當悲傷

十八歲那年，是我懂得悲傷的時候 —— 題記

我不敢承認我是特別感性的人，可是我卻嘗試讓自己變得感性。

十八歲那年，正值青春年華。所有人都憧憬面對未來，用著陽光般的笑容面對身邊的人還有事物。可，當時的我，卻學會少年不知愁滋味卻為賦新詞強說愁。

很多不開心的念頭會在腦海里打轉，用著悲情的種子寫下一篇又一篇唯美的詩句。後來才發現，若干年後，悲觀是一種靈感：如果失去就早也寫不出任何淒美的詩句。

忘了什麼時候，面對未曾經歷的心痛和難受。不是失戀，可是我總覺得這樣的痛比失戀更難受。

當讀書的壓力打過任何一切，又無處可逃卻被另一種情感傷痛束縛在裡頭。我想，我是能有多不堪一擊、又或能是多麼容易被傷害。

當日子昏昏沉沉，每天淚眼夢中甦醒、抑或哭著睡去的時候——沒有比這樣的生活更來得揪心。

很多人要我樂觀向上，可又有幾個人能夠靜靜聽我訴說眼淚的去留。不過我最記得的，卻是阿狄雅溫柔的看著我——要我忘記難過，迎接美好的未來。

後來才明白，當你最痛苦卻害怕讓親人知道的時候，往往朋友的一句輕呢卻能帶給你很多力量。那個朋友我曾以為是中學多年好友、又或一班我曾以為很要好的麻吉。

可是卻是認識不到一年的室友給了我溫暖。

我不知道，會不會有人說我每一次的誇張引人注目、又或者扮可憐只為顯得自己多辛苦。我都不在乎，我只知道

我在乎的人卻不曾在被需要的時候出現過

如果要忘記一個人，不是你要恨他、更不是你要愛他，也不會是讓時間沖淡一切。只有失望、徹底的絕望，你才放得下他才忘得了他。

可是，我知道我未曾感到絕望。所以，我也忘不了。

::我曾以為我了解你，原來不是::