和你【你们】对话

我不知道，原来我们早已远去。

那天和琪通话整整快一个小时，原来很多事情，在你们的眼里和角度远远不及自己的预料。更多的事情不知觉的伤害，自己却浑然不知——可那样的一个又一个的累积、一发不可收拾。

我们在好久以前存下了疑惑心结，却突然在那样的一个夜晚后才得知。只有自己傻傻的，什么都不懂。

后来才明白，我的不在乎，在你们心里却是很重要的位置。我原以为所有事情我们都可以为彼此找个适当的理由，后来才明白是自己想得太简单。

或许你们不知道，可我也不会说什么。其实，我从未和你们提起过。当自己和你们有着不该的心结或疑惑，我都是自己解毒。从中学就如此。可不知中学后自己的情绪却很难去控制把握，或许经历那次那样的事情以后吧。

其实你们一直都有在看自己的部落，可我以为你们只是很偶尔的光顾。那里，我可是当成自己情绪的出口。每一个文字都是一种冲动又或当下的心情，可未必代表那是自己以后的想法。解毒后的自己，却没有把情绪发泄的文章给删去，只是因为那时一个曾经的我。不只是想留个回忆，更是想要去探索那以前错的自己。

我是这样的一个人，情绪失控的时候可以脱口很多不该说的话，可其实自己没有当作很严重的一件事。所以，我从不会当面和你说，更不会直接和你说。很多悲伤的想法总会和别人说，只因我怕一切我的冲动、我们的冲动，可以把仅仅剩有的友谊牵系也给断去。

可你不是那样的想，我却总以为你和我一样。真的，很对不起。那么多年，我依然不了解你的执著痛苦。

或许中学后我们处的环境不同，经历的事情并没有重叠之说。当然，想法还有观点更是差异。我承认我把我们之间的事看得更淡。不是不重视，而是总认为我们每个都理因有着自由。可我在看淡的同时，你们在执著着。

可你们的执著疑惑伤痛我从不懂。或许我不懂得观颜察色，得是要你们来向自己倾诉才能得知。

原谅我吧，我是不善于在当事人面前说出自己的情绪。我都知道，一旦脱出口没有挽回的余地，我一直都是那样情绪化的家伙。所有的不该，我只会一昧的道歉，期盼同样澎湃情绪的我们得以平静。

我们彼此现在经历过的生活，难以去做比对或体会。各自的压力不同、面对的人群不同、更面对不同的学校系统和老师。就因为很多的不同，以前爱唠叨的自己也渐渐不把学校的事轻易分享。只因，那样的话题，远远很难和你们之间有个共同观点。

“我们的想法在那以后从未重叠过，你们以为所有的错在自己的心里却是另一回事。所有自己脱口而出的话语总有办法在你们眼里却是另一种观点。我的意思无法表达，你们也无法收到，也把事情看得更重些。”

听说了中六的你们，知道你们要重考。我从没想过想要知道你们的状况，对自己来说却是个很艰辛的过程——当面对没有任何反应（除了两个）和缺乏所有的勇气。其实我们都一样，虽然很难解释，可是在预科班里拿个那样成绩的华人和不及格没两样、并且生活过得很羞惭难熬（虽然你们不是那样认为，觉得自己的点数很高）。

还有，远在霹雳的你遇见的困难，希望能迎刃而解。还有你也进入第三个sem，再不久就得选个学位来读。可要慎重呢。

一起加油吧。

如果，今天任何一个你，看见自己的文章，又有任何的误会，告诉我好吗？我总是，那一个，善忘的人。

::那一夜的我又失眠，可到底失眠过几次，再也难以计算::