壞脾氣

雖然我很多話，也很孤僻 —— 題記

其實，我也很好奇，自己到底是怎樣的一個人。當這樣的問題越深入探索的時候，才會發現越不了解自己。偶爾活在別人的眼中，抑或看不清自己到底是怎樣的一個人。

我在乎身邊的人嗎？

還是在乎自己的脾氣多一些？

自艾自憐併發症？

這、永遠都是一個模糊地帶。如果有一天我有自殺的念頭，除了家人還有他、好像找不到任何能夠傾訴的對象了。

很多時候的壞脾氣、抑或再也找不到曾經的感覺，這些總把我推向很多親近的人好遠好遠。而後，再也不會主動，默默關注再慢慢退出。他們都說我變了，我也會懷疑自己都變了。到底是變了還是我再也不生疏了、自己再也分不清了。

我的圈子里有好多認識的人，可是親近的人卻沒有可以數的人。或許太親近換來的變化會是一種傷害，所以，很多時候還是固定的保持距離可能不是一件壞事。可能期許有點大，想要一樣的回報。我無法像偉人一樣之求付出不認回報。或許，我不適合任何人吧。

我只適合，站在人群觀望喧嘩。

::最舒服的竟然是文字的喧嚷，卻不是到處尋人傾訴::

旅行以後

那一次從異國回來後，仿佛隔了幾個世紀再活過來 —— 題記

畢業旅行是人齊的一次，可是也看似不人齊的一次。很多零散的畫面，也有幾分纏綿糾葛。看似圓滿的郊遊，能有幾個隱藏版的故事、誰都不得而知。我知道，我有的時候在畫中、抑或在畫外。看著風景，又被恥笑的故事總是說不完。

不過，畢業旅行還是圓滿的落幕了。在一個寂靜的夜晚，用未有的哭訴掛下句點。那一次旅行，我看見既熟悉又陌生的臉孔還有人格、也在懵懵懂懂的旅途中一再而在的落下病根。然後，歸鄉的時候整整用了星期的時間將其療愈。

而後昏昏沉沉的睡去，混著日子看著韓劇做著零散的功課。到現在，都還沒做完呢，戲卻看完了。然後離開你的每一天，我們都在通訊。每次說的想我，偶爾還是放在心底甜甜的。很多時候還是一樣的霸道頑固，固執到沒有任何人能給予勸告。會窒息，可是心甘情願。只是，害怕這份折服不知會維持多久而已。畢竟，我的脾氣也還是很壞的呀。

我也固執得要命。

 即便如此能又如何，我還是，還是心繫著念著那樣的一個他。雖然他一點都不帥，還帶著有些不可理喻的大男人。我也嘗未試著去探索以及接受他所有的缺優點，還有慢慢改善自己那奇怪的脾氣。他總說我是下降頭的人，何曾他對我來說不也是一種明知是毒藥卻還不停服下的人呢。

愿一切，開學後，都能安好。

::寫得複雜，只為讓君看得模糊而已::