至今，还是不怎么习惯信息箱他突如其来的来信。
还记得愚人节那天，坐在车上的我握着电话，看着他写的每一字一句，心瓣也凋谢了一半。他说他喜欢她。
那一日，我依旧保持着抗奋的心情。下了车，保持着甜蜜的微笑，开开心心的做着理应做的事情——起同和系友庆祝月亮的生日。对，没错。你没看错，月亮的生日在愚人节。
我们依旧闹着笑着，倒着水果汁切着蛋糕，而后再拖着有点疲惫的身子又一路亢奋到学校。感觉一切很自然。虽然在回去的途中，依旧按着电话询问他的真实性 “不是愚人节，在愚我吧？”
“不是啦，是真的，我何时骗过你。”
又好像很自然的，我相信了他所说的一点一滴。看着他写给她的一切一切甜甜的宣爱，我的心，仿佛慢慢的在被掏空。
我原以为我能有度量坚韧去接受这样的一个事实好破灭自己一贯的幻想，可最终结局却是躺了一夜失眠的床、湿了一片的枕头。
我曾和 J 提起这样的事情，而她也很强力推荐认为他选在愚人节告诉我的事情有90%是假的不必去担忧。可，我却很肯定是真的。
“喂，他不喜欢你干嘛有事没事信息你？”
“这个嘛，我也很想问他。我一直想问他，却没有勇气问的问题。”
后来 J 也相信我所喜欢的他，真的喜欢另一个女孩。虽然她抓破头为何那个他依旧还是有事没事信息自己，可她还是一贯的戏笑了我一番、又说说了他的“怪异”样子。不知道为什么，和她那样信息了一整子，看着她所有的冷嘲暗讽，我却不禁笑了起来、心情好了很多。
或许你会好奇，那种失眠泪流满面地夜晚会维持多少。一个。对。就那么一个。而后，我总是很能将理性紧紧锁着感性的自己。
我想我更清楚自己无法再被伤害。
不再喜欢、不再牵挂。更多像是个旁观者看着以前多么挫败的自己。第一次，我诧异、更佩服自己的决定。我第一次能够将理性运用并发挥得淋漓尽致。
今天他又信息了。问了很多关于自己今天的PRESENTATION，也试着打听他喜欢的她的表现。我不禁莞尔，或许我不该太多想入非非，世界会更美好一点。也更在信息的途中看见他叫自己SOZAI（傻仔），我终于能明了我们的关系能是有多么的明显。虽然他而后发觉不对劲一贯的和我道歉，也说着自己不知怎了没由的说自己是傻仔。
笑了笑，手指轻快的飞游哉电话屏幕上：“ 哎哟，没关系习惯了。你帮我当女生我还会不习惯叻。” 失落中不禁轻笑一声，我早该预料这样的结局。
我和他，就只能卡在蓝颜知己。
而我，永远是他亲爱的brother，永永远远的brother。
::祝你提早能够实行你的幸福，无条件支持你 :) ::
后记：
只因我是长女，也是家中兄弟姐妹最大的。
一直渴望能有个哥哥，我想，或许我找到了。
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我在心底悄悄地写下日记
——只求那个你看得见我的心底