喋喋不休的声音啊。不过,他真的替我奔波了许多,像这次我连续拜六礼拜都到了现场拍照(明明我只买星期日的门票)。他也当我的司机和摄影,功劳也挺多的。还自己出资买了我旁边的票。如果他不吃醋,就很完美了。
第二场我没哭(也是因为我男友不准我哭😑,看着他缓缓从舞台消失,我知道我的梦已经完了。
两个小时的梦,还挺值得的不是吗。
什么时候有多一场,快点来好不好,我会努力存钱的。我需要,狠狠的再充一次电。
::我可以陪你去流浪,你像天外来物一样求之不得::
如果生活一成不变,也就是灵感的另一种灾难:没来源 —— 题记
最近不知怎么了,月经来完了以后频频喉咙痛,真的很不舒服。我才刚刚因为经痛而拿了病假。好像不痛的超能力已经不见了,那个痛死人的感觉又他妈的卷土重来。唉,又不看我熊熊的运动魂卷土重来。运动的习惯我好像早已经找不回来的,这种感觉真的很糟糕。
日子好像日复一日,重复着亦或忙碌着。也不知道是不是一直刷短视频,间接的我连那些还在waiting list 的戏剧或电影也没有什么雅致继续看下去。好像漫无目的的刷着短视频,可是你问我看了什么却迟迟答不出。身边也还有一堆未完成阅读的书籍,以前的我可是三天能刷完一本书的人不是吗。
好像把所有感官封闭起来,提不起劲去做任何事情。
以前会疑惑有些人那么用力的让自己压力、让自己进步、又或者让自己一定要达到设定的目标,明明他们都做了很多,却永远不满足似的。只因为,那些的结果都达不到他们的要求。觉得他们在虐待自己,对自己太苛刻的我,现在好像有一点点理解为何他们会那样。至少,这样还能证明自己还活着吧。
总好过像我这样的人,像躺尸在那里一动也不动。
不知道为什么,回家了以后,再次回来工作的地方什么事情都提不起劲。新家也好像一直有问题需要不断摩擦解决,真的很累。什么时候才能够停止这些乱七八糟的东西,有点受不了了。
等下,好像和主题不符?没关系,反正日复一日的,重复到我真的不知道可以在这里写些什么。下次见。
不知道為了什麼 憂愁它煩擾著我 有時會借著月光 能帶走愛的淒涼 —— 题记
最近很喜歡這首歌,重複聽了好多次也不會厭煩。這是一個少有的現象,因為最近的我不知道是老了還是不耐煩了,同樣的歌聽了兩次以上都會覺得厭惡的那種。
這幾日沒什麼空擋的時間讓我胡亂思考,一直忙著工作、忙著新家、忙著趕下一個計畫路程。生活好像排滿了號,甚至心膛上被開了一槍也任著傷口流著血。
這首歌聽了,好像在提醒那個傷口,還在。
好痛,好好。
我不是沒抱怨過、無奈過、甚至哭過。可是,事後好像也不能改變什麼。很多時候,我也不知道自己被定義為什麼樣的人。很多人愛我的同時,也好多人討厭我呀。
我還是挺糟糕的,內疚的同時又憤憤不平為什麼會那樣想我,快精神分裂了,難怪會討人厭煩。
所以,當有人隨手送來的溫暖,我也哭得稀裡嘩啦的。他們好像一直在提醒我,受傷了,找人治療就好。
致讓我放在心上討厭我的人 :
對不起。相信我,是真誠的。也請你們試著去相信,我從來沒有要傷害你們的意思。你們一直都是我,愛的人。對於愛的人,怎麼捨得自己刀,對吧。對於我每次無意的傷害你們,我真的感到抱歉。我也發現,我真的和你們不是同一個世界的人,所以我才那麼的無功無用,無法感同身受的同時也一直在無形中傷害你們。不過,等若干年後,有那麼想起我一點點,請相信我是無心的。這些只是,誤會一場。
只能說,我們來世再不再見,你決定。如果給我機會再重來,我會好好的成為最棒的摯友。問心無愧。
不要再討厭我了,好不好。