还是发现，始终没有勇气跨越那界限。
母亲节。母亲。老妈子。
她是最了解我的人，也是最不了解我的人。她一直知道，在人际关系方面我都是吃闷亏。不是被利用，就是被伤害，年复一年亦是如此。我还是固执，总将她的劝解左耳听右耳出。直到好些年才猛然发觉老妈子说的，都是有用的。我还是黏人，在外在内发生所有的事情都会向她全盘报告，就连我班哪一些同学是一伙的她都知道。
都迟了。
她也一直都不知道——每次自己嘴硬说她很啊里渣（唠叨），但有那么几次她不说了我会怕着；每次嚷着不要叫我洗碗，但一旦她怎样都不让我洗，却又感到不安着（可能除了我没人会帮她做这档事）；每次说她管自己很严，但不管我了会偷偷饮泣自顾自说她不爱我。嘴上说讨厌，却是很爱很爱。真的，很爱。
有着很多与她拼凑的回忆，蓦然明白她赐予我太多太多。我依然死样，每次用凌厉的嘴来掩饰对她的心疼不舍。
母亲节，没有特别过。过了反而别扭，那天反而跟四姨跑进舅舅家（要从外公家改口成舅舅家好不习惯）。我知道那里有着很多她的回忆辛酸泪史，也明白她自从外公走了以后就鲜少跑进那里的举动。那天，她必定很想，很想外公吧。所以，我代替她跑进去了。点了柱香，没想过竟然让香炉冒烟滚滚。原来那些香的木柄被我那插进太深的香的火苗给一并烧了起来。
“哦，旺炉，外公你可以托梦给我。”
“你跟外公讲什么？外公发火了。”四姨埋怨地说。
“没有咯，我只是摇摇下就插进去了，哪里知道。可能外公要给我中万字。”
“你慢慢等啦你。”
其实我真的有很多话想和外公说，但最后还是只拿着香摇摇两下便插进香炉了。外公你是不是知道我要和你说什么？您不在了，我有很多的不习惯，老妈子更是。外公家得改口成舅舅家、再也没有自己整家人+
三姨整家人+小姨整家人+外公每个星期两次相聚嬉闹声、一进门口要叫“外公”才恍然知道已经不必后硬生生吞回、看电视看到一整天再也没有“休息，眼睛坏咯”的声音、后面的传统式火炉再也不会被用烧着、再也没有含着浓浓碳烧味的白开水可以喝……
很多话，到了嘴边，又很默默地将它吞进肚子里闷着。对您也使，对老妈子也是。您知不知道，您不在以后，很多事早已变迁，物却依旧屹立在那。很有可能，就连物再过不久就也可能要没了，您，知道吗？
那样的一天，除了为老妈子感到不好意思（我从来都不是乖小孩），也很想您。真的，很想很想您。
越爱越想，却是越说不出口，做起来更是别扭。这缺点要改啊。
后记：
我原以为我会直到工作结婚，外公都会参与其内。有那么幻想过我带着外公的未来外孙婿来探望他。更幸运一点，我抱着他的外曾孙来探望他。
后来，这一切，竟是奢侈。
这是我从来想都没想过的结局。
那么快就完结的结局。
我还以为前天出席喜筵会和您一起，看到我那短发格子衣男款包鞋牛仔裤的装扮您会碎碎念。但，我真的尽力了，我也想穿裙子，但是没有合适的。搞半天还是那种适合我，其实我也不想的，真的，我没有找借口。
::母亲节，我爱您、她更爱您；我想您、她更想您。妈，其实我也很爱你。::
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我在心底悄悄地写下日记
——只求那个你看得见我的心底